Rainteacher (La meditación Zen)

"LA CLASE DE DESARROLLO

DE PERSONAL SERÁ EN

EL SALÓN GATOMAGNO

DEL PABELLÓN 1"

...rezaba el cartel escrito a mano. Un gato se giró sobre sus talones para desandar el camino, y cuando llego la inmensa sala de conferencias, encontró una montaña de zapatos bajo el escenario y a los compañeros arriba, descalzos, y trayendo y llevando cojines.

- Pero... ¿ésto qué es?

- ¡¡¡SHHHHH!!! ¡¡Corre que te riñe!! ¡¡Quítate los zapatos!!

Un gato flipa. Tiene casi 33 años y un largo historial de rebeldía con profesores, jefes y demás figuras, más que de autoridad, autoritarias. Y ahora debe obedecer a un señor con una ridícula pajarita y orejas desabrochadas como viciadas por las patillas de sus gafas. Cinco bosquecillos de pelo encrespado rodean su cabeza: el del cráneo y los que asoman de los orificios de la nariz y las orejas. Tiene un aire alienígena; sus movimientos corporales y gestos faciales parecen responder a precisas órdenes dadas desde una nave nodriza a un esqueleto articulado compuesto de un metal desconocido en la tierra. Es por éso que cada vez que recibe una orden parpadea lentamente para transferir los datos.

- Se-ño-ri-tta, quítese los za-pa-ttos. Llega tarr-de.

- Errr... sip, enseguida.

Los compañeros me indican que cada uno tenemos que tener dos cojines para perimetrar el escenario viéndonos unos a otros, así que voy en busca de los míos,. Como todo el mundo se ha colocado antes, me toca al lado de los cojines del ente, que ha desaparecido momentáneamente.

Vuelve descalzo y vestido de pijama chino y con una campanita y una bolsa del mercadona llena de mandarinas. Ahí aguantamos la risa muchos.

Entonces, sin calentamiento previo ni nada, nos dice:

- Flexionen las ro-di-llas y tomen estabi-li-dad.

¿ENG?

Imagináos que Rainman tiene un venazo autoritario e intenta transmitir conceptos de relajación asiática. Por el proceso de disonancia se convierte en terror asiático.

Nos hace ponernos en trenecito y flexionar las rodillas para comprobar cómo el de adelante efectivamente las dobla. Oh. Nos tumba en el suelo y nos dice que respiremos con la mano en la barriga. No explica la respiración cuadrada, sino que empieza a regañarnos:

- ¡¡ESOS OMBLIGOS!! ¡¡No veo ombligos mo-ver-se!!

Despues, a golpe de campana, interaccionamos con una mandarina. La tenemos que tocar, jugar con ella. Oh, oh. En el siguiente toque de campana, mirarla mucho, olerla y escucharla (mi mandarina permaneció en un silencio obstinado, la muy puta). Al siguiente DING teníamos que sentirla sin verla (estuve a punto de metérmela en el sujetador y buscar otra para compensar) y al siguiente, ya nos dejó pelarla (escuchando el ruido de las peladuras y atendiendo a los colores) y comérnosla. El peló su mandarina con cuidado, consiguiendo la peladura de una pieza en forma estrellada, y se la colocó en la coronilla estilo Vaticano versión butano.

Aguantar la risa fue uno de los ejercicios más duros - de hecho, bastante infructífero- durante la primera hora y media de la clase.

Pero es que al terminar la dinámica de la naranja -que era más bien estática-, teníamos que discutir con el compañero de al lado.

Tema:

LA MANDARINA Y TÚ: ¿ERAS UNO O DOS CON TU MANDARINA?

Mi argumento fue poco zen, lo sé. La mandarina y yo siempre fuimos dos. Hasta el momento en que la mandarina fue subrogada en un proceso de absorción de empresas y quedó asimilada por la cultura dominante. Por mis jugos gástricos, vaya. Entonces fuimos una, sin duda alguna. Que se joda la mandarina, me hubiera hablado en su momento.

En defensa del profesor he decir que hubo alumnos que estimaron la comunión con la mandarina, (que de todo hay en la viña del señor: insensibles como yo y almas etéreas que se confunden con la energía de Gaia).

Pero después del descanso vino la parte teórica, reflexionando sobre este vídeo:



Aquí un señor chinaca haciendo meditación cuando viene una mosca cojonera a hacer las funciones propias. Después del primer visionado , nos dice:

- Copien en su cuaderno cuatro veces la frase "Yo soy yo y mis circunstancias"

Y acto seguido se pasea entre las gradas comprobando que obedecemos la orden.

Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

- ¿Quién está al principio del vídeo?
- ¿El primo de Mulán? ¿Una mosca?
- ¿Qué hace?
- ¿Meditar?
- Ahora pongan un paréntesis en la primera frase. Dejen entre paréntesis Yo soy yo.

(Yo soy yo) y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

-Ahora estén aten-tos.



- Ahora, ¿qué le pasa cuando está meditando?
- Que viene una mosca y le molesta y él la mata.
- ¿Y entonces?
- El problema se multiplica.
- ¿Qué conclusión sa-ca-mos de é-so?- nos lanza una mirada acero azul.
- (¿Nunca mates una mosca china con una katana, son lo peor?) ¿Que no hay que intentar solucionar los problemas?
- Pongan un paréntesis en la siguiente frase:

(Yo soy yo) y mis circunstancias
Yo soy yo y (mis circunstancias)
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

- Y ahora, ¿qué pasa cuando da con la es-pa-da en el sue-lo? Pongan dos paréntesis.

(Yo soy yo) y mis circunstancias
Yo soy yo y (mis circunstancias)
(Yo soy yo) y (mis circunstancias).
Yo soy yo y mis circunstancias

- Ahora el individuo es "Y".

P-pero... WHAT THE FUCK...??? Me voy a pellizcar porque esto me lo estoy inventando, esto no puede estar sucediendo...

- Y ahora observen...



- ¿Ven ustedes moscas o pé-ta-los?
- Eer... eeeehr...
- Hay quien va por la vi-da viendo mos-cas, cuando en realidad hay pé-ta-los. Entonces lloran y corren para irse con su ma-má. Pero éso no sir-ve de nada. Hay que ver las moscas de un modo a-de-cu-a-do.

Mi primera clase de meditación me dejó relajadísima. Donde va a parar. Ahora no veo más que pétalos por todas partes.

Y vosotros, pequeños saltamontes... ¿Veis moscas, o pé-ta-los?