Vuelta al cole II

Y llegó la segunda clase. Perli, yo llegué a la hora. Y el noventa por ciento de la clase también. Pero la profe no. Llegó casi veinte minutos tarde y a modo de disculpa, esgrimió:

- ¡¡Qué puntuales sois!!

Cuando la ví pensé en Sailor Moon. No porque fuese tan mona como ella:

Es que esta Sailor Moon en cada capítulo se ponía un traje nuevo, para enfrentarse al nuevo enemigo. A juzgar por el primer día, a la profe le gusta lo de la moda (a su estilo, no me malinterpretéis). Por éso he pensado llamarla Sailor y así os voy explicando sus modelitos...

Para vosotras:

Sailor nos deleita hoy con otra de sus camisetas de algodón flojo y gran avertura en escote para permitir esa sensual caída al hombro que ya conocemos en ella. La cosa ha mejorado al cambiar el color del tejido por un blanco transparentoso que nos deja entrever cuanto presume tapar. De igual modo se la ajusta al cachete del culo con un cinturón negro de inmensa hebilla rococó en plata. Lleva unos pantalones negros ajustados para sordomudos (así le pueden leer los labios), y unas botas negras estilo superhéroe clásico. Se acompaña el modelo con un despeinado grunge de lo más in, conseguido con la innovadora técnica de dormir con gorra oliver twist y peinar con los dedos al despertar.

Para vosotros:

No lleva sujetador y además hoy se transparentan los pezones.

El punto álgido de la clase vino a media mañana. Igual que se tiene vergüenza ajena, se puede sentir empatía con el padecimiento ajeno, y como yo soy una empática psicosomática de mierda me entraron hasta sudores con la explicación del modelo 145.

El modelo 145 es ése que todos tenéis que rellenar para que en laboral os practiquen las retenciones de IRPF que os corresponden. Ésto hace unos años era mucho más fácil, cuando los solteros eran solteros, los casados casados y todo éso. Pero ahora, como somos unos modernos de mierda, a ver dónde enmarcamos a un divorciado que paga pensión de un hijo y que tiene a su cargo al hijo mayor de su novia y acaba de tener con ella un bebé, pero que no son ni pareja de hecho ni nada. Chúpate ésa.

El caso es que ella daba un supuesto y un alumno no estaba de acuerdo con la interpretación de las opciones (porque, al final, hay que interpretar lo mejor que se pueda y punto). Descubrimos que Sailor, cuando alguien no comprende, tiene una estrategia pedagógica aplastante. Repite exactamente lo mismo que ha dicho con anterioridad pero, para hacerlo, se aproxima de manera extrema al alumno con dudas, acompañando su explicación con movimientos rápidos de brazos a ambos lados de la cabeza del pupilo. De resultas, el alumno sufre un verdadero acoso de punching de las tetas de Sailor.

Mientras veía sufrir al pobre muchacho, hijo de divorciados, que intentaba exponer su propia experiencia para rellenar el modelo 145, el libre albedrío de las delanteras de Sailor me inspiró y la música en mi cabeza me hizo volar. Tuve que contenerme para no levantarme a bailar en medio de clase:

Al final, el chico no entendió nada, pero se rindió:

- Bueno, vale, no importa.

¡¡Sí importa!! ¡¡No te rindas compañero!! ¡¡Comprendo tu debilidad, yo también tendría miedo, pero...

la interpretación de la ley de IRPF,

bien lo merece!!

(y sin haberlo preparado me ha salido un pareado).

En fin, para dar una justa valoración a su labor, he de decir que nos enseñó a calcular las retenciones a mano, y ahora, un gato sabe hacerlo