Canyamel Directo

Buenas tardes queridos bloggespectadores, al habla Gato, en su papel de aprendiz de intrépida reportera de la Mallorca profunda, en un poco riguroso directo desde el astramóvil camino de Artá, para llegar hasta Canyamel, culo de la isla del que la mayoría de palmesanos nisiquiera ha oído hablar.

Estamos a la entrada del pueblo de Artá y reconocemos la firma de un gran escultor del pueblo, Sarasate, en la escultura de la rotonda de entrada que representa a un Dimoni. Los Dimonis de Artá son un cargo vitalicio de gran responsabilidad, que asumen dos ciudadanos del pueblo de por vida, y cuyo legado escogen cuidadosamente cuando se han de "jubilar". En las fiestas de Sant Antoni tienen unos días de trabajo agotador, en particular el día de la fiesta grande. Desde las nueve de la mañana que irrumpen en las aulas de los niños para sacarlos de la escuela y ponerlos a bailar por las calles. A lo largo de todo el día van como piquetes, "tentando" a todo el que se presta, y por supuesto al propio San Antonio, que para eso está, para tentarlo. Corretean por todo el pueblo con niños y no tan niños siguiéndoles, y a cada esquina se paran para saltar y cantar la canción de Sant Antoni. Además de pegar con el palo a quién se tercie...

En la actualidad los ciudadanos que ostentan el cargo son el Xisco Mosca y el Ferriol:

Abajo, la particular interpretación del salto-dimoni (es como los ataques pokemon, se llama así) del escultor Miquel Sarasate:

Mola, ¿eh? Pues no desaporvechamos la ocasión para comentar que Artá, pese a la lejanía de la capital de provincia, es un pueblo con una notable actividad cultural, y he encontrado algo que a alguno podría haber interesado, de haber conocido la convocatoria a tiempo.

Y para culturas alternativas, nos internamos en las verbenas de Artá para saludar al Tano, feriante de la isla y preguntarle por el ambiente de las fiestas:

-Una mierda. ¿Tú te crees, un viernes, y ni una mierda de orquesta aquí en la plaza? Dos mil cien euros he pagado yo por estar aquí, un 35% más que el año pasado, y cuando miro el libro, a fecha de hoy no he hecho ni la mitad de lo del año pasado.

-¿Pero qué pasa?

-La organización de fiestas, que es una mierda. Mira, viernes, y ni dios. ¡Hostia quillo, que no tenseñao ésto!

Entonces saca la revista y la abre por el reportaje a doble página en que salen fotos de su remolque, su baby y su puesto de juguetes. Salen sus padres y todo, hace 40 años. Cayetano Segura, Premio Golden Pony Awards 2005.

-El Premio de Feriante del Año 2005, tío, me lo dieron a mí. Me curré el currículum, con fotos y todo, y me llamaron para ir a Génova a recoger el premio. Una pasada, cuando yo veo en las fotos allí el día de la entrega del premio, a mi madre, en grande, el puesto todo cutre... Joder, ¿quién va a reconocer aquí en España el trabajo de un feriante?

[Jota mira las fotos y, en las antiguas, reconoce a la madre del Tano. Empieza a reírse y mira el puesto de juguetes. Estuvo tres años trabajando con ellos de verbena en verbena, cuando tenía 15 años. "Mucho antes de yo saber que viviría en Artá, yo he dormido en ese suelo, encima de un colchón." Se vuelve al Tano "Joder, tu madre, cada noche ¡¡Que os lavéis antes de dormir!!... ¡Menuda era!" Sigue riéndo para sus adentros y recuerda "...una noche en Bonany, me pilló con una del pueblo liado en una esquina. Menudo repaso me dió", y la imita: "¡¡¡Jota!!! ¡¡A tu madre se lo voy a decir!!, y luego se vuelve a la chica y le dice ¡¡¡Y A TU MADRE LA CONOZCO!!!"]

Continuamos nuestro camino a Canyamel, que además de las cuevas que todo el mundo conoce tiene pequeños grandes tesoros. Uno de mis favoritos es éste pino:

Es un pino especial porque si sabes sorprenderlo, puedes apreciar que está bailando el hula-hula, con sus ramas...

[-¿Y ahora te vas a ir a las rocas?

- Pos sí... ¿No te apuntas?

- No, vete sola.

- ¿Seguro que no quieres venir?

- A ver a qué hora vienes que tenemos que ir a cenar.

- Vaaale.]

Un gato se adentra por las rocas hasta el mirador natural que forma el peñón. Desde el horizonte recibe el premio por comportarse como una asocial:

Después mira a su derecha...

Mira para abajo...¡¡Qué buena hostia...!!

Después a su izquierda...

Y en ese momento, el espíritu Gato Jones le posee y se dice a sí misma: "¡¡Voy a ih p'allá!!". Con sus chancletas de plástico de tres euros (es lo que tiene dejarse robar unas chanclas mejores en la microexperiencia del gimnasio: decide una comprar algo que dé pereza robar, de cutre y feo que es) se adentra en los riscos, buscando ese arañazo de roca del que luego pueda presumir... Y llega a éste sitio:

[Gato recuerda que hace ya cinco años estuvo aquí solita, haciendo top-less, y que cogió un tabardo de sol tremendo y se despertó con un hijo de puta al lado. Tenía el cuerpo como Sidharta después del ayuno en el bosque, y el miembro más protuberante del cuerpo no era ninguna de las extremidades, y se le salía del bañador. Gato estaba tan mareada que se incorporó de inmediato y se vistió sin poder ponerse de pié, del aturdimiento; así que le pidió que se fuera y la dejase tranquila. El tipo insistió en hablar con ella hasta que por fin Gato se levantó para irse y, mal que bien, trepó las rocas de vuelta. Se sintió sucia, aunque ya sabía que no era culpa suya. Después se enteró de se llamaba Fermín, y que le habían echado de la recepción de un hotel por entrar a robar bragas de clientas en las habitaciones. También entendió que aquellas mellas enormes en la boca probablemente tenían su origen en el puñado de hostias que se habría llevado por asqueroso, el tío. Poco más tarde apareció Jota en la vida de Gato y advirtió a Fermín de que le iba a romper la cabeza si se acercaba en un radio de 100 metros a Gato, porque aún la rondó algunos días en la playa. Y Gato se quedó castigada sin poder volver a ir a éste sitio tan chulo, porque nadie quiere andar por las rocas con ella y sola no debía. ]

De vuelta en la civilización, el equipo redactor va a cenar a BEI PEPE RESTAURANTE LA CABAÑA. Pepe lleva unos años trabajando ese restaurante, que hace la mejor cocina de Canyamel sin duda (después de la del Tío Emilio, pero esa no es pública). Su cocinero se ocupa de los platos y él de la animación. Así que mientras está sirviendo por la terraza, rodeado de público alemán menos nuestra mesa, canta sonriendo al estilo Antonio Molina:

¡¡Me voy a cortar las veeeenaaas!!

¡¡qué peeeenaaaa!!

Pepe es un pozo de sabiduría. Se sabe de pe a pa el diccionario de Pedro Martínez (su pueblo, de Granada) y tiene un conocimiento profundo de la vida. Tiene definiciones como la de

Cuscurro: dícese del trozo de pan olvidado durante meses en una alacena.

Así que mientras disfrutamos de suculentos manjares escuchamos embelesados sus intromisiones en la mesa.

Una estupenda rubia bavara baja las escaleras de la terraza y Pepe deja su bandeja en alto. Es como cuando los perros cazadores hacen la muestra, levantando la pata y poniendo tieso el rabo. Pepe levanta la bandeja, saca pecho, y el bigote se le revoluciona. Cuando la chica ha pasado va hacia la cocina y dice "Jota, eso quería pa mí, mi madre, pero no ha podío ser".

Jeta había pedido un cordón bleu, de modo que le trae un cuchillo de trinchar y le dice "Milady, aquí le traigo un cuchillo bueno, pero no es por si no le gusta el cordonblú... no lo use conmigo"

Quizá Misia pueda asesorarme, ya que llevo meses preguntando a mallorquines cómo se escribe esto:

"Betube redeu sagrat" (Viene a decir algo así como me cago en redios o rediez sagrado). Pepe lo dice a su manera, en cualquier ocasión, ya que su conversación es sobre todo enfática: "Méteme el deu engrassat".

De repente suena el móvil de Jota. Es un número privado.

-¿Sí? [...]Sí, soy yo[...] Ah, vale[...] Si viene un cliente, ¿Quieres que lo sirva yo?[...] Bueno, vale. No te preocupes. Vale, vale. Hasta luego.

-¿Quién era?

- Pepe. Que si quiero algo, que él está fregando vasos ahí, pero que no se ha ido, que está ahí.

Jeta se levanta al baño. Jota le dice, "ya que vas, tráeme un palillo, anda".

A la vuelta:

- Me ha dicho Pepe que eres un jandrómedo patidermo. Que si sabes lo que es.

- Por qué te ha dicho éso.

- Le he dicho que si me podía dar un palillo para mi padre y me ha preguntado cuántos. Le he dicho que dos, que tienes la boca muy grande, y me ha dicho "dile a tu padre que es un jandrómedo patidermo".

A todo esto un gato está saliendo del armario blog y Jeta y Jota han conocido sus verdaderos nombres. Empiezan a pelearse usándolos.

- Tú por qué dices de tu padre que tiene la boca grande.

- Porque la tienes.

- Que te calles, Jeta.

- Cállate tú, Jota.

Jota me mira entonces y por diezmillonésima vez en menos de 10 días enuncia:

-Pero... exactamente... ¿qué es eso del blog?

-Pues un sitio donde escribes... y pones cosas, papá.

Jeta me ha ahorrado el trabajo y Pepe interrumpe con un acierto maravilloso en el momento adecuado:

- ¿No sabes tú lo que es un jandrómedo patidermo?

Todos callamos, a ver cuál va a ser la próxima tontería.

-Pues un jandrómedo patidermo es una persona de escasos recursos mentales que en raras ocasiones puede servir para algo.