Das la mano...

... y se toman el brazo.

Es así. Y una, que es gilipollas, no deja de dar la mano. Porque ya llegará el que sepa apreciarla y te de la mano a su vez... ¿no?

ERROR.

No, la gente no se da cuenta de lo que les das, mientras pueden disponer de ello sin esfuerzo. No, no les importa cuánto te cuesta dárselo... Les importa cuánto les cuesta conseguirlo. Y si lo regalas... es que no vale nada.

Así se producen situaciones absurdas como la de ayer. Después de que alguien -a quién no puedo señalar para mantener su inmunidad blogosférica- me hiciera un favor como un castillo, averigüé las pocas opciones que tenía de sacarme de una poza de mierda en que me metí por Cerdocabrón. Sí, el ex-ex. Que hay más exes que duelen ahora, pero si hay un ex capaz de joderte seis años después, es que es un ex-ex y además se llama Cerdocabrón.

Una de las posibilidades de arreglarlo no es viable. Si alguien tiene 50.000 € para prestarme, que hable ahora o calle para siempre. Amhá, como iba diciendo, no es viable.

La otra posibilidad consiste en que Cerdocabrón mueva su culo hasta el banco y haga cierta renuncia.

- Pero claro, me imagino que con esta situación, no os llevaréis bien ni hablarás con él...

Efectivamente. No. Pero si ésto es lo único que se puede hacer, yo me aclaro la garganta, contengo la naúsea y hago lo que tengo que hacer...

- ¿Dígame?

- ¿Cerdocabrón?

- Sí, soy yo, ¿quién es?

- Soy Gato.

- ¡Ah, hola! ¿cómo estás? -suena sinceramente preocupado. La última vez que hablamos, hará más de año y medio, sonó ofendido. Claro que yo le estaba llamando de hijoputa para arriba...

- Pues mal.

Así que le explico el caso: "He hablado con la amiga de una amiga que sabe muchísimo de marrones como el nuestro, y  que me ha hecho el favor de examinar nuestro caso. Me comenta que la única opción que podemos intentar es la dación en pago; que no cumplimos con los requisitos pero a veces el banco lo acepta, así que necesito que vayas al banco y trates de arreglarlo". Me lo debes, hijo de la gran puta. Me lo merezco.

- Oh, sí, por supuesto, lo último que yo quiero es perjudicarte, te juro que lo he intentado todo pero los bancos no me han aceptado la operación para sacarte, y bla bla, bli bli.

Y un gato asentía: 

- Sí, sí, bien, lo comprendo; ve al banco y lo arreglas.

Creía que era obvio que estaba manteniendo la cortesía por pedirle algo que necesito y que podía negarme, aunque me lo deba moralmente. Pero la moralidad no es algo que prime en la vida de éste y otros muchos individuos con quienes me las tengo que ver. Así que un gato estaba siendo funcionalmente amable.

Pero no, no era obvio. Le doy la mano, coge el brazo y me empieza a llorar porque su ex le engañó con el negocio. Sí, aquella con la que crucé dos palabras tras estrecharle la mano, y me dió indicios suficientes como para decirle a Cerdocabrón: "No la contrates. Esa tía no es trigo limpio". Aquella con la que es posible que me pusiera los cuernos -ni lo sé, ni me importa-.

¡Oh, pobrecito...! Le engañó y se gastó el dinero. Ella se lo llevó y yo pago el pato. Y ÉL ME LLORA A MÍ.

- Ea, ea... ya pasó. Ve al banco y arregla lo mío.

Hechos son amores y no buenas razones. Sólo estoy siendo amable porque quiero que desaparezcas de mi vida para siempre. Y has generado tanta mierda, que antes de desaparecer, me gustaría partirte las piernas. Y que te rajen la barriga -por éso pagaría, que lo de tu sangre me da asco-.  Pero a tí, que además de Cerdocabrón eres un tonto del haba, no se te ocurre nada más que llorarme. A MÍ.

Colgué justo a tiempo para salir corriendo al baño a vomitar. Y mirando el blanco de la taza pensaba: ya me han vuelto a coger el brazo, cachen los mengues... ¿Por qué hostias todo el mundo cree que soy tan buena? Me está bien empleado: por dar la mano.

Así que me tengo que fabricar un nuevo gato. Pienso ser exigente, mandona  e interesada. Porque parece ser que ése es el único camino para que te traten como a una puta reina, que ser buena... no vale de nada. Comprobado. No lo hagáis nunca.