Hasta el infinito, y más allá!

Si embarcamos, claro.

Este puente nos habían preparado la cama en la Gata Perlada, y un cochino en el horno también, así que Rebi y yo llegamos a la T4 más contentos que unas castañuelas. Bueno, contentos despues de habernos bajado por error en la T2 y tener que pillar otro billete de metro para la T4...

- ¿Dónde está nuestro mostrador de facturación?

- A ver, en la pantalla.

- Dice "Autochecking".

- ¿Autochecking? Joder con el ahorro en las compañías aéreas...

Un poco más tarde encontramos el mamotreto rojo de Iberia para hacer el autochecking. Facturamos la maleta y sacamos un asiento para un gato.

- ¡¡Qué bien, pero, jo, no has elegido y me ha puesto última fila!! Ahora tú.

[ Rebilated Verbeneer, su petición de tarjeta no puede ser procesada. Diríjase a mostrador.]

- ¿Cómorrll?

Empleado de Iberia 1: Está en lista de espera. Vaya a la puerta del avión a ver si tiene suerte.

Empleado de Iberia 2: Lo sé, es una vergüenza, uf... (teclea) la verdad... (teclea, pone cara de circunstancias) es que lo tienes mal para entrar. Pero bueno, a veces...

- Mira, es que si él no entra, yo no entro en el avión. Volamos juntos.

- Pues decidlo en la puerta, y si la lista le llega a él, pues bien, si no, alguien entrará en tu lugar y os meterán en el siguiente vuelo, dos horas más tarde. Si os da tiempo, poned la reclamación para que os den la indemnización.

Y ahí estábamos en la sala de embarque, haciendo un año juntos y recitando lo que se convirtieron en nuestros votos:

- Volamos juntos, si tú no montas, yo no monto.

Empleado de Iberia 3: Vale, al final del embarque se esperan, que llamaremos por nombres.

Empleado de Iberia 4: Ésto es un desastre.

Empleado de Iberia 5: Holaquetal.

Empleado de Iberia 3: ¡¡Menos mal que vienes!!

Empleado de Iberia 5: ¿Qué tenemos aquí?

Empleado de Iberia 4 girando la pantalla: Pues mira.

Empleado de Iberia 5: Nomelopuedocreer mecagoensusputosmuertos estoesunavergüenza... bueno bien vamos allá... ¡anda que vengo de otro... que tela!

Empezó a teclear con furia, luego se puso a revisar la entrada y cuando llegó el momento del overbooking se sentó y empezó a contar tarjetas de embarque y folios impresos. Contó varias veces, pero alguna gilipollas le llamaba para preguntarle tontadas y acabó mordiendo los folios, los excedentes de pasajero le hacían preguntas y tenía que volver a empezar. Tenía más documentos que asientos.

- Perdona, por si os hace lío, que yo soy la que no embarca porque mi novio no tiene asiento, que si el no monta, yo no monto en el avión...

- Ya, ya, lo sé.

Y volvía a contar el pobre. Al final le llamaron. Un asiento libre. Rebi era el segundo de la lista. Pero no llamó al primero. Nos miró y nos dijo:

- ¿Apellidos?

- ¡¡Verbeneer Plutónic!!

Y corrimos hasta el avión y el Rebi viajó en la primera fila y un gato en la última.

Y luego llegamos a la Gata Perlada y fuimos felices y comimos perdic... comimos pa amb oli de lengua y cecina, y calamares plancha con picadita de ajo y perejil y ralla frita, y gochín confitado y torrada de panceta y lomo y butifarrones en casa de Tretze y crema de calabaza y alitas y butifarrón en casa de Nayuana y Nánür, y ensaimada de nata y tarta tatín de plátano y dios mío qué gordos somos. Y felices.

P.D. Para la vuelta la Perli y el Zagloso nos dejaron hacer el checkin onlain.