domingo, 3 de enero de 2010

Judean History X: aquí se acaba

- ¡¡HO, HO, HO, FELIZ NAVIDAD!!

- Santa, tío, déjalo venga, tú no deberías estar aquí.

- Es un niño y tiene regalo.

- No es un niño, es EL NIÑO, lo sabes, y si los reyes te ven aquí se va a liar parda, así que porfa, vete ya. Por cierto, has mejorado la textura del pelo blanco, estás estupendo, chaooo!!

- Voy a entrar.

- ¡¡SANTA, NO!! ¡¡Ay cielos, qué hago yo ahora!! Dios pedre, escucha, tengo una pregunta especial, ya me dijiste que esto estaba chupado pero es que se ha presentado un imprevisto que no está en el manual básico de atención al visitante en portales...

Suena la voz de Dios, metido en una botija como en la peli de los diez mandamientos:

- ¿Qué cosa tan extraordinaria pasa para que necesites de mi consejo?

- ¡¡¡HO, HO, HO, FELIZ NAVIDAD!!!

- ¿Eng?

- ¿Lo cuálo?

- ¿¿Guat de fac??

- Me alegro de veros a los tres...

- Esteee, Dios, que no importa, que ya se ha liado.

- ¿Santa Klaus? ¿Qué coño haces aquí?

- Mi trabajo, reparto regalos a niños, y aquí hay un niño - busca hueco entre los reyes, ladeándose y consigue ver a Mari. La saluda con la mano - Enhorabuena por el nacimiento, señora; tengo un muñeco de Pocoyó con botones de actividades que al niño le va a flipar. Garantizado y con la pila incluida, ¿dónde tiene el calcetín?

- Aquí no hay calcetines, te has salido de tus dominios, tío.

- Escuchad, que yo vengo a hacer el bien, y no creo que sea necesario que me lo pongáis difícil.

- ¿Cómo? ¿Cómo? Mira guapo, nosotros llevamos haciendo el trabajo más tiempo que tú, de hecho, desde ahora mismo, y no vas a entrar en esto. No pegas nada aquí, con ese ridículo traje rojo, y el gorrito con el pompón. Ñññññ...

- Ahá, me lo dice un señor al que sólo le veo los ojos y los dientes y una pluma de pavo real inmensa.

- Oye, fantoche, yo tengo tu misma edad, el mismo pelo, pero la mitad de colesterol, así que como imitador me pareces bastante ridículo.

- Mira, Gaspar, no nos pongamos bordes. Además yo traigo un regalo educativo, mientras tú le das incienso: ¿Qué le vas a enseñar al niño con éso? ¿quieres que sea fumador?

- Mira tú, gordo de mierda, el incienso es un clásico y está muy valorado en esta época, y más útil es el oro que les doy yo a sus padres, para que lo puedan cuidar bien, que tienen pendiente una huída a Egipto y las van a pasar putas.

- ¿Y qué pasa, Melchor, qué a Egipto no se pueden llevar el Pocoyó del niño? Vamos, hombre, lo que a vosotros os molesta es que cualquier día me admiten la solicitud y entro en los evangelios como vosotros.

- ¡¡No, eso nunca!!

- Muchachos, me como el mercado. Soy uno, quepo por cualquier sitio, mis costes son: el mantenimiento del trineo y el forraje para los renos... bueno, y el psicólogo de Rudolf que no se acepta por lo de la nariz y éso... pero, vamos, de costes os doy mil vueltas. Vosotros con los pajes, con los camellos, con el viaje terrestre desde Oriente... vamos hombre, la cuenta se dispara. Además, yo doy los regalos en cuanto empiezan las fiestas, y los niños pueden jugar el resto de las vacaciones con ellos, mientras que vosotros llegáis con innegable retraso... admitidlo.

- Perdona, mantecas, - era Gaspar el que hablaba- nosotros somos tres, pero nuestra banda salarial está mil veces por debajo de la tuya. Los pajes son estudiantes en prácticas y el mantenimiento de renos es mucho más caro que el de los camellos. Además, mira cómo has obviado la fábrica llena de elfos que tienes en el casco polar, cosa que nosotros no poseemos. Y cumplimos con principios de diversidad en la empresa, Balta es negro; Dios tiene razones de sobra para seguir contratándonos.

- Me voy a comer el mercado infantil y lo sabéis.

- Te vas a vender a Coca-cola para vestir de rojo, y serás un producto chungo de la globalización.

- Estáis pirados, sois unos reaccionarios... ¡¡NEONAZIS!!

- Ja, por éso tenemos un negro, claro.

- Es igual, sois unos retrógrados.

- Deja los polvorones, tío, vas a sufrir un infarto...

- Cabrones... - Santa se lleva la mano a la nariz y sube a su trineo - me comeré el mercado infantil... ¡¡Adios, panda de mataos!!

- ¡¡Que te den, bola de sebo!!

- Jo, chicos, esto ha sido muy poco cristiano, esta pelea ha sido una vergüenza, osea, voy a ser la comidilla del cielo.

- Mira, Angelito, como coordinador de eventos eres un poco regular... la próxima vez mira de invertir en los controles de entrada a la fiesta. Y en la separación entre VIPs y chusma.

- Mari, vamos a acostarnos que estos señores querrán marcharse...

- Pero bueno, ¿y este hombre? Que aún no le he ofrecido la mirra al niño...

- Pues... a ver esos cofres, señores, que han sido cuatro días de viaje y estamos molidos. Llevo demasiadas emociones en un día, y si no les importa, me gustaría descansar, ¿eh, Mari?

- Hosse, no seas así, hombre...

- Claro, tú como tienes la gracia de dios, ni cansancio ni leches, ¿verdad bonita?

- Aish qué hombre.

- ¿Pero es que nadie se va a dar cuenta aquí de que soy un santo varón?

[Silencio]

- Irse todos a freír espárragos. Ni navidad ni leches, se acabó el cuento.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

Jajajajaja. Ya era hora de que supiera a que venia Papa Noel...

Anónimo dijo...

Muy bueno. Espero ansioso la próxima.

. . .

Gato dijo...

Anónimo 1, venía a montarla, claro está...

Anónimo 2, ¿ansioso? Mira que este se ha acabado. Claro, que ahora que lo pienso, la semana santa puede dar juego... pero ya están el chiste de"¿Seré yo?" y La vida de Brayan...

mjjulieta dijo...

no te engañes, que la fábrica del gordo no está en el polo, si no en los chinos, antes sodomizados por la corte del inglés.
Hosse, mi héroe.
2010 besis and presents.

Gato dijo...

Mjjulieta, besos y presentos para tí en 2010 y los que vienen.

Hosse es un hombre de los que ya no hay, :P

Miss Chain dijo...

plas,plas,plas,plas....AND THE WINNER IS GATO!Nena escribe un guión que te montas en el dolar