El angel exterminador... pero al revés... o algo así...

Aparte del glamour que destilamos Gato y yo hay otra cosa en común: somos propensas a las situaciones ridículas. En mi nueva casa ya me conocen todos los vecinos:

Nueve de la mañana.
Bebé duerme. Me levanto con mis ojeras, pelos recogidos con mil horquillas, restos de pintura bajo los ojos y un camisón relavado y fino como el papel que tiene diez años. Aprovecho el fresquito para recoger los hierbajos del jardin.

Nueve y media.
La perra no deja de dar por saco intentando entrar en casa y al entornar la puerta se cierra del todo. ¡¡Mierda!! Con estas pintas, sin móvil, sin llaves y en la calle.

Diez menos cuarto.
Consigo abrir la cancela de fuera de la casa con una horquilla y salgo a buscar, ASÍ, a algún vecino. Unos panchitos están arreglando el tejado de la casa de enfrente y les explico sonriendo lo que me ha pasado para que me presten el móvil un momento. Me miran raro. Preferiría que se rieran de mí a que me miren raro, tengo que estar horrible. Como mi compañera de piso no coge el teléfono escribo un mensaje y me vuelvo al jardín, a limpiar. Y bebé dormida.

Diez y media.
Ni rastro de mi compañera, pero sí de una vecina que tiene su casa a un nivel superior a la nuestra y baldea con detergente su terraza. Y con el palo de la escoba quita el tope para que caiga TODO a mi jardín. Me resulta muy ridículo intentar discutir con una vieja llevando estas pintas, y más cuando se hace la que "no está allí y nunca ha estado ni ha tocado el tope". Así que trepo por la pared con mi camisón mientras refunfuño sobre los muertos de alguien y pongo el tubo. Ahora, además de ridícula, estoy empapada con agua sucia.

Once de la mañana.
Mi pelo está opaco, mi pintura más corrida todavía, la niña sigue acostada y decido llamar y llamar a la casa hasta que se despierte. Cuatro timbrazos largos y se oye "Poc!". Fundido. Y yo olisqueando por la ventana por si olía a quemado, y gritándole a ver si me oía.

Once y cuarto.
Pregunto a los panchitos si saben algo de mi amiga: "Ah, sí, ella llamó, pero le dije que ya había entrado". Lamadrequelosparió. La llamo de nuevo y por fin viene su tía con una copia de la llave. Subo los escalones de tres en tres para ver qué le pasa a mi niña: NADA. Que ese día, casualmente ese día, tenía más ganas de dormir que en el resto del año.

Y nada, después de aquello ya me conocen todos los vecinos. Adiós a hacerme la interesante.

Tres lecciones para independizarse

Las de Chershire nos caracterizamos por ser fantásticas, así, en general (je,je). Pero últimamente yo, con 25 años, en paro y viviendo con mis padres junto con mi churumbela, estaba perdiendo glamour... Así que me lié la manta a la cabeza y ¡¡¡he volado a Sevilla!!!

Estoy viviendo con una amiga en una casa alquilada...vacía.

Lección 1: si quieres amueblar una casa sin dinero paséate cada noche por las urbanizaciones colindantes (muebles comunes) o barrio de los Remedios (muebles con clase). Resultado: cañizo para el jardín, una mesa de comedor rústica, dos sillas, una baranda protectora para la escalera, un cabecero de cama, una estantería y un colchón de matrimonio con somier y tres patas.

Advertencia: no es aconsejable enviciarse, al final en vez de salir a tomar una caña sales a fisgonear la basura.

Lección 2: con un presupuesto limitado para los demás gastos y sin horno yo he descubierto la maravilla de la olla express; metes agua, avecrem y lo que sea, y sale rico!!!.

Advertencia: no hables con tu hermana a la vez que cocinas o te puedes olvidar el agua y carbonizar la comida. No me acuerdo quién me lo contó.

Lección 3: no tienes dinero? Llama a tu mamá!!! Es la única que te cuelga y vuelve a llamar ella para que no te gastes dinero, y además te dice qué le ponía ella a las lentejas o si la carne que tienes delante está a buen precio. Además le cuentas que tienes que fregar y que planchar y que tender, y ella te dice orgullosa " Si es que no es tan fácil, qué creías", y tú piensas: " Si no es tan fácil, pero estoy en la gloria!". Y os quedais las dos la mar de agustito.

P.D.: Sigo buscando sillas para la mesa del comedor, ¿por qué nadie tira seis sillas juntas con todas sus patas?

Aviso para Hacha

Querida Hacha:

Que estaba tonteando en el blog y poniendo etiquetas pencas a las entradas y tal, y en una de éstas me encuentro una parte en que pone tu nombre, Hacha y la opción "otorgar privilegios de administradora".

Y pensé, pues mira sí, que la va a hacer ilusión, total si cuelga alguna chorrada en la barra lateral y tal, le gustará...

Y le dí al botón.

Desde entonces no he dormido. Y no sabía si decírtelo o no, porque igual ya lo sabes, pero vamos que pensaba yo, mira tú que si le da por ahí, y con la de chorradas que he escrito, y vete tú a saber...

Mira, Hachita, que hay una parte en "configuración" o por ahí que dice "¿Desea suprimir este blog?" y debajo un botón que pone "SUPRIMIR".

NI TE ACERQUES.

Mira que en septiembre voy pallá y te muelo a collejas, ¿vale, guapita? Tú ahí, quietecita, mona... ¡¡Y que la quiero yo a ésta niñaaaaa...!!

Reto a Hacha

Todos conocéis a Hacha. Es simpática, le gusta tirar móviles al váter, salir con sus amigas, tiene una niña lindísima, escribe muy de cuando en cuando en este blog... Pero aún no ha sido capaz de entrar en su perfil. Se lo he recuperado varias veces, he preparado una etiqueta para que encontréis de una tacada sus posts, incluso la he suplantado para colgarle el último. Le he buscado una foto "Gomiku mia sikuro", es decir, "dama con hacha", para que estuviera bien reflejada. Le he reinstaurado contraseñas y se las he mandado por mail. De la última le dí instrucciones en los comments de éste nuestro blog.

Me siento fracasada porque aún no ha commentado por sus propios dedos, con la identidad que creé para ella. Es mi monstruíta particular, mi Frankenstacha privada, y me está decepcionando. Así que, hasta que no me conteste desde su perfil, con "hacha" en letras azules que si las pinchas sale su link de perfil... no voy a postear más. Y de paso os dejo respirar.

Hale. Güevona. Al ataque.