Gato histeria

Es algo malo. Muy malo. Y paradójicamente productivo. Tiene efectos impresionantes sobre los demás.

Ya a las nueve y diez de la mañana me ha llamado Pedro, el director del Culo Playa, el hotel más grande de Gato Hotels.

- Oye, ¿no tenía que empezar aquí un curso de socorrismo hoy?

- ... Díme que ha empezado.

- Pues bueno... aquí no está nada más que el profesor

- Me cago en la p... madre que parió a los animadores, la música y el baile. Llevo toda la semana gestionándoles los papeles y ahora no se presentan al curso.

- Bueno, no te preocupes, que voy a buscar al jefe de animación a ver si están por aquí. Por cierto, el agua de la piscina está helada.

- ¡Jooooder Pedro!

- Jajajaja, que se jodan, son jóvenes y la mayoría italianos.

- Juasjuas, qué bestia eres, tú.

Luego en la oficina me han bombardeado con dos marrones de la gestoría, y he cerrado un contrato para consumibles de higiene, y he actualizado las ofertas de trabajo, he reenviado currículums según a qué centro que le podían servir, y he hablado con el jefe para decirle que esta tarde tenía una ecografía de tiroides y que mañana necesitaba tomarme el día libre (si no se lo digo hoy, a ver cómo le cuento que ésta noche cojo un avión a Londres, a comprarle un plato de la reina ésa del pelo blanco a la Perli), y que no me había hecho los certificados médicos de los socorristas, y que necesito un anticipo para pagar el seguro del coche - a buen entendedor,"cabrón, me pagas poco y tengo que tirar de anticipos de las extras para pagar mis cosas"-. Vuelvo a mi mesa, y tengo abiertos un fax para la gestoría para un alta de trabajador, y la página de selección, y un currículum de un técnico eslovaco para Pedro, y un modelo 145 de hacienda que tengo que modificar, y el outlook, y suena el teléfono. Son las 11:30 de la mañana. Es el profesor de socorrismo.


- Gato, que el agua de esta piscina está demasiado fría. Que encima se ha nublado y hace viento. Que las chicas me tiritan fuera del agua, y si las meto vas a tener un montón de bajas, porque van a coger una hipotermia.

- Er... eeeer... ¿Puedes hacer lo de la piscina mañana y busco una climatizada?

- Ufff... no puedo, yo mañana tengo otro curso, y ellos mañana hacen primeros auxilios... Además ya está comunicado en Sanidad. En todo caso la semana que viene...

- La semana que viene tenemos a los animadores desperdigados por los hoteles y algunos de ellos en otra isla. No puede ser. MMMMmm... mmmm... vale, a ver - mientras hablo con él me meto en la Dirección general de deportes del Govern y abro en otra ventana el google con "piscina pública climatizada Alcudia". Voy buscando sin encontrar nada- ¿conoces algun polideportivo allí en el puerto dónde podamos pedir?

- Sí, pero son muy quisquillosos con los horarios.

- Joder, pues si llamamos ahora, para ya... como que me van a mandar a la mierda. ¿Y alguna otra?

En ese momento cinco caras me gritan a la vez en la oficina:

- TENEMOS QUE APAGAR LOS ORDENADORES, QUE VAN A CORTARLOS.

- ¿¿Ahora?? ¡¡Tengo que buscar una piscina climatizada en Alcudia!!

Un tío con camisa azul y cara de "qué histéricas sois las mujeres" me mira y me dice:

- ¿Tienes que tardar mucho?

- Errr- al teléfono- perdona, enseguida estoy contigo- al técnico- es igual espero por gente y hasta que no me llamen no puedo terminar. Vale. Cierro. Mierda. - al teléfono - Carlos, mira, ¿sabes si hay algún otro sitio por el norte donde podamos llevarlos a hacer las pruebas físicas?- empiezo a cerrar documentos guardando cambios.

- A ver, han abierto una, pero... no me acuerdo del nombre... A ver, dice el jefe de animadores que en Puerto de Pollensa tenéis una...

- Sí, pero creo que es pequeña y está vacía. Bueno, déjame preguntar. Te llamo enseguida.- Clonk!

Hotel "El guiri de la cara quemá" tiene algo estilo spa, pero piscina...

- ¡Hola, Miguel, soy Gato!

- Hola, ¿cómo estás?

- Mejor no te cuento y te doy la lata directamente. ¿La piscina climatizada la tenéis llena?

- ¿Piscina?

- Sí, es que los animadores no se me pueden meter en la del Culo Playa, que van a coger una hipotermia estupenda y los vamos a tener de baja a todos en la apertura de temporada, con gripe.

- Piscina... es que no es una piscina, es una bañera grande. Un yacuzzi grande. Y está vacío. Y entre que lo llenamos y lo calentamos...

- Jjajaja. Pos nada, gracias, ya veré como me lo monto. Un besooooo- clonk!

Aquiénllamar, aquiénllamar, piscina cubierta, dónde los llevo... ¡¡Perico de los palotes!! A ver, el tiene el hotel en Puerto de Pollensa pero al menos su piscina es algo más grande. Lo que pasa es que no es honda. Jo. Bueno.

- ¡Hola Perico!

- Hola rubia, ¿Cómo estás?

- Ufff, te llamo porque tengo un marrón y tengo que quemar los cartuchos. ¿cómo tienes el hotel?

- Bién, tranquilo... ¿¿¿por qué???

- Puess, verass... Quetengoalosanimadoreshaciendouncursodesocorrismoenalcudiay... resultaqueelaguaestámufríaysisemetensemevanaponertodosmalosy... queríapedirtequesiesposiblequevayanahacerlaparteprácticaentupiscinaclimatizada...

- ¿Cuándo?

- ¡Ahora!

Esta vez han sido siete los que me han gritado en la oficina:

- GATO,QUE VAN A CORTAR LA LUZ Y LA CENTRALITA SE VA A PARAR, QUE CUELGUES EL TELÉFONO.

- ¿QUE CUELGUE? ¡¡¡QUE CUELGUE!!! ¡¡No voy a colgar, que no puedo más, que no doy abasto para solucionar cosas, hombre!!

El hombre de la camisa azul se ríe y me dice:

- Lo siento mucho, pero tengo que cortar la luz.

- Pues yo, yo... ¡¡VOY A LLORAR, PORQUE VOY A LLORAR!! ¡¡NO PUEDES DEJARME SIN TELÉFONO AHORA!!- el móvil empieza a sonar y tengo que silenciarlo- No puedo.

El tipo de la camisa azul me sonríe conciliador y me dice que le avise cuando cuelgue.

- Perico, estoo...

- Vale, mujer, venid para acá, que pueden hacerlo.

- ¿Sí?

- Sí.

- ¿¿Siiií?? Ay, me salvas el culo, tío. Ahora les llamo. Yo iré directamente de aquí, ellos llegarán antes porque salgo de Palma. Gracias, te quiero. A ver cómo te lo pago.- Clonk.

No aviso al técnico de que he colgado y llamo al profe de socorristas. Me sale el contestador del móvil dos veces. Mientras, gimo estúpidamente "Cógemelo, cógemeloooo!!". Sin comentarios. Llamo al jefe de animadores y le digo que me pase con el socorrista. La luz de la oficina se va, pero el teléfono no se corta. Le digo que tenemos piscina, pero ahora hay que llevar del Puerto de Alcudia al de Pollensa a 11 animadores. Que si me esperan van a perder una hora. Me pide que le explique dónde vamos y al final el jefe de animadores conoce el sitio.

- Id directamente y nos encontramos allí.-Clonk.

Ring, ring.

- ¿Sí?

- Hola Gato, soy Kiko. Que man dao en lo de legionelosis un sobre con facturas del curso.

- ¿Facturas? Me las mandaron por pdf a mí... bueno, no importa. Me las puedes pasar y las meto en el expediente de Fundación Tripartita.

- Mira, y otra cosa que te ví a disí... que nesesito er fotómetro, que ehtoy hasiendo lah medisione der cloro a mano, y me hase farta. Ademá tengo que hasé la hiperclorasió.

- No te preocupes, Kiko, te lo llevaré cuanto antes. Un beso - clonk


Cojo mi bolso, mi agenda, mi carpeta de "todo lo reciente-urgente por quién me pueda encontrar" corro pasillo adelante. Los compañeros se descojonan de mí. Empiezo a bajar las escaleras. Me doy media vuelta. Corro por el pasillo hasta el fondo. Cojo las dos maletas con fotómetros de los hoteles de Pollensa, pongo encima carpeta, agenda y llave del coche y vuelvo a salir corriendo. La luz ha vuelto.

Y cuando voy por la calle, el tío de la camisa azul me pita y me saluda descojonado desde su furgoneta de empresa de electricidad. "Cabrón, con lo que me has hecho sufrir..."

Pero libero un brazo de los fotómetros, a punto de escogorciarlo todo por el suelo, para levantarla y devolverle el saludo riéndome también. Al fin y al cabo, ha sido majo con mi histeria.