martes, 12 de mayo de 2009

Homicidio en tercer grado

[Un gato está sentado en una silla delante de una mesa, sobre la que descansan sus zarpas esposadas. Dos armarios de dos puertas se sitúan frente a ella. Uno de ellos sujeta un flexo con un trapo para no quemarse, para mantenerlo al estilo "molesta la pupila" contra un gato. De cuando en cuando el trapo se calienta y el individuo suelta el flexo, que baja de golpe y se queda iluminando es escote y las zarpas esposadas]

JARRI: Sabe usted que se le acusa de homicidio involuntario...

GATO: Pero… si yo sólo…

JARRI: Yo sólo yo sólo… ¡¡Canta!!

JENRI: Jarri, tranquilízate. Señora de Chershire, sólo tiene que contarnos qué sucedió el día de autos; si colabora podremos ayudarle…

GATO: Eeehmmm… ohoh… pues… yo iba a salir a tomar un café con una amiga…

JARRI: ¿Qué amiga?

GATO: Clara, me había llamado antes.

JARRI: ¿Por qué no la mencionó antes?

GATO: Pensé que no tenía relación con el caso… eehhh…

JENRI: [mostrando la palma de su mano a Jarri] Tranquila. Prosiga.

GATO: Como iba a salir, decidí lavarme.

JARRI: ¿Lavarse? ¡¡Vaya excusa!!

GATO: ¡¡Pero es verdad, me duché!! ¡¡Ahí llegó el problema!!

JENRI: Continúe por favor…

GATO: Yo puse la alfombra del baño en el suelo… No ví nada raro, y me metí en la ducha. Me lavé.

JARRI: ¡¡Ya estamos!!

JENRI: Basta, Jarri, déjala contarnos su versión.

GATO: Y entonces salí. Me puse mi albornoz rojo con capucha y me sequé. Entonces empecé a echarme hidratante. Una barata que encontré en el alcampo, pero que no tiene parafina ni esas cosas, que me dijo Sberrow que crean sensación de falsa hidratación pero es petróleo chungo y…

JARRI: ¡¡AL GRANO, MUÑECA!!

GATO: Uhhh… uhhhh…


JENRI: [A Jarri] Shhhhhhh! [Girándose hacia la acusada] Ya pasó. Cuéntanos cómo le mataste.

GATO: ¡¡Yo no sabía...!! [sollozando] ¿¿Cómo iba yo a imaginar que…? ¿Cómo podía saber…?

JARRI: Cho ño shabía, cho ño podía imaginá, ñaa ÑAA ÑA. Mientes.

JENRI: ¡¡Jarri coño, que hoy no comemos, hombre, déjala que termine ya!! Prosiga, por favor…

GATO: ¡Uuffff! ¡Sigh…! Me eché crema en una pierna… hasta ahí todo bien. Bajé esa pierna para echarme en la otra y entonces…

JARRI: ¿Entonces qué?

GATO: Entonces… entonces… [la voz se quiebra] ¡¡CRRRRRAAAACCKK!!

JARRI: Con toda la frialdad…

GATO: No, yo no sabía qué había pasado, pero supe que había algo debajo de la alfombra y… y… levanté la alfombra y…

JARRI: Y vió el crimen perpetrado. ¿Qué sintió?

GATO: ¡¡¡AAAAJJJCOOO!!! ¡¡UN ASCO INCREÍBLE!!

JARRI: ¡¡JA!! ¡¡Ni un remordimiento!!

GATO: No, si yo lo siento mucho por él… pero yo no sabía que estaba ahí. ¿Cómo iba a imaginar que un ciempiés podía subir a un quinto sin ascensor?

JARRI: ¡¡¿¿CÓMO??!! ¿¿Cómo?? ¿Cuántos peldaños tiene su escalera?

GATO: Pueeeess… no sé… unos 14 por planta o algo así.

JARRI: ¿Por cinco plantas, cuánto es?


GATO: Jincoporuatroventemellevodos… jincoporunajincoydojieteSETENTA!!

JARRI: ¡¡JA!! ¿Y cuántas patas tiene un ciempiés?

GATO: ¡CUARENTA Y DOS!!

JARRI: ¡¡FALSO!! ¡¡TIENEN CIEN, ZOPENCA, ASÍ QUE TENDRÍA QUE HABER CONTADO CON ESA POSIBILIDAD!!


JENRI: Bueno, Sra. De Chershire, casi estamos terminando. ¿Reconoce el escenario de esta foto?


GATO: Sí, es mi cuarto de baño. Y ahí está la alfombra con la marca…

JARRI: ¿Dónde está el cadáver?

GATO: lo despegué con un papel de cocina y lo tiré.

JARRI: ¡¡JA!! OCULTACIÓN DE PRUEBAS.


GATO: ¡¡NOOO; ASCOOO!!

JARRI: Te vamos a meter un paquete que te vas a enterar. Ante estas evidencias el juez no tendrá ninguna duda. Te condenarán a servicios a la comunidad entomológica, para que aprendas a respetarlos. Te dedicarás a censar hormigueros y cuidadito con tocar a ninguna hormiga...

GATO: ¡¡QUIERO HABLAR CON MI ABOGADO!!

JENRI: Nena, no te lo recomiendo. Hale, Jarri, ya está bién por hoy. ¿Mardónal , Pissahá o Dankindonus?

12 comentarios:

Corresponsal en Palma dijo...

otro bicho???? lo de tu casa es fascinante!

Rebilated dijo...

Pfuá, pues no veas, yo me he vuelto a madrid con los picotazos de los tres mosquiteros, por lo menos.

Gato dijo...

Esta vez ha sido repugnante, tía. Argh!

Rebi... el bicho más grande que se me ha colado en casa medía un metro ochenta por lo menos, y era así como raro, guapo y muy peludo, ;D

Perlita de Huelga dijo...

jajajaja
tremendo, tremendo

Misia dijo...

Pero nena, lo raro es que bastaras tú para matar eso y no necesitaras un tanque.

Ah, espera, que tenías doble personalidad de superalgo.

Gato dijo...

Jo Perli, soy como felis rodríguez de la fuente pero en microcosmos...

Misia, Gatomán no vino porque mis 65 kilos sobre un pié se hicieron cargo... Pero si me veo en apuros lo llamo. Que de estar en pelotas a estar con capa un pliqui, oye...

Luna dijo...

que buennn cuento
lindoo blooG!

Miss Chain dijo...

Gato te has planteado abrir un zoológico??

mjjulieta dijo...

pero q arte tienes, colega!!
un beso.

Jelen dijo...

si señora Chershire! eres una artista jajajajaa

Brutaaaaaaal! me parto!

ese era el de la entrada de aquel día que se ha hecho más grande!

Besos!

Petulandcia dijo...

Arrrggg!!! Que ajjjco!!! Creo que después de una araña peluda lo que más asco me da es un ciempiés gigante (escolopendra en mi pueblo), o casi el mismo asco, que los ciempieses son más rápidos, ¿no?
Yo me ducharía con los tacones puestos....
Buen fin de semana.

Gato dijo...

Luna, bienvenida... Me alegro de que te guste, :)

Miss Chain, un terrario. Y yo que quería ofreceros alquilar este piso ahora que me voy... aparte de los bichos, es una monada, y la terraza da para unas barbacoas estupendas. Ya no roban y viene el buen tiempo, y los cinco pisos vienen al pelo para la operación bikini... ¡¡que me lo quitan de las manos, paya, que me lo quitan de las manos!!

Mjjulieta, Jelen, vosotras que me leéis con buenos ojos... me voy a poner colorá...

Petulandcia... si lo llego a ver antes de pisarlo todavía estoy en el baño colgada en la cortina de la ducha a lo tarzán y atacándo a la bestia a rollazos de papel higiénico y churretazos de acondicionador para hacerle perder el equilibrio...