viernes, 17 de octubre de 2008

La mierda de la Toñi

Un gato está de mudanza.


Ayer hizo un viaje de cacharros por la escalera y después de aparcar el coche adecuadamente, subió de nuevo a su quinto sin ascensor. Y entonces sucedió que, después de 31 años, se dió cuenta de que por primera vez iba a vivir sola sola sola sin nadie mas. Y claro, sufrió su primer apretón independiente chispas. Quería estrenar el baño.

Pero... la visión del baño era desoladora... ahí no había nada que hacer hasta que una brigada de limpieza y desinfección hiciera un trabajo de chinos. Y es que una mudanza no es solo transportar cosas: normalmente se añade la tarea de borrar el rastro de anteriores inquilinos ( a saber, con la suerte del gato, la mayoría bastante guarros) .

Ahora el gato se está enfrentando con alguien legendario como pocos en el universo de los pisos de alquiler: la Toñi. La Toñi es un personaje en toda regla. Sólo con recuperar la información que me ha dejado en el cuarto de baño se puede flipar con ella. ¿¿Cómo puede alguien vivir así?? Los libros en el salón se pueden caer de mierda, pero hay una ley inviolable que dice que la cocina y el baño son los dos lugares de una casa donde uno debería poder comer. Y el cuarto de baño tras la Toñi... no lo es. En absoluto.

Prueba nº 1: La poza.



Esto no es una bañera. Es una alberca con su hábitat microbiológico. Se me ocurrió tarde lo de la foto, estáis viendo el segundo round, de antical, después del primero de lejía. Alternando tratamientos está casi blanca, mate, pero blanca. Los baldosines de todo el baño presentaban churretes de similar importancia y origen que no quiero imaginar... Bajo la estantería del lavabo (sí, Toñi, se podía barrer y fregar debajo) había una capa sedimentaria de centímetros que podría haber sido estudiada por un comité interdisciplinar de biólogos (por todos los restos orgánicos), geólogos (por la aportación en sedimentos minerales del aire, y la compactación en alfombra de mierda por la acción del tiempo y las presiones) y policía científica (por añadirle emoción al asunto, seguro que ahí ha pasado de todo. Un cuarto de baño tan pequeño y tan lleno de información...)



La decoración con pintura plástica le gusta a la nena, así que pintó baldosines de negro. Y las juntas, de rosa. Que queda muy chachi. Pero hablamos de un baño y la resistencia del acrílico es limitada, así que un gato se va a colocar con decapante y acabará con una pasada de juntas nuevas... Pero cuando Toñi estaba en sus menesteres, no se ocupaba solo de concentrarse. O sí. No lo sé, el caso es que en los baldosines a la derecha del váter, Toñi arañaba sentimientos...

Pruebas nº 2, 3, 4 y 5: las inscripciones.









Por si no se ve claro, escribió TOÑI una vez, y GORDA tres veces ¿Le entraban deseos autolesivos cuando cagaba? ¿Estaba estreñida? ¿De verdad continuaba gorda con estas escaleras? ¿Había visitado a un endocrino alguna vez? ¿Y a un psiquiatra?

Prueba nº 6: la cutrez y la inmundicia.


¿Qué decir de ésto? Creo que es mejor no decir nada. Principalmente por no hacer vomitar a nadie.


Y os muestro la alternativa: la diferencia con esta otra foto es de 2,95 €. Por ése precio consigues un escobillero modelo "Estilo", fíjate Toñi. Que me da que no te pasabas ni por los chinos. Menos de 3 euros es la diferencia entre "doy más asco que la totos" y "yo limpio mi taza con glamour cual Isabel Preysler".

Sé que aún seguirás dándome que hablar, lo tuyo es muy grande, pero ahora mismo ya podemos decir, con conocimiento de causa:

Toñi, eres más guarra que la Potate, que tiró las bragas al váter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato.

Guarra.

Más que guarra.
Ahora tengo una mierda frustrada por tu culpa.

18 comentarios:

Chirly dijo...

qué ajjjjco, qué ajjjco

Van Hessa dijo...

Lo que me he podido reir!!

Anónimo dijo...

hola!! cómo me moló escucharte!! jajaja, qué de tiempo... bueno, aquí tienes... www.fotolog.com/alberto_an o mi msn pitmn@hotmail.com,
ya hablremos ok???

cuidate mucho petarda!!!
un besazo!

Alberto.

Be dijo...

Gato querida, la Mónica Geller que vive en mí quiere teletransportarse inmediatamente a tu casa para ponerse a limpiar contigo.

Por su parte, las dronjas buenas me han convencido de que es una gilipollez y que ya mejor iré a veros en verano. ¡Besos!

Perlita de Huelga dijo...

joder
no me extraña que llevemos tres días viviendo a 200 metros de distancia y ni te haya visto el pelo.

Corresponsal en Palma dijo...

ays, como t entiendo... no hay lejía suficiente en este mundo para borrar la huella de un pre-inquilino guarro... a mi me tocó ir azulejo por azulejo con un cuchillito quitando la capa de mierda que había en las juntas... aún tiemblo de pensarlo...

los mensajes en las baldosas dan mucho miedo...

Perlita de Huelga dijo...

Gato, Has pensado que a lo mejor es una manifestación espiritual?
¿Y si resulta que es un mensaje del más allá?

Y a todo esto, ¿tú que harías si terminas en la casa de las caras de Bélmez? ¿La fumigarías con lejía?
¿Y si te encuentran con la sábana santa? ¿Te cargarías esos lamparones del año de la pera?

mjjulieta dijo...

lo siento por ti, i´ja mía.

una vez una compi me quiso contar una historia de algo que estaba sucio, y precisamente esta palabra se le quedaba corta.

me ha encantado lo del bicarbonato jajajajajajajjajjajajajajajajjajaja

Neka dijo...

juas juas pero q warraaaaaaaaa, por dior q ajcooooooo

Rebilated dijo...

Dios mio, que rollo mas... "creepy", solo le faltaría tener enfrente una sucursal del banco donde trabajo para ser acojonante de verdad.

criaturilla dijo...

Si alguna de tus amigas tiene una vaporetta, o una karcher,ahora es el momento de pedírsela.El agua a altas temperaturas y alta presión quitará lo peor de todo eso, sobre todo juntas de azulejos.
Suerte

Eva Luna dijo...

Te iba a poner lo mismo de la karcher o como se ponga, para "eventos" así son lo mejor.
Luego piensas que como puedes ser alguien tan guarro, pero cuando te encuentras estas cosas en taaaantas casas, es porque la gente es mas guarra de lo que pensamos!!!
imaginate como llevaría esa señora sus...cosas. Ains.

E. Martin dijo...

A lugares como ese se les llama "el sitio al que llevarías a Grissom el día de su cumpleaños (o si te lo quieres ligar)". Si encuentras un cuaderno con anotaciones sobre los siete pecados capitales y castigos llama a la policía.

Librarse de la capa de mugre del baño es fácil. Basta con rociarlos con rayos gamma (o leer unos párrafos seleccionados del Necronomicon) y decirle a la entidad palpitante que se levante tras ello que se vaya a ver mundo. Suelen ser bastante educados y obedecer si se les piden las cosas por favor.

anónima forever dijo...

He tenido que buscar un antídoto para desengancharme de los azulejos de la Toñi.

Y ahora no tengo muy claro si es más trauma la escobilla o el amor absoluto.

(Para pedir perdón por el vídeo del flipado, un consejo: Don Limpio baño. Desincrusta que da gusto)

Gato dijo...

Chirly, ajquerosísimo...

Van Hessa, y a mí que me han entrado ganas de llorar y todo?? :P

Chiquitín, pasaré a hacerte una visita, hombre... Y claro que hace tiempo... somos mayores, aunque a algunos se les note más que a otros, :D

Be, haces bien, cuando hay tanto curro me entran ataques de soledad; ya si éso te lo enseño limpio.

Perli, por éso, y porque tocas al portero para saludar de vuelta del mercado pero no subes, perraca!!

Corresponsal, Perlita: el decapante hizo anoche un gran trabajo con las baldosas y los mensajes de la Toñi solo existen ya en este vuestro blog. Y ahora, a por las juntas...

Mjjulieta, lo del bicarbonato de de Fafo de Chershire...

Neka, vente que no lo has visto todo y lo flipas...

Rebi, tiene éso y creo que algún kinki por la noche... creo voy a necesitar guardaespaldas a la caída del sol...

Criaturilla, lo que me espanta del vapor es el olor de la mierda recalentada... pero sí, era la otra solución; shock térmico o concentración de cloro, los clásicos. Opté por la lejía, no hay vaporetta de amigo...

Eva: las cosas???? ggllglglgll!!!

Jo, E-Martin, soñé con los rayos gamma pero al día siguiente tuve que seguir con el estropajo igual...

Anónima, gracias por el consejo del Don Limpio, pero yo soy de los clásicos: lejía, amoniaco y salfumán.

Rebilated dijo...

Bueno, seguro que tienes algúna solicitud provisional pero vinculante de incorporación a la guardia real fuetera.

Gato dijo...

¡Jarl! Pues no había pensado con mi guardián... aunque a lo mejor lo que hago es pillarme un algo mitológico para que me proteja en casa: un cancerbero, un minotauro, un hombre lobo... o algo así.

Esther dijo...

Yo me encontré una casa parecida... Y lo limpié todo con VIM en polvo. Bueno, menos las paredes con gotelé, que les dí una pasada con lejía. Y lo de las bañeras es asqueroso! No se qué hace la gente para dejar todo tan sucio!
Bueno, y yo en la última casa que estuve me encontré una bolsa con jeringuillas en la cocina! Menos mal que estaban con su envoltorio original, sin estrenar... Por que me entró una cosa por el estomago...
Yo cuando entro a vivir en una casa de alquiler diferente, me entran todos los males... Hasta que no limpio TODO no puedo dormir bien, tengo pesadillas y me pica todo! (Creo que en QaD lo llamarían el Síndrome Mónica Geller-Bing).
Ánimo, que cuando acabes estarás muy agustito en tu casita.