Mis locos y yo

El otro día hablaba con Sberrow, quién me preguntaba qué tal mi búsqueda de trabajo. Yo le dije que muy bien, la búsqueda cada vez mejor. Creo que soy una buscadora de trabajo experta, qué coño. No conozco a nadie con más experiencia que yo.

He buscado trabajo cuando estaba en el paro, y he buscado trabajo hasta cuando trabajaba. Claro, que entonces buscaba porque trabajaba con gente chunga. Quizá mis principios no eran tan chungos, o quizá los recuerdo con añoranza pasado el tiempo y ésa los hace menos amargos.

Pero sí, en GatoHotels, la mujer del dueño, la que mandaba desde casa, estaba loca. Y su hija, directora de uno de los hoteles, también. Me regaló momentos de surrealismo impagables y alguno llegó a este nuestro blog. Y tuve que buscar trabajo.

Entonces cambié de curro a Alienigen Hotels. La buena noticia es que cobraba más. La mala, que estaban más locos y eran más cabrones. Malos que te cagas, que hasta Sberrow lo dijo. Y me vine a Madrid y tuve que buscar trabajo.

Hice dos másteres, un programa de RRHH, trabajé como autónoma y un año y medio más tarde encontré trabajo. Con los mercenarios, que al principio pensé que eran sólo unos piratas, pero al final también eran unos pirados. Mientras tanto, Sberrow seguía aguantando en Alienigen Hotels.

Tuve suerte, porque me despidieron los mercenarios casi a la vez que me contrataron en una super empresa. La Directora de RRHH quería alguien muy potente, tardó mucho en encontrarme, y al final me contrató. Luego se dio cuenta de que era demasiado lista para estar debajo de ella, así que me echó a los nueve meses. Ni la lactancia me dio.


Y entonces volví a trabajar como autónoma, y a estar en el paro. Y busco trabajo. Y en ésto llegó la conversación del otro día con Sbeerrow. Entonces caí en la cuenta: me estoy esmerando por entrar en empresas normales, y... ¡¡¡lo mío son los locos!!! ¡¡¡Por éso no estaba encontrando curro!!!

Pero hoy puedo haber cambiado las cosas. Ayer contacté a un tío por LinkedIn y hoy me ha entrevistado. El suelo de la oficina estaba sucio y el aire olía a tabaco. Las chicas de la entrada mantenían una discusión con el manos libres, muy alto y con poca educación. No, no han considerado prudente coger el auricular para que no lo escuchase todo. El jefe ha llegado tarde y la entrevista ha empezado por un "Qué, qué me cuentas?" no exento de vacile. Es una empresa familiar. Su padre y él se llevan mal. Se dedican a la venta a puerta fría de productos de otra empresa, han crecido desde cinco empleados a ciento y pico en tres años. Sin preguntar, me ha dicho que los jefes regionales no tienen estudios. A mis preguntas sobre la gestión de la empresa y la estrategia me ha respondido como un ñapas de primera división. Nos ha interrumpido el Neng vestido con una camisa guay y una corbata más guay, acompañado de vaqueros fardahuevos. Le ha hablado en voz baja al jefe, timorato. Era el regional de Madrid haciéndole una pregunta estúpida que dejaba claro que el jefe es un micromanager.

Sí, PUEDE QUE HAYA CONOCIDO A MI NUEVO LOCO. Ahora estoy más cerca de volver a tener trabajo... todo encaja!! ¡Deseadme suerte, que ya queda poco!

And eeeveeerything is aaaaalriight!

Con la muerte en los tacones

Qué gran película aquella, me he dicho a mí misma.

Mjjulieta me dice "requiem por un gato"; y acierta, porque aquí estoy con la muerte. Bueno no es grave, la real es sólo un poco de muerte social, pero nada que no haya pasado antes.

Pero hay más muerte; porque en esta empresa huele a muerto. Mucho cadaver en avanzado estado de descomposición: tanta marranada rentable fruto de la ruindad humana, que dan ganas de vomitar.

Se me han muerto las ganas también. A la décima reunión en que Martínez jr no apareció, como falta de respeto superlativa acostumbrada al tiempo y trabajo ajeno, decidí que era hora de actualizar mi currículum otra vez. Porque estos tres... miembros de una familia -por no insultar- no es que sean malos jefes... es que son malos padre e hijos, y esto ya no tiene arreglo con Recursos Humanos, ni con Marketing y dudo que un psicólogo pudiera sacar algo en claro con ellos. Se conoce que el dinero provoca lepra moral, porque a éstos se les pudre el alma.

El martes, en una entrevista de panel con Martínez jr, éste soltó un par de trolas inmensas. Un gato reconoció una de ellas. También se la contaron a un gato en una de las entrevistas, y hasta estar trabajando aquí no se enteró de la verdad. Y una cosa es venderse, y otra es... una mentira gorda. Son mentirosos y cobardes.

Ayer un gato estuvo con Martínez padre. Los hijos le han ido apartando de todas las razones sociales, poniéndose a sí mismos y a su madre (que no trabaja en la empresa) como administradores de empresa y patrimonio; y se ve, como Llongueras, con la marca arrebatada, despedido y hasta expulsado de su casa (que todos comparten, por otra parte. Ha de ser mastodóntica, para contener todo el odio que se tienen unos a otros). Fue una hora y media en la que les llamó "cerdos", "animales", "zánganos", "cretinos", "inmaduros", "soberbios", "idiotas" y hasta la madre de los vástagos salió a relucir como "otro animal!!". Morirá, vaticino, de un jamacuco de indignación y paranoia.

Esta tarde buscaba un libro en un despacho. Hay miles de libros, de objetos de arte, y de fotos de la familia. De repente he visto una que me ha dejado noqueada. Era un primer plano de un señor, con cierto parecido familiar, dormido. Pero del todo. El encaje blanco de la mortaja alrededor de su cara. Una foto de un muerto, de cuando ya estaba muerto. Me he clavado las uñas a mí misma del susto.

Y aquí estoy, con una poderosa mezcla de hastío laboral y de yuyu, actualizando un perfil profesional internáutico para presentarlo como "abierto a oportunidades". Y empieza el baile de nuevo. No Rebi, sólo en lo laboral, que sólo lo hago para que tengas una mujer de provecho.

Reingeniería de gato (a lo Madonna)

Pues nada, que estaba yo pensando que vaya putada, buscando curro y esto no tiene pinta de mejorar en breve, y ni siquiera me leen el currículum, y a ver qué puedo hacer que no haya hecho todavía, que me quedan pocos meses de paro ya...

Y me dije ahostiándome la frente: ¡TATE, TRABAJAR GRATIS!

Ya, como ideaza ya sé que tampoco tiene mucho lustre. Lo de gratis, digo.

Pero es que tengo una amiga consultora que tiene mucho potencial. Se trata de presentar propuestas y proyectos para intentar cerrarlos. Beva, que está muy liada, pero con pocos proyectos facturables en marcha, me ha ofrecido que vaya de su parte para intentar lanzar proyectos a la red de clientes, más que interesante, de su empresa. Así que me ha dado una cuenta de mail y me ha hecho tarjetas a cuenta (se las pago cuando cobremos algo, :D). Pero ya puedo decirlo... ¡¡soy frilans!!

Así que vuelta a los tacones y la sombra de ojos discreta (no como en la boda de Misia, que me laqué los párpados de verde que ni la pintura de exteriores de los bancos de parque...), y a vacilar como si estuviera montada en el dólar cuando vamos a una empresa. Y vuelta a los fines de semana pegada a la pantalla y los libros. En una de aquellas tenemos suerte y nos sale un bolo, que diga, un proyecto megachachi o shea.

Y si no, por lo menos voy recuperando el trato con gente de empresa (que la última vez que hice una entrevista, me dí cuenta de que se me estaba olvidando mi propia experiencia laboral...)

Lo mejor han sido las averiguaciones legales.

- Sí, que mire, que le llamo para informarme, porque voy a interrumpir mi prestación para hacer un proyecto como frilans, y que no sé dónde tengo que ir primero, si al Inem, o a la Seguridad Social o a Hacienda.... sí... ahá, modelo 037, mmhhsí... primero con los de renta, luego con los de iva... esteeee... ¿cuánto cuesta el IAE?... ¡¡qué alegría!! Es que como es mi primera vez como frilans, no sé nada, verá... pero sí... bueno, primero con los de Iva, a ver cómo se paga éso...

Truco aprendido con inspectores varios: con el sector público, usad un rol pardillo esforzado. Casi siempre funciona...

Una parada digna

Este es un post para parados.

Estamos bien jodidos. Eso ya lo sabíais, pero, sin ánimo de ponernos tremendistas ni convertirnos en víctimas de la historia... ¿Sois conscientes de cómo recibimos reveses y aguantamos estoicamente?

Lo que me hace escribir este post es la íntima satisfacción - pública en cuanto haga clic en publicar entrada- de haber dado por culo a una super empresa de selección. No es justo que hayamos estudiado, trabajado, que nos hayamos roto los cuernos, que busquemos trabajo, que vayamos a entrevistas, y que aún no hayamos encontrado curro. Pero menos justo aún es que nisiquiera nos llamen para entrevistas, y que nadie entre a visitar tu currículum cuando te has apuntado en una oferta.

El otro día me apunté a una. Recursos Humanos, perfil generalista, experiencia en el sector de Gathotels y Alienosa... y digo: "¡¡Coño, lo tengo todo!!" Sólo le faltaba un retrato robot de un gato sonriendo.

Pues me apunto. Y al día siguiente, SIN LEERLO, eliminan mi currículum. Un gato se enciende. Empieza a hablar sola delante del ordenador:

- Bueno, vale, puede que no te de tiempo a leer mi currículum entre doscientos y pico, pero, ¿Que lo elimines? Pero bueno, si cumplo con todos los requisitos, ¡¡ESTO ES EL COLMO!! ¿Y por qué? ¿A ver? Si no lo has leído, ¿Cómo sabes que no soy apta? ¡¡SOY PERFECTA, TENGO TODO LO QUE NECESITA VUESTRO CLIENTE, HIJOS DE PUTA!! ¡¡PERO NO OS HABÉIS TOMADO LA MOLESTIA DE COMPROBARLO!!

Grité hasta que la pantalla del ordenador se llenó de escupitajos y entonces, la limpié y me afilé las uñas.

A ver, la web de la empresa... Mierdapogüer.com, información al candidato, ¿En qué podemos mejorar?

Pues veréis, majos...

"Estimado técnico,

Mi nombre es Gato de Chershire y mi DNI 11111111-J.

Quisiera hacer una consulta sobre un proceso de selección que están llevando a cabo en este momento -adjunto la oferta-; y dependiendo de su respuesta les pediré que borren mis datos de su base de candidatos o no.

Ayer me apunté a una oferta en infojobs, de la que hoy he sido descartada SIN VISITAR MI CURRÍCULUM. El caso es que cumplo con todos los requisitos mínimos (TODOS) y he sido descartada inmediatamente.

Quiero conocer el criterio de mi descarte por el técnico que lo haya efectuado y si ha sido aleatorio, deseo borren mis datos de su base. No quiero participar en procesos de selección arbitrarios y faltos de rigor.

Además deseo saber dónde puedo poner una queja. El mercado no favorece a los demandantes de empleo, pero estos sucesos son lamentables y no se deben tolerar.

Quedo a la espera de su respuesta antes de avanzar en cualquier proceso de queja.

Un cordial saludo"

¡JA! ¡A VER QUÉ DECÍS AHORA!

Pero... ¿y si no me hacen ni puto caso? ¿Y si no me contestan?

A ver, pera... mmmhhhh, ya está. Sala de Prensa. Contacto. De algo me tiene que servir tener tanto amigo perriodista, hombre.

"Estimado responsable de comunicación,

He enviado el mail que adjunto bajo este correo, tanto a la dirección de información del candidato como a través del formato de consulta de vuestra web.

Quiero dejar constancia porque me parece que el trato de las candidaturas se está deshumanizando demasiado, y somos muchas las personas afectadas por el desempleo en este momento como para permitir que sucedan estas cosas. Es bastante desalentador, y en nuestra circunstancia no nos podemos permitir el lujo de perder el ánimo. Por éso espero recibir una respuesta adecuada a mi comunicación, y si no, pienso encargarme de dar a esta historia (que lamentablemente no es excepcional) la difusión adecuada.

Por la calidad en los procesos de selección y por el bienestar de muchas personas que desafortunadamente están como yo en búsqueda de empleo.

Un cordial saludo,

Gato."

¡¡¡Muahahahahha, MUAHAHAHAHA!!! ¡¡POR MÍ, Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS POR MÍ EL PRIMEROOO!! ¡¡PARADOS DE ESPAÑA, QUE NO MERMEN NUESTRA DIGNIDAD!!

Cinco horas más tarde tenía un mail pidiéndome disculpas y mi teléfono, querían comentar el caso conmigo y me pedían un día para averiguar lo sucedido y darme una respuesta informada. Me han llamado y pedido disculpas; el cliente suspendió el proceso de selección y un becario mal avisado empezó a descartar a todos los candidatos en lugar de borrar la oferta, entre ellos, a un gato.

Y me ofrecieron, si estaba dispuesta, una entrevista para conocer mi perfil en profundidad y poder tenerme en cuenta en próximos procesos. Me han vuelto a llamar y a pedir disculpas. La semana que viene iré hacer una entrevista.

No me creo del todo la excusa, pero tengo una entrevista. Y el orgullo, bien, gracias.

Parados... ánimo muchachos. Que son pocos y cobardes.

Oferta putada

Un gato se distancia levemente de la podredumbre universitaria, por respirar y porque necesita trabajo. Así que se pone al día en ofertas de empleo nuevas desde su mudanza.

De repente se encuentra uno con puestos como éste:

Que si uno entiende a lo que se apunta, se caga de miedo. Es como cuando me dieron un colirio para la conjuntivitis y en el prospecto decía que un efecto secundario era un ataque al corazón... que las gotas me caían fuera de lo que me temblaba la mano al echármelas, oye.

Pues buscan un Responsable de Riesgos Laborales. No tiene que prevenir accidentes, tiene que asumir la responsabilidad penal y con éso basta... vamos, un puestazo.

Lo más gracioso es que tiene a la derecha la opción "enviar a un amigo". Lo segundo más gracioso es que es obra de una megachachi consultora de las que barajan el 80% de las ofertas de mi perfil, y con quienes mi experiencia ha sido un poco penosa...

Que nos pille confesaos.

Como geisha por arrozal *

- Hola a todos, vengo a contaros que hay un Programa Guachisplein para profesionales de Recursos Humanos. Os traigo folletos. Al que se presente le van a regalar una formación estupenda y la visita a tres empresas muy importantes: Trincobank, Movilcompany y Gasoliner Stations. Se rumorea que habrá ojeadores para futuras contrataciones. ¿Gato...?

- Sí, estoy aquí -dice un gato levantando una zarpa.

- Yo tardo pero siempre hago lo que me pedís. Mira, Pepe Sánchez de Plis Consulting está esperando que te pongas en contacto con él para las prácticas. Escríbele a este mail.

- ¿Prácticas? Es que ya estoy trabajando en unas desde hace dos semanas... pero, bueno, le escribiré de todos modos para cuando termine. Muchas gracias de verdad...

Así que un gato envió su currículum a Pepe y le dijo que estaba haciendo unas prácticas en ChachisRail, pero que en cuanto terminase, si seguían interesados, estaría encantada de concertar una entrevista.

"Querida Gato,

Me alegro de que estés trabajando en ChachisRail, Mr. Tailman es un amigo y gran profesional y vas a aprender mucho. Cuando termines nos ponemos en contacto de nuevo.
¿Te veremos en el Programa Guachisplein?

Un cordial saludo,

Pepe Sánchez
Plis Consulting"

Ahá. El programa Guachisplein. Ese en el que hay que grabarse un video hablando de los Guachi que eres en inglés y en castellano. Genial.

"Jarl, Pepe,

Muchas gracias por el interés, en cuanto termine en ChachisRail me pondré en contacto contigo.

En cuanto al programa Guachisplein creo que no doy el perfil, pero ya que me lo dices... me provocas curiosidad, quizá me apunte.

Un cordial saludo,

Gato"

Un gato lee la convocatoria. Se pasa del perfil por tres años. Bueno, igual tampoco hace falta que se presente, después de todo. Aunque el contacto con las empresas podría ser una oportunidad de curro, nunca se sabe. Y un gato necesita un curro...

Al día siguiente Mr. Tailman le pide que vayan a tomar un café.

- He estado pensando si contártelo, y al final... Verás, es que me han hablado de tí desde Plis Consulting. Les ha hablado de tí tu profesor, que eres la mejor del master y la mejor que ha visto en mucho tiempo y parece que están interesados en hablar contigo. Me preguntaron y yo les dije que bueno, que no me gustaría que me dejases el proyecto a medias...

- Hombre, no, yo tengo un compromiso previo contigo, de eso puedes estar tranquilo... la flexibilidad viene por ambas partes, no te preocupes y acordamos que el proyecto lo dejaríamos terminado.

Osea que igual me tiran los trastos laborales... Mierdamierdamierda, tengo que grabar un vídeo, ¡¡pero si odio las cámaras cuando toman imágenes estáticas, ¿cómo voy a hacer un video?

Respuesta: con dificultad. Y sudores. Un gato acabó colocando una pila de libros, sobre ellos la pantalla del ordenador con un powerpoint para hacerme de teleprompter y sobre ella, en tenguerengue, la cámara. La cosa era pulsar el obturador, correr a colocarme y empezar mis cinco minutos de ignominia, que diga, de Guachitud.

"Hello, I'm gato and ..."

Podría haber sido más horrible. Podría haber tenido que grabarlo sosteniéndome sobre los dedos gordos de los pies como las bailarinas, o desnuda, y entonces hubiera sido peor... ¡¡Pero Be, cómo lo haces!!

Mi concepto de "hacer las cosas bien" se quedó aparcado. Si no hago suspensión del juicio no envío nada, así que terminé en plan Ed Wood (¡¡A positivar, a positivar!!) y lo llevé a Plis Consulting. Una señora muy simpática tomó el sobre, comprobó el contenido (un CD maldito y un formulario) y me despidió.

En el descansillo el ascensor no venía, y a través de la puerta escuché:

- Gato de Chershire. Sí. Mil novecientos setenta y siete. Morena, muy guapa. ¡¡Jajajaja!!

¿¿Pero éstos no buscaban talento guachisplein?? ¿¿Esto qué es?? Ay dior mío, lo saben todo, ¡¡tienen el vídeo!!!

La consecuencia es que estoy liada de lunes a sábado, con prácticas y clases, y las noches y fines de semana (a partir del sábado por la tarde) haciendo trabajitos y mierdas varias para terminar el master. Porque todas las oportunidades de curro están relacionadas en este momento, así que tengo que estar perfecta en el master, perfecta en las prácticas y perfecta en el programa Guachisplein. Lo peor es que constato que estoy siendo atentamente observada en los tres ámbitos.

Esta tarde me ha llamado Misia para ver como estoy (qué encanto, y ella con sus oposiciones...). Y se lo he dicho:

- Pues... ¡es que vivo en un escaparate! ¿Sabes? Estoy... ya sé, ¡Soy como una p*t* de Amsterdam, vivo en un escaparate! ¡Ahora sé lo que sienten!

En fin. Espero que me compren. Un baile al menos. Pero que tengan muy clarito que nada de besos...


*Versión manga de "como p*t* por rastrojo"

De vuelta al infierno

Laboral. Prelaboral, quiero decir. El de buscar trabajo, vamos.

Estoy preparada para la crisis. Si no encuentro trabajo, voy a estudiar. Pero... por si acaso, busco trabajo.

El sábado me apunté a una oferta. El lunes a éso de las nueve y cuarto me estaban llamando.

...

Demasiado pronto.

Por la tarde iría a la entrevista. Se trataba de una consultora de formación y buscaban profesionales de RRHH como formadores de un curso en colaboración con la Universidad Petecander. Suena bien, ¿no? Aún así, un gato no confiaba demasiado.

Ahí está a las cinco de la tarde, intentando enfundarse en algo de ropa formal que no la liofilice en el julio de Madrid.

Y se planta en la empresa en cuestión. Una oficina toda de cristales en un tercer piso de una calle cualquiera, ni bonita ni fea, levantada como todo Madrid. En total cuenta seis personas con el que la va a entrevistar.

La alegría está en el aire. Puede ver a todos y, por la interacción con el señor orondo que la entrevista, sabrá de ellos. Una chica en recepción, teléfono y labores varias (come marrones de bajo coste). El técnico de formación, oficina de al lado, cuerpo y cara de naufragio frente a su ordenador. Dos chicas una frente a otra, deben ser administración, contabilidad, cobros y todo a la vez. Un chico flaco y agitado que va de uno a otro mostrando un folio impreso, requiriendo aprobación. Becario, seguro. Hay dos mesas vacías pero con algunos enseres. Vacaciones... o reducción de plantilla.

- Hola, ¿qué tal? Aún no has encontrado trabajo, por tu carta.

- No, claro - risita - acabo de llegar e instalarme, y ahora he empezado a buscar.

- ¡Habrás visto que la cosa está muy mal...!

(Primera vacilada. Obvio. Sí, tío, ¿ahora me vas a hacer la oferta que no puedo rechazar?)

- Pues, sí, la verdad es que está dificil. Aunque yo no estoy preocupada, porque he estado trabajando sin parar y tengo dos años de subsidio. Voy a dedicarme a estudiar mientras.

- Ah, muy bien. Bueno, te voy a explicar. Esto es un curso subvencionado y avalado por la Universidad Petecander. Es a distancia, está centrado en dirección de hostelería y tiene un módulo básico y uno avanzado de Recursos Humanos. La persona que tutorizaba este módulo se marcha, no por nada, tiene marido, dos hijos, otro trabajo y ya no daba abasto.

- Comprendo.

- Y necesitamos cubrir su puesto. Verás, hay dos convocatorias anuales, y unas treinta personas por convocatoria -escribe en un folio "30 - 30"- lo que vienen a ser unas 80 - 100 personas al año.

(Jare. Matemático... no es).

- El caso es que hay que incentivar que acaben el curso, porque si no, no cobramos. Son cursos con un material fantástico, y tenemos a un tutor especialista por módulo. Te enseño el programa, ¿ves? Siete módulos, el último es el tuyo. María (comemarrones de bajo coste) hace el seguimiento de los que entran en la plataforma, qué porcentaje del curso llevan hecho... pero los tutores tenéis que incentivar con los foros, los temas propuestos y los mails, para aumentar la participación los alumnos.

- Ahá.

- Porque si no terminan, no cobramos. He visto que has trabajado con la Fundación Tripartita.

- Sí. ¿Este programa es formación de oferta o de demanda?

- ¿Qué?

- Que si es de oferta o de demánda. ¿Quién paga, la empresa o es un proyecto para el que recibís a posteriori la subvención?

- Pues... no lo sé.

(Jare. Se levanta. Se va al tipo naufragio. Le hace varias preguntas. El otro le mira sin comprender. Un gato se levanta, cruza el cristal y le hace la pregunta. El tipo contesta. Gracias, éso era lo que necesitaba saber, sonrisa.)

- Pues éso que te ha dicho, yo es que de esas cosas no tengo ni idea. Ni quiero tenerla.

(Jare)

- Una pregunta, ¿no exigís el pago de la empresa, y que ellos se encarguen de que sus empleados, cuando empiecen una formación, la terminen?

- Si no finalizan, no cobramos.

- Ya, pero es que si yo fuera ustedes requeriría un compromiso por parte de la empresa cuando inicia la formación, de modo que si no la terminan, al menos paguen parte por la gestión y el material.

- Si no finalizan nosotros no cobramos y no se puede pagar al tutor.

(Jare. Eres un inútil en finanzas y lo paga quién colabora contigo. Valep.)

- Comprendo.

- Pues éso. Pero bueno, las mejores cadenas hoteleras son nuestros clientes, tenemos un material fantástico, una plataforma de última generación, ¿qué puede ir mal?

(Sonrisa concedida).

- ¡Las mejores cadenas hoteleras!

- Disculpa, ¿podrías decirme algunas cadenas hoteleras, para hacerme una idea de vuestro target?

- Pues... las mejores.

- Ya. Me refiero a qué tipo de cadena hotelera... nacional de gran expansión, multinacional con filial en España, empresas de mediano tamaño... Es que el desarrollo de Recursos Humanos es indinitamente distinto según el tipo de empresa y tendría que tratar con un público u otro dependiendo de la empresa. Por éso me gustaría saber quiénes son vuestros clientes...

- Pues... es que... espera, que voy a preguntarlo.

(Jare. Vuelve a irse, esta vez a las de administración, facturación, contabilidad y varios. Vuelve con un recorte de excel impreso en un folio, con veinte nombres de empresas. Veo a Alienigen Hotels. Lo que significa que si han vendido un miserable curso a uno que trabajaba allí nombran a la empresa como cliente. Requetejare)

- Muchas gracias. Oh, qué bien. Aquí está un Cheraton de Canarias, ¿lo conoce?

- PSí, sí. Cliente nuestro.

(Jare. Ni puta idea tienes).

- Bueno, y ahora te muestro el esquema de responsables. Primero está el responsable de proyecto, osea, yo. Después el tutor operativo, María, que hace una labor de seguimiento fantástica, y después los tutores especialistas: tú.

- Ammhá. Tú eres el director de proyecto

- Sí. Y por fin vamos al método de pago. Ésto se paga cuando nosotros cobramos... (Jare, con tu esquema financiero) a 51,03 € brutos por alumno finalizado.

- ¿Por los 8 meses de tutorías on line, talleres, foros y etc?

- Con el 15 % de retención. Se paga unas dos veces al año o algo así, y para que te hagas la idea, con unos 100 alumnos (Jare, 30 + 30 = 100) son algo más de 5000 euros que te llevas al año.

- Una pregunta, ¿Qué duración tiene el curso en horas?

- Unos 8 meses.

- Es un curso a distancia. Hablo de la estimación, de como se comunica a la fundación tripartita.

- No lo sé...

- Ahmmmhá. Vale, muy bien, pues tengo que mirar el programa con un poco de detenimiento y ver qué tal... Mañana hablamos y te doy una respuesta, ¿Te parece?

- Te veo muy dispuesta!!

(Jare. Pues ves fatal, tío)

Me fuí a casa sin dar crédito. Busqué el curso en internet. Por una carpeta chunga conteniendo un programa farragoso y mal estructurado desde el índice, estiman duración de 625 horas del programa completo, lo que son en bonificación unos 4700 €. Se gastan algo así como360 € en tutores especializados, unos 80 € en la carpeta chunga, lo que les cueste el mantenimiento de la plataforma en servidor, y el resto se lo comen el dueño de la empresa y el gordo ignorante que me vaciló en lugar de entrevistarme, aunque no sabía qué clase de cursos están dando, quiénes son sus clientes, y ponía verde a la Universidad con la que colabora. No me entrevistó porque de mí no averiguó NADA.

Así que al día siguiente a las 10 de la mañana llamé.

- Por favor, ¿con el señor Curro Perico Jiménez?

- Un momento, que no sé si está. ¿Departe de quién?

- De Gato.

- Un momento.

(Jare. ¡Oficina de cristaaaleees!)

- Pues no, ha salido. Apunto su nombre y nº de teléfono para dejarle recado y así...

- No, no te preocupes, María. Soy Gato, estuve haciendo una entrevista ayer y quería darles las gracias pero comunicarles que no estoy interesada en cubrir el puesto.

- Ah... ahahh.

- Muchas gracias. Hasta luego.

Dior mío erto er un infienno.

La Mercenaria

Desde que Pajarraco se largó suponíamos que buscarían a otra persona para joder a Churrascomán y al resto del departamento.

Pasaron enero y febrero sin más noticias que los rumores (que son nuestra principal fuente de información) y de repente, a dos días de la incorporación de nuestra nueva jefa, nos enviaron un mail (a todo quisqui, que nosotras no teníamos preferencia para enterarnos) con la comunicación de que por fin se incorporaba: era mujer y venía a dominar el caos.

En su primer lunes en Alienosa se presentó en nuestra cantina con Mámir y Vímar," para conocernos" a Sberrow y a mí.

Como llegaba tarde, y estábamos desmayadas de hambre, empezamos a comer (sí, lo sé, no fue muy cortés). Y entonces llegó ella: alta, delgada, vestido Jackie Kennedy negro, media melena rizada y suelta, tacones de serpiente grises-verdosos (arg!) y rabos a lo cajera truncados: es decir, gruesos y ordinarios sobre el párpado pero finalizados en la misma comisura del ojo. Espantoso.

Nos levantamos a saludarla y alargó su brazo. Utilizó la extremidad y la mano para separarme de sí en lugar de para estrecharme en el saludo, mientras me escrutó la cara con gesto desafiante.

Sberrow no abrió la boca en la comida. Un gato sí, pero apenas se dirigió a la mercenaria como interlocutora, y observó que apenas comió de su plato. Dos putas hojas de lechuga y un trozo de tomate en su plato, y no se los comió del todo.

Sberrow y yo hemos decidido que no nos fiamos de alguien que no come.

También hemos llegado a la conclusión de que había venido a evaluarme -Villano y Falomán debieron prevenirle sobre mí-. Pero en realidad, estuvo tan estresada por mostrarme su autoridad que no me pudo observar.

Después de media hora de comunicación nula y puesta en escena de carácter gélido se marchó.

Pasó toda la semana. Yo acosada por Villano a través de distintas personas como siempre. La mercenaria pide que todas las comunicaciones a Villano o Falomán lleven copia de cortesía a ella. Villano utiliza el mail para hacerme quedar como gilipollas en los mails con copia de cortesía, y en un apartadillo (sin copias, claro, éso sí) me pregunta si me falta acceso a alguna información.

Era viernes por la mañana y ya estaba harta. Así que escribí un mail bomba con CC a la mercenaria contestándole a los dos mails: el de los insultos públicos y el de el acceso a la información privado. Un mail bomba es también conocido como "suicidio laboral escrito".

Villano guarda silencio.

La mercenaria me llama.

"Hola, he leído esto... y veo que estás... un poco... quemadilla... te comprendo... pero no quiero que entres en enfrentamientos personales con Villano ni con nadie de su equipo... por favor... ahora yo filtraré la comunicación para que no os llevéis vosotras las broncas, bla bla, bli bli, bla".

He de reconocer que fue hábil bajándome la adrenalina. Aunque le dije que llegados a este punto... me importaba un bledo que me despidiesen, y que no iba a consentir más maltrato por parte del Villano. Que tenía que poner un freno por mi salud mental... y lo había puesto.

A la semana siguiente nos ha mandó un bazofia de artículo en plan recursos humanos latinoamericanos "hay que liderar con amor y confianza". Sberrow y yo nos debatíamos entre la risa y el vómito y decidimos que después de esa mierda, con la que nos mostraba que nos veía como una pandilla de hormonas con patas, no nos podíamos fiar.

Y éso que aún no ha llegado el juicio en el que un gato está citada como testigo contra Alienosa. Pero como dice Ende, ésa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

Seguiremos informando...

Siempre habrá alguien que lo tenga peor...

Estoy preocupada. Laboralmente, tengo un perfil que ni tanto ni tan calvo. A veces me preseleccionan en las ofertas a las que me apunto pero y me proponen entrevistas... que no llegan a materializarse. Y es que estoy demasiado cualificada para unas cosas y demasiado poco para el siguiente nivel... esperando que llegue la oferta perfecta.

Sin embargo, a veces le llegan a uno mensajes subliminales, directamente from the reality. Para que no se ponga uno dramático con respecto a su situación...

CURRÍCULUM VITAE

Nombre: Marcos Antonio
Apellidos: Roldana Jimeno
Fecha de nacimiento: Agosto de 1983
D.N.I.: 55555555-X
Localidad de Nacimiento: Santa Gaviola de Macramet, Barcelona.
Localidad actual: Palma de Mallorca
Estado civil: soltero
Permisos de conducción: B
Vehículo propio: Sí, Chevrolet Evanda
Estudios: Graduado escolar.
Tfno: 555 555 555
Pag. Web: www.memoloamimismo.com
Email: marcosroldana@hotmail.com


Experiencia Laboral:

Empresa: Servicio técnico Pepe Pérez, Balear Motos (Serv. Oficial Jonda)
Puesto ocupado: mecánico y atención al cliente.
Tiempo: 2000/2005
Motivo del cese: Trabajaba sin contrato y después de tantos años decidí buscar algo seguro.

Empresa: Herrería Pilarín
Puesto ocupado: Soldador
Tiempo: 20 días
Motivo del cese: Trabajaba colgado en alturas sin contrato un seguridad con la vestimenta adecuada

Empresa: Súper Aqua Tobogán Land
Puesto ocupado: Amaquero, vendedor en kiosko, encargado de zona infantil, atención al cliente y ultimo mes monitor de socorrismo
Tiempo: 05/2005-10/2005
Motivo del cese: Contrato terminado por fin de temporada

Empresa: Inmobiliaria Flanes
Puesto ocupado: Agente imoviliario de ventas y captaciones
Tiempo: 20/11/2005-16/01/2006
Motivo del cese: Baja voluntaria por trabajar sin contrato

Empresa: Súper Aqua Tobogán Land
Puesto ocupado: Pretemporada y monitor de socorrismo
Tiempo: 15/03/2006-30/05/2006
Motivo del cese: Por encontrar un empleo estable

Empresa: Oronda
Puesto ocupado: Gomero
Tiempo: 01/06/2006 – 22/04/2008
Motivo del cese: Entregué los 15 días por muchas razones

Empresa: Rent a Car
Puesto ocupado: Lavacoches y chófer de vehículos de alta gama
Tiempo: 01/06/2008 – 08/08/2008
Motivo del cese: Trabajaba ocho horas semanales gratis más el incumplimiento de contrato por parte de ellos.

Gustos/Hobbyes y conocimiento:
Diseño publicitario para todo tipo de demandas, sean logos, tarjetas, paneles, por visión y/o guionista. Creador de ideas en general para el beneficio. Conocimiento de informática a mayor nivel que un usuario. Decorador de interiores a petición. Lectura. Natación. Fotografía. Fauna.
Otros datos de interés: Quiero conseguir un empleo estable y seguro, además de tener la oportunidad de formarme en lo que necesite y necesiten de mí para progresar.

Gracias.

Pobre. Estoy por llamarle y decirle que vaya a un servicio de orientación laboral para que le ayuden a rehacer su currículum... pero ya. Y que le expliquen que los motivos de cese los cuente en la entrevista, pero sólo si se los piden, o que mienta... un poquitín... que algunas ocasiones puede ser necesario decir alguna mentirijilla...

Carta de presentación

Plutón Verbenero
Avda. Quinto Planeta, 48º a la derecha

Dpto. de Recursos Plutónicos


Estimado Sr. Rebilated:

Teniendo conocimiento de su oferta de empleo publicada en plutónverbenero.blogspot, le envío mi currículum para su consideración en el proceso de selección del puesto de Asistente Personal.

Me ha interesado la descripción del puesto, ya que estoy especializada en la gestión de comportamientos desviados y situaciones absurdas. La vertiente de atención al hombre lobo es algo que he entrenado desde mis primeros contactos con seres mitológicos y la desempeño con soltura.

Soy licenciada en Antropología Sideral, y he alternado mi experiencia profesional con otra formación para continuar especializándome. Por ello realicé el master en Prevención de Riesgos Sentimentales, con la especialidad de Seguridad en el Trabajo y Ergonomía Marciana. Actualmente mi reto es mejorar mi fluidez en plutoniano, y por ello recibo clases particulares con un profesor nativo.

Aunque nunca haya tenido experiencia en la gestión de centros interplanetarios, tengo una gran capacidad de aprendizaje y soy muy flexible, por lo que podría realizar el trabajo con notable éxito si me ofrece la oportunidad de ser su asistente personal.

Me gusta implicarme en lo que hago y puede estar seguro de que me pondré a su total disposición. Habitualmente he trabajado bajo directrices establecidas y trato de satisfacer las demandas que se me pantean en mi puesto, pero también soy capaz de tomar la iniciativa y poner en marcha nuevos proyectos teniendo claros los objetivos de la empresa. Con todo ello quiero decir que seré su exclava sexual si lo demanda, aunque también podría asumir la toma de decisiones si es lo que usted desea.

Por razones personales estoy interesada en mudarme a su planeta. Por ello le comunico mi disponibilidad para establecer una cita en la que pueda evaluar mis competencias para el puesto, aprovechando que realizo viajes frecuentes. Habiendo efectuado una recogida de datos en una tienda de lencería terrícola- que estoy segura puede resultar de sumo interés en su empresa-, le propongo realizar un periodo de prácticas en el que tenga ocasión de valorar mis aptitudes para una posterior contratación.

Agradeciendo la atención prestada hasta el momento, le envío un cordial saludo y quedo a la espera de... sus noticias.

Atentamente,

Gato de Chershire