domingo, 1 de febrero de 2009

Test de la semana ¿Qué clase de directivo eres?

Esta semana la revista Trepazza te propone el test que te descubrirá la pasta de líder de que estás hecho. Contesta a las preguntas que vienen a continuación y obtendrás un dibujo de tu estilo de dirección y lo que debes hacer para acercarte al ideal Trepazza...

1-. Si demandas algo a un subordinado, ¿Cuándo esperas que te lo entregue?

A) En un plazo en el que haya consenso para ambos, detallando los pormenores acerca del resultado que espero recibir, el formato, etc.
B) Lo antes posible, debería aparcar otros proyectos y centrarse en lo que le pido ahora.
C) ¿Por qué coño no ha adivinado mi pensamiento y ese puñetero proyecto no está terminado y encuadernado encima de mi puto escritorio?

2-. ¿Cuál es el mejor instrumento de motivación para tus empleados?

A) Depende de cada individuo, pero la motivación puede estar influida por la remuneración total y los beneficios, las condiciones físicas del puesto de trabajo, el sentimiento de realización personal según el puesto y las funciones, el volumen y la variabilidad de las tareas que son encomendadas, el respeto con que son tratados por sus superiores, etc
B) La gente quiere, sobre todo, ganar mucho dinero y trabajar poco.
C) Amenazar con despidos. Verás qué rápido y qué motivados trabajan.

3-. Llegas nuevo a una empresa como máximo responsable y tienes que hacerte con el equipo. ¿Cómo lo consigues?

A) En primer lugar me presento, les explico cuáles son mis objetivos y el modo en que me gusta trabajar, y les pido colaboración para que me cuenten cómo hacen su trabajo durante las primeras semanas. Inicialmente me mantendré observando a las personas, la estructura organizativa, el clima… para comprender las fortalezas y debilidades del equipo e intentar ganarme su confianza.
B) Les dejo bien claro desde el primer día qué quiero, cómo lo quiero, y me mantendré cambiando constantemente las cosas, minando su autoconfianza, para que sean conscientes de que me necesitan para tomar decisiones.
C) No es necesario ganarte a un equipo si no quieres: puedes ir incordiándoles hasta que se vayan y poner en su lugar a familiares, amigos, ex compañeros de empresas que te caían bien o con quienes hiciste negocietes, etc

4-. Si tienes que seleccionar a alguien nuevo para ocupar un puesto de trabajo cercano a tí…

A) Defino bien qué necesito y lo traslado al departamento de selección. Realizo segundas entrevistas a los candidatos finalistas y escojo el que mejores competencias y actitudes tenga para ocupar el puesto siempre que esté dentro de nuestro presupuesto.
B) Necesito tener un equipo de confianza, así que quiero que me pasen currículums. Las fotos dicen mucho. Luego haré alguna entrevista y escogeré a una persona que me escuche con atención, con la que tenga feeling, y así sabré que puedo pedirle cualquier cosa.
C) Primero revisaré mi agenda personal. Si no, escogeré a alguien que sea guap@, simpátic@, que me diga que ha trabajado en empresas importantes…

5-. Cuando detectas un error en un proceso en el que intervienen varios departamentos:

A) Constato que se trata de un error y busco dónde puede haberse originado. Si compruebo que el error no ha sido mío o de mi equipo y creo que otro departamento ha sufrido la incidencia, paso la información de forma discreta para subsanar el error.
B) Ya la han vuelto a cagar. Si es que son unos mindundis. Lo arreglo, pero le digo al que la ha cagado que se ande con ojito, que no da pie con bola.
C) Seguro que la culpa la tiene Recursos Humanos. Envío un e-mail con copia de cortesía a todos los departamentos, a todos los jefes, al presidente del estado español y al papa, diciéndo que hay un error por ahí, que lo busquen y que hagan el favor de hacer el trabajo bien de una puta vez.

6-. Tu empresa comienza a tener problemas de liquidez…

A) Pido a mi equipo que me ayude a analizar la situación actual y ver qué puede estar pasando. Juntos analizamos lo que podemos hacer a corto y medio plazo, sopesando pros y contras de cada opción. Apoyándome en toda la información que me aportan, propongo la línea a seguir y trato de comprometerles en el proyecto.
B) Recorto costes. Lo primero, y más importante siempre, es recortar costes, y muerto el perro se acabó la rabia.
C) Reúno a mi equipo, les cuento que tenemos problemas de liquidez, les hago sentir culpables porque me roban sus salarios cada mes a cambio de que ellos me hundan la empresa; así se van preparando por si les despido.

7-. Es un momento muy duro para tu empresa. Tienes que despedir al 8% de la plantilla y entonces…

A) Intentando guardar la discreción, me apoyo en los mandos y en el departamento de recursos humanos, tratamos de optimizar procesos y reducir la plantilla del modo menos dramático posible.
B) Miro a ver qué trabajadores son más antiguos y caros. Seguro que puedo encontrar gente más joven y barata que haga su trabajo igual.
C) Hago una lista de los que me caen mal. Si me faltan, lo echaré a pito pito gorgorito entre los más viejos, que una empresa fuerte tiene que estar llena de jóvenes. Luego dejaré que se filtre la noticia, aunque nadie, ni siquiera el departamento de recursos humanos, tendrá comunicación oficial al respecto. Y esperaré semanas para hacerlo, por que se me habrá olvidado preparar el cashflow de los cojones para los despidos… pero dará igual… que sufran los cabrones…

8-. Vas a trabajar a un país extranjero. Por ejemplo, España. No conoces el marco legislativo en el que te mueves así que…

A) Reunes al equipo directivo y les preguntas cuáles son las principales normativas a que la empresa se ciñe en materia fiscal, laboral, de medio ambiente, etc. Preguntas si hay personas cualificadas en la empresa o asesores externos que se encarguen de mantener la empresa dentro los cauces normativos y tratas de aprender lo básico para llevar a cabo tus funciones.
B) Pues empiezo mi labor como si nada. Las leyes son parecidas en todos sitios, así que si hay algo especial ya me enteraré cuando me lo avise… alguien que no sea de mi equipo claro.
C) ¿A España? Bueno, España es África, así que en realidad puedo tratar a los trabajadores según me plazca y hacer las cosas con los pies, porque dudo que allí exista un sistema legal desarrollado que llegue a hacer cosquillas a mi gran conocimiento general del mundo y de los hombres.

9-. El comité de empresa te ha denunciado y sales en prensa. Tu actitud es…

A) Seguro que hay modos de evitar que un comité de empresa lleve las relaciones con la patronal a un juzgado, o que publique sus quejas en un periódico. Si se favorece un clima sano de comunicación y se respetan ciertas bases éticas, la empresa y la representación legal de trabajadores no necesitarán ese tipo de gestos.
B) Desde luego, hablo con ellos para que retiren cuanto antes sus declaraciones de la prensa. Negociaremos lo que pedían, o dejaré que llegue el juicio, dependiendo de la demanda, pero para otra vez ya sabré cómo se las gastan.
C) Hijos de puta. Responderé a la prensa diciendo lo contrario de lo que digan ellos. Si miento, es cosa mía, ¿vale? Y le pediré al departamento de Recursos Humanos que arregle el lío. Que esto nos va a hacer perder dinero…

10-. Las mujeres a las que has ascendido en tu empresa son:

A) Profesionales que han demostrado valores, competencias y actitudes suficientes para ocupar el cargo que ostentan.
B) Lesbianas, supongo. Pero son muy serias y trabajan como condenadas, oye. Así que las respeto y lo mismo que digo una cosa digo la otra, que se merecen el puesto.
C) Recepcionistas que se han arrodillado bajo la mesa adecuada. Chicas listas.

11-. Eres el máximo responsable en determinada zona geográfica en tu empresa, y una persona clave en dirección no acepta tus términos:

A) Trato de hablar con esa persona, especificando de modo muy claro cuál es mi marco de acción, por qué tomo ciertas decisiones y le invito a hacerme cambiar de opinión con argumentos claros. Intentaré conseguir su compromiso explicándole el por qué de la política que llevo a cabo.
B) Le explico a esa persona qué quiero de ella, y por qué. Le invito a irse a freir espárragos si no acepta mi modo de llevar la empresa. Para algo soy el delegado territorial.
C) Me dedico a joder a esa persona y a toda otra persona que tenga en su equipo. Les tiro mierda encima hasta que tengan crisis de ansiedad o úlceras o caigan en depresión y me entreguen una baja voluntaria, una baja médica, o me denuncien en el juzgado de lo social.

12-. ¿Cuál es tu banda salarial?

A) Entre 30.000€ y 45.000 €
B) Entre 45.000 €y 80.000€ + Bonus y beneficios sociales.
C) Jajajaj. Más. Mucho más, pequeñuelos. Y un BMV de empresa, y una Blackberry, y el seguro médico cobertura total para mí y mi familia, y el derecho a que me la ch…

RESULTADOS:

MAYORÍA DE RESPUESTAS “A”:
El sensato. Ñañañañañaña. Porque lo sabes todo, ¿verdad? Estudiaste en la universidad de Harvard y eres de los de “siempre hay algo nuevo que aprender”. Relájate, tío, la vida no es tan seria. De cuando en cuando uno se puede equivocar, que para eso es jefe, que puede permitirse el lujo de mandar y que la gente haga lo que uno quiera… No, si eres un tipo majo, un líder estupendo y tal. Pero poco creíble. Va, deja de posar.

MAYORÍA DE RESPUESTAS “B”:
El paternalista castrador. Me resultas simpático, ¡y tan familiar…! Tu estilo de liderazgo es paternalista: es decir, educador y castrador. Construyes a tu equipo a tu imagen y semejanza hasta que consigues estar rodeado de clones tuyos aunque un poco más tontos o un poco más débiles que tú. Si alguien levanta la manita… ya sabe lo que puede esperar de ti: ¡¡ZAPE!! Pero en general eres bastante currante y te has hecho a ti mismo. Así que tus empleados (los que consiguen aguantarte) al final te quieren… como se quiere a un padre. Búscate un curso de gestión del tiempo y aprende a delegar. Quizá evites el infarto de miocardio que te planea sobre la cabeza cual buitre sobre carroña.

MAYORÍA DE RESPUESTAS “C”:
El auténtico directivo Trepazza. Eres el puto amo. No sabes cómo lo haces, el caso es que estás triunfando en la vida con bastante poco esfuerzo y has llegado a la conclusión de que es porque te lo mereces. Nadie es tan genial como tú, nadie piensa mejor que tu fantástico cerebro, nadie es tan sexy para sus subordinados, nadie tiene a tantos amigos en sus empresas… La vida te sonríe, y si en algún momento las cosas se ponen feas, siempre puedes cambiar a otra compañía, mejorando tu cargo y sueldo. Si alguna vez te atenaza algún sentimiento de culpa, no lo dudes: vete al SPA de alguno de tus establecimientos, que como eres el tipo que más gana de la empresa, encima tienes la pedicura gratis. La esteticién tendrá pesadillas recordando el momento en que el mejillón de tu dedo gordo del pie voló y casi le salta un ojo, pero después de eso y el masaje de aromaterapia… tu mala conciencia se habrá esfumado. Ya lo sabes, eres un genio. El auténtico directivo Trepazza

11 comentarios:

Perlita de Huelga dijo...

Grande, Gato, eres MUY GRANDe!!!!

¿OPuedo mandarlo a burbuja.info?
seguro que se echan unas risas...

Gato dijo...

Mándalo donde quieras, amor. Ya me explicas qué es éso de la burbuja (y como me hables de burbuja inmobiliaria y de crisis te mato).

Misia dijo...

Lo peor de todo es que conozco a bastantes jefes encuadrados en b y c... y sólo un par en a. Menos mal que los primeros ya son ex-jefes.

Ains, tú sí que eres fuente de conocimiento sociológico y no GH.

Perlita de Huelga dijo...

Joer, Gato. Me tienen todo el día los sindicatos pa'rriba, Trabajo pa'bajo. No hago más que dar malas noticias.

Corresponsal en Palma dijo...

jajaja, muy grande... lo del mejillón volando me ha dejado hasta mal cuerpo... en fin, respira hondo, q todavía nos quedan muchos años de vida laboral y de jefes de tipo b y c.

Rebilated dijo...

Por desgracia no soy (ni creo que jamás llegue/mos a ser) directivo, en cualquier caso, si algún día lo soy volveré a entrar en este post para sacar ideas :D

Anónimo dijo...

Brillante, Gato deja los recursos humanos y dedicate a escribir libros de auytoayuda. Te forras.
Miss Chain

Sberrow dijo...

Jajajajaja todo me resulta tan familiar...los directivos de Alienosa y Alienigen Hotels fueron seleccionados al obtener las mayores puntuaciones en este test.

Gato, moriré de aburrimiento cuando el cruel destino laboral nos separe. Eso si no muero de tristeza antes.
O de algo peor.

De momento estoy liada en una manta y con un vaso de leche caliente con miel (qué asco! la leche es algo asqueroso y encima me sienta mal). No sé si son anginas o es la pena que se me agarra a la garganta.

Dentro de poco empieza la masacre, y nosotras de marionetas danzantes.

En fin, entre tanto, sigo sin encontrar a FB.
Y siguen nuestras peripecias...
hoy recibo un currículum, con una carta de presentación a la att del estimado Jefe de Personal (ese es Gato!) en el que alguien se ofrece a trabajar los siete días de la semana, once o doce horas diarias si hace falta.

Como diría el padre de la amiga de Gato: "¡este planeta es un asco!"

Creo que me voy a la cama.

Portaros bien ;)

The Inner Girl dijo...

Simplemente, GENIAL.
:D

paraisosdesiertos dijo...

xD yo tengo un a y un b xD pero me lo paso pipa en el trabajo! Eso sí, el C que he tenido da ganas de vomitarle la cara, para que se la chupe él solico ¬¬

Gato dijo...

Misia, me alegro de que ya no los sufras... porque son devastadores.

Perli, si es que es un no parar. Y lo que nos queda...

Corresponsal, me temo que este tipo de jefes seguirán siendo promocionados porque siempre consiguen resultados a corto plazo, tan corto plazo como se construyen sus carreras meteóricas. Luego se instalan arriba y hasta que no hunden el barco no paran. Un desastre.

Rebi, te moleré a collejas por las noches, ejecutivo agresivo de medio pelo, ;)

Miss Chain, he descubierto que los verdaderos genios de la psicología son los humoristas. Ante todo ésto sólo podemos reír y es la estrategia más efectiva que he encontrado. Con diferencia.

Sberrow, no te apenes más. Y quédate en la cama si no estás bien mañana, si no te voy a dar para el pelo.

Inner Girl, me alegro de que te guste la taxonomía. Es reduccionista pero así tenía más gracia...

Paraisos desiertos, mi consejo es que no vomites: sonríe.