El Gato de Chershire

El síndrome Madonna

2012-01-15T13:03:00.009+01:00

O lo de reinventarse en la era digital.

Hace ya casi seis años que tengo blog. Jo Perli, cómo pasa el tiempo. Cuando me fui de la isla me regalasteis fotos de antes y de después de empezar el blog y nos veo tan jóvenes, pienso en quiénes éramos y lo que sabíamos y lo que soñábamos...

Seis añazos. En ese tiempo ha pasado de todo. Hemos hecho de todo. Y algo que empezó casi de casualidad, acabó teniendo unas consecuencias que no imaginábamos. Perli y Zagloso de Papúa van a ser padres. Misia y Anómalo también son una pareja feliz. Gato se fue de Mallorca para vivir con Rebilated en la ciudad de los hombres grises, porque está claro que esta ciudad se come el tiempo. Y aunque no hemos sido constantes, nuestros blogs han ido actualizando más o menos a nuestros alter egos en la red, contando dónde andamos y cómo andamos. Cuando se puede contar.

He hecho reflexiones sobre lo que he leído a mi alrededor. Más raramente sobre mi propio blog... ya se sabe, a veces se vomitan palabras sin pensar y una vez liberadas, tampoco conviene remover demasiado; que las emociones vuelven vívidas y no siempre quiero repetir un plato que comí por aquí.

El caso es que soy consciente de lo inconsciente que es este blog. Por éso me sorprende ver cómo algunos son inconscientes de lo que hacen en sus blogs. Cómo algunas personas buscan desesperadamente proyectar una imagen a través de ese monstruo digital que todos tenemos dentro, con tanto ahínco, que su personaje acaba comiéndoselos a ellos y a menudo con mala fortuna, porque se les ve el plumero. Creen que son conscientes... hasta que el personaje se les va de las manos.

Cambios de nombre, de blog y hasta de rasgos personales se suceden hasta que, como Madonna, aparecemos con un nuevo look, una nueva canción y proyectando una imagen de éxito que nos hace sentir mejores, más fuertes, más populares. ¡¡Joder!! Llega cualquiera, hace un click y tú lees "tienes un seguidor nuevo".

Algunos se obsesionan. Estudian sus reportes del Google Analytics hasta que descubren qué cosas le hacen a uno objeto de incontables visitas y les traen un aumento de seguidores, para repetir las hazañas.

A veces es un nombre de famoso (apuesto que a partir de ahora, Madonna va a ser una de las claves de entrada más importantes, aunque nunca llegará a tener el gancho de las tetas de Alaska. Comprensible, por supuesto).

A veces, un argumento de cariz político, especialmente extrema izquierda, convierte a fans acérrimos que no van a poder juzgar que seas un personaje artificial o chirriante en otros aspectos. Eres guay porque eres tan de izquierda que tienes contracturas en la espalda que atestiguan que vives girado de ese lado.

En chica tenemos la versión calienta-lectores. Este rol no funcionaría en absoluto para un maromo, pero en internet, una tía... ni siquiera necesita tener buenas tetas. Con decir que las tiene, basta. Y con dejar nebulosa su situación sentimental real, manipulando las expectativas de éxito de sus lectores, que se sortean su próximo comentario insinuante, tiene una horda de ¿osos babosos, Misia, Be? que alimentan una autoestima que en el fondo es directamente proporcional al número de seguidores en el blog y en twitter. Lo curioso es que estos personajes se convierten en auténticos expertos en redes sociales, alentados por una soterrada carencia de autosuficiencia emocional, o en palabras de Xisca, motivados por un hambre de séquito insaciable.

Mis preferidos utilizan muy bien las emociones, llegan a ese pequeño ser lleno de dudas que somos muchos, para contar una debilidad/tribulación sobre algún aspecto que nos cuesta entender o digerir o manejar y lo exponen con gracia. No sabemos ligar, o no sabemos escoger pareja, o no sabemos evitar que nos exploten los trepas en el trabajo, o no sabemos vendernos o cualquier otra cosa. La Perri o Speedygirl son muy buenas haciendo esto; tocan la fibra y consiguen aligerar la bruma compartiendo razones de autoescarnio.

Y los más tristes utilizan su blog para mentirse a sí mismos. Para convencerse, necesitan convencer a otros: así que la popularidad, aquí, es instrumental, para sostenerse en la mentira que aplaca sus rumores internos. El problema es que tienden a optar por hacerse personajes cañeros, desafiantes, que muestran una madurez y autoestima impresionantes. Y dice el refrán (¡qué sabio es el pueblo!) "Dime de qué presumes y te diré de qué careces."

La profundidad del daño que tu personaje te puede hacer se manifiesta tarde o temprano. Sé de un personaje cuya disonancia era tan grande, que primero tuvo que moderar comentarios de forma permanente, y finalmente ha terminado por eliminar su blog. Plutón Verbenero se ha quedado con un link tonto. Puedo decir que me da pena ella, aunque me alegro, porque amparándose en criterios profesionales decía barbaridades, vergonzosas, que podían creerse lectoras que en el fondo, conectaban con ella porque compartían su debilidad. Y la trampa que se hacía a sí misma, la enseñaba a otros, diciendo que estaba profesionalmente cualificada para dar credibilidad a un mensaje envenenado.

Descansen en paz -y hayan aprendido algo - quienes la cagaron más que yo. Porque algunos (y no digo muchos, porque este blog nunca ha tenido muchos lectores) habrán leído lo escrito, y también lo que no escribí, pero sí mostré entre líneas, y es posible que sepan más de mí que yo. Así que, porque no tuve demasiado público, o porque no atraje a ningún troll, nunca he tenido que capar el blog o pensar en eliminarlo por presiones externas.

Voy a mostraros algo que nos gusta mucho a los tontos de Recursos Humanos para reflexionar sobre vuestra identidad en la red: la ventana de Johari.

Las zonas peligrosas las he querido poner en ámbar y rojo, a modo de semáforo. La primera zona de riesgo es lo que yo sé de mí, pero pretendo ocultar. A menudo no somos tan buenos mintiendo como nos creemos.

Pero lo que es definitivamente una gran putada, es el yo ciego. Lo que yo no sé de mí, pero los otros saben perfectamente. Y en un blog personal ¡nos mostramos tanto...!

El gris oscuro no es tan peligroso como las otras dos zonas. El yo desconocido es el que cuenta que sería capaz de matar a un hombre si tuviera un arma y me sintiera amenazada. Ni ese hombre ni yo lo sabemos, porque no se ha presentado la ocasión, pero éso no es algo que previsiblemente tenga que preocuparme.

En fin, queridos, disfrutad de vuestros blogs. Y si piensan reinventarse... no olviden vitaminarse y supermineralizarse.

Bienvenidos a 2012

2012-01-01T18:15:00.004+01:00

Ya ha llegado el esperado 2012; el año del fin de la crisis, que nos dijeron hace un tiempo, juas.

Pero también es el año en el que se acaba el mundo. A lo mejor por éso la crisis ya no debe preocuparnos; ni éso ni que nos suban el IRPF ahora en enero, que son chorradas que a quién le van a importar. Afortunadamente Rajoy ya tiene la mayoría absoluta necesaria para hacer lo que debe hacer -excepto cumplir las promesas hechas antes de las elecciones-. Mayoría absoluta de la que misteriosamente nadie se hace responsable.

Por cierto, a todos los votantes arrepentidos: agarrarse los machos, que yo no le he votado y también voy a sufrirlo. Y no digáis que no os pensábais que iba a ser así... porque entonces además de todo, somos un país de gilipollas que se merece lo que quiera que venga a partir de aquí.

Pero no venía yo a hablar de política... que venía a desearos feliz año y que todos vuestros deseos se cumplan. Y todos los míos.

Lástima que me pille pesimista este uno de enero (he dormido poco para comer chocolate con churros) y mis deseos no sean del todo molones. Hoy no tengo ganas de hacer mi tesis. Tampoco tengo ganas de trabajar, pero aquí estoy echando la tarde con cosas que mañana tendré que contarles a mis adorados jefes de Martínez Mercenarios S.L. Que no, que no me quejo, que tengo trabajo y éso es una suerte.

Es sólo que me estoy hartando de ser española. Pero Rebi no quiere venirse conmigo a vivir a Australia. O a Chile. O a Corea del Sur. O a Japón, que con sus tsunamis y terremotos todavía nos va a dar sopas con hondas a toda Europa antes de que hayamos decidido cuál el siguiente rescate.

Aquí estamos bien. Al fin y al cabo tenemos trabajo, que es una suerte, y todo lo que uno puede necesitar para vivir. De momento. Y mañana ya veremos.

Pero un gato es un puto coñazo, incluso para el propio gato. Porque siempre va más allá, siempre mira más lejos, y además tiene la jodida manía de ponerse en el peor escenario. No es pesimismo, es un ejercicio de puesta a punto mental: un gato se pregunta qué es lo peor que puede pasar, para prepararse y soportarlo. Y un gato se mira las zarpas ahora de un modo distinto: porque ve en ellas su edad. Treinta y cinco en cuatro meses.

Y no sabe qué tiene, qué pasa, qué es lo que no acaba de encajar, porque alrededor todo está bien, qué cojones, lo tiene todo bien montado. Más o menos así:

Si, lo sé, es estúpido querer largarse de un sitio así. Me lo dijo mi amigo el hamster. Pero un gato no puede evitar preguntarse qué pasaría si pudiera vivir en un sitio donde no supiera exactamente de qué color termina y en donde desemboca el tobogán amarillo de al lado de la casita.

Sí, es cierto, da un poco de miedo pensarlo. Mejor nos estamos quietos.

Destreza y habilidad al volante

2011-12-17T14:14:00.004+01:00

¿Cuántas veces habéis visto a una persona hacer una maniobra impensable en el coche? ¿A qué habéis atribuido semejante hazaña? ¿Torpeza, estupidez, descoordinación?

Ésa es mi respuesta en la mayoría de las ocasiones. Alguna explicación simple relacionada con el hecho físico de que alguien conduce como el culo.

Sin embargo, el otro día alguien me dio una lección de asertividad que fue como un mazazo en la cabeza. Además de hacerme reír mientras lo hacía. Ésta es la historia.

Íbamos en el coche de camino a una cena, con una hora de retraso. Veníamos de una charla que había dado Beva, y teníamos que hacer el recorrido dejando a su novio en el camino. Y en un momento dado nos encontramos en el segundo carril de la izquierda, en una calle de 5 carriles para el mismo sentido, en un semáforo en rojo. Teóricamente seguiríamos de frente, pero el novio de Beva dijo:

- Podríais dejarme en esta esquina a la derecha, y así vosotras os váis ya a la cena.

Un gato, en esa situación, hubiera continuado de frente. ¿Cruzar tres carriles en 5 metros para parar? No, no era posible.

Pero Ru sabía que era posible, utilizando una estrategia sorprendente para mí.

- HECHO. A ver, intermitente, cara de lerda, ¡perdón señores, que tengo que ir hacia allí!- y diciendo ésto puso una cara de gilipollas descojonante, desencajando la mandíbula hacia adentro y con un gesto bovino inigualable, empezó a cruzar carriles mientras un aprendiz de autoescuela nos pitaba, presumiblemente siguiendo órdenes de su profesor.

Si yo hubiera estado en un coche de los alrededores hubiera pensado "cuánto lerdo hay al volante". Pero como iba de copilota, sabía que Ru, de lerda, tenía menos que yo de rubia. Era una tía muy lista, lo suficiente como para conseguir lo que quería justo en aquel momento.

Así que la próxima vez que veas a alguien haciendo algo absurdo en el coche, concédele el beneficio de la duda. Y aprende de la jugada.

The miopía's end: the surgery

2011-12-03T14:39:00.003+01:00

- Hola, tengo cita para cirugía.

- Muy bien, aquí tienes el antibiótico y un Tranxilium.

- ¿Es fuerte el Tranxilium?

- No, no te preocupes.

- No, verá... es que soy bastante nerviosa, y una cagaílla... y quiero que sea fuerte. ¿Me hará efecto suficiente?

- ¿Tomas calmantes habitualmente?

- No, pero me conozco y sé que me pongo como una moto. Y ésto me da miedo.

- Bah, no te preocupes...

Pues nada. Un gato se fue a la sala de espera. Estuvo mirando el twitter para no pensar, hasta que una rubia, también miedica, identificó la similitud y se puso a hablarle. Entonces un gato tuvo que animarla, ya se sabe... Hasta que la llamaron.

Le dieron un pijama y un gorro de cocinera desechables, y le dejaron en un pasillo, sentada en un banco ikea, con la cara pintada con Betadine y los ojos cerrados. Pasaban los minutos. No podía abrir los ojos, la piel se iba secando a lo cartón piedra, no tenía música, ni twitter, ni nada. Sólo un gato, con el baile de san vito en las piernas y balanceándose hacia adelante y atrás como los locos...

Sale una enfermera.

- ¿Cómo estás?

Se conoce que lo del lenguaje no verbal no lo pillaba la muchacha.

- ¡¡Mal, nerviosa!!

- Bah, no te preocupes, si es muy rápido... Abre los ojos, levanta las cejas para despegar bien... así, muy bien. Por aquí.

Y la tumbaron en una especie de camilla de dentista.

Un chico joven le dijo:

- ¿Cómo estás?

- Nerviosa -no sé para qué preguntan si no hacen ni puto caso- soy muy aprensiva.

- Bah, no te preocupes, no te vas a enterar de nada - y dicho ésto, pasa un rollo de cinta adhesiva alrededor de la cabeza y deja a un gato pegado a la camilla.

- Ya, claro, por éso me apresas aquí.

Y se descojonan los muy cabrones.

Y empieza la operación. Es verdad que no nota nada, no duele, sólo es que es raro y son tus ojos y no mola que estén haciendo cosas en tus ojos. Me cago de miedo y no puedo evitar mover los pies. Y las manos. Y los ojos. Y entonces me dicen tres a la vez, excitados:

- ¡¡Nonono, no muevas los ojos!!

- ¡¡¡Es que no veo el punto verde que me decís que mire!!!- normal, me están regando el ojo con suero, tengo una piscina encima, como para ver puntos verdes o cualquier otra cosa... y me termino de cagar de miedo, y lloro. El médico debe darse cuenta de que recoge más líquido del que él echa. Y un gato manda un mensaje telepático a la enfermera: "¡¡DAME LA MANO, MALDITA ZORRA, QUE ESTOY ACOJONADA!!"

Se conoce que la enfermera lo oyó, porque me dió la mano, y sólo la soltó para cambiar de ojo y diciéndome:

- Ahora mismo te vuelvo a dar la mano, sólo voy a coger la manta para el otro ojo.

Me porté mejor, ya no me moví nada y a pesar de todo, la operación no pasó de 10 minutos o un cuarto de hora. Una tontá.

Fuera me esperaba el Rebi:

- Hola cariño... ¿qué, cómo lo ves?

Al rato de salir a un cuarto en penumbra, me llevó al coche, mientras yo casi no abría los ojos; me molestaba abrirlos y me daba miedo parpadear.

Entonces Rebi, para entretenerme en el atasco, se puso a hablar sin parar. Y se le ocurrió un juego:

- ¡¡VEO, VEO!!

Al final siempre me hace reír el jodío.

P.D. Después de dormir la primera noche, los ojos se recuperaron, ya no dolían nada y veo como con mis gafas, pero sin ellas. Es maravilloso.

The miopía's end

2011-11-21T23:37:00.003+01:00

Rebi me vino con un cartoncito azul a casa.

- Mira, estaban en la Vaguada haciendo una promoción de operación de ojos, justo ahora que lo estabas pensando. Setecientos pavos por ojo.

Ni me lo pensé. Al día siguiente llamé para pedir cita y que me hicieran las pruebas.

Y llegó la tarde de la prueba. Un gato estaba nerviosa, pensando en que le iban a abrir el ojo con un bisturí para acabar diciendo : "no, no eres apta, con tus gafas hasta que te mueras".

Así que se plantó en la sala de espera con el folleto informativo que le dieron.

"La operación no es dolorosa, algunas personas dicen que son las luces más bellas que han visto". "Operar la córnea no es operar el ojo: es como si dijéramos que una intervención en una oreja es una cirugía cerebral". Todas estas mentiras las tienen en el folleto de la sala de espera con un solo objeto: que te dejes operar.

El caso es que me pasaron por todo: la máquina del globo, la de la casita, el soplío en el ojo, y las gotas que te dejan como el gato de Shrek:

Cuando te ponen las pupilas así no ves un pijo. Así que me quité las gafas e hice de Rompetechos un rato, mirando mi móvil a seis centímetros de mi nariz. Así, además de tener las pupilas dilatadas, estaba bizca. Tranquilo Rebi, nadie me invitó a una copa en las tres putas horas que estuve allí.

El hombre que se propasó llegó más tarde. Me dijo que tenía que mirarme el fondo del ojo, y me asusté porque lo había dicho en singular. Pero cogió una linterna y me la enchufó en un ojo de la cara hasta que sentí que la luz se me clavaba como una aguja de hacer punto. Me salían unas lágrimas como jamones.

- El ojo se defiende llorando.

- Pues como le sigas agrediendo pasamos al ataque de ácido, que lo sepas.

El médico se ríe y pasa al otro ojo. Termina de deslumbrarme y me echa unas gotas.

- Ésto es analgésico, porque ahora te voy a tocar la córnea.

- Pues a mi novio que vas, que me has tocado la córnea. En cuanto llegue se lo digo y te vas a enterar...

Es lo que le pasa a un gato. Cuanto más acojonada está, más gilipolleces dice. El caso es que el médico tardó un poco más en tocarme la córnea, por que nos dió la risa floja y no era plan...

Ah, y soy apta. ¡¡Yuju!!

Mi psicopatita y yo

2011-11-20T13:52:00.005+01:00

Después de sufrirlo durante meses, como las hemorroides, en silencio, voy a escribir sobre ello. Este es un post de "it's my party and I cry if I want to", o más bien,"es mi blog y me lo follo cuando quiero". Así que corazones sensibles necesitados de rosa y de historias en las que todo sale bien, debéis dejar de leer desde aquí.

Martínez, fundador de MM (Martínez Mercenarios S.L.) es lo que viene siendo conocido como un puto loco de los cojones. Hoy dice A, mañana dice B, y pasado H. Todo el mundo está en su contra. Todo el mundo es, parafraseo, un "pigmeo intelectual" que no sabe ni atarse los cordones de los zapatos. Puede decirte ahora mismo que te agradece mucho que le escuches e intentes solucionar el problema que se acaba de inventar, y exactamente tres minutos después, decirle a Carol, su secretaria, que no le escucho ni hago nada por él porque no me da la gana.

Y va in crescendo. Como ni familia ni amigos le soportan desde hace tiempo, su círculo se cierra. Así que ha de llenar sus fines de semana con otras compañías. Por éso se dedica a llamar a todo cristo (de la empresa) en fines de semana y festivos, para que vengan a trabajar con él. Como es el jefe, la gente se acojona y le coge el teléfono, claro. Y así tengo yo a una horda de mercenarios y secretarias hartos, quejándose, pero cediendo a los chantajes de este cabrón cada vez que los reclama.

Un gato quiere matar. O al menos, ver morir. Martínez Junior y Raravis se niegan a hablar con su padre. Las excusas son variadas, desde "yo no tengo ascendencia ninguna con mi padre, no va a servir de nada" hasta "no me sale de los cojones".

Pero todo lo que se ve que está fatal y parece insostenible tiene una tendencia inevitable a empeorar, para demostrarme lo equivocada que estaba. Así que, como tres jefes eran poca cosa, esta semana recibo una llamada:

- ¿Gato?

- Sí, soy yo, dime, Luci Mari.

- Te llamo porque, no sé que te habrán dicho mis hijos, pero tienes que ponerle una secretaria a mi marido YA. Porque yo no pienso soportarle un fin de semana más así.

- Discúlpame, Luci Mari... estamos buscando a gente, pero no es posible tenerla tan rápido. La empresa de trabajo temporal nos ha mandado un perfil de una mujer de 47 años, que a Martínez no le ha parecido adecuado. - el hijo de la gran puta las quiere jóvenes, para que además de aguantarle sin cuestionar nada por la falta de experiencia, estén buenas- y sigo buscando. Además de que saldría como a 200 € por fin de semana y tus hijos no están dispuestos a pagarlo, aunque éso sería una solución a corto plazo -mientras encontramos a una pringada, que pringado tampoco le va bien, que necesite aceptar un curro mal pagado para trabajar hasta las 10 de la noche y los fines de semana, aguantando a un ególatra esquizoide-, ya que buscamos a una secretaria a media jornada que cubra cuando Carol termina la jornada: noches, viernes por la tarde y sábados.

- No me digas que con la crisis que hay no vas a encontrar a nadie, será porque no quieras.

Un gato se muerde la lengua. Mucho.

- Estamos haciendo lo que se puede, Luci Mari, tenemos mucho trabajo además de esto. Voy a hacer lo que pueda, pero no te garantizo que hayamos encontrado a alguien antes de este fin de semana.

- Mira, Gato, soy la accionista mayoritaria de Martínez Mercenarios S. L. y tienes que hacerme caso a mí. Me da igual lo que te digan mis hijos, así que consigue a alguien ya. Que se acerca el fin de semana y me lo mandáis a mi.

WTF???

¿Que YO, currante de vuestra jodida empresa, TE MANDO a casa a TU puto marido en el fin de semana? ¿¿Pero es que aquí nos hemos vuelto todos locos??

Mientras tanto, el otro me cuenta que piensa en cuchillos, en matar a su mujer y a sus hijos. Y me entero, por el financiero, de que cierto intento de agresión ya ha sido cometido. Pero como nos gusta demasiado el dinero, negociamos con el loco, tapamos y maquillamos, y seguimos adelante. Que la pasta está por encima de la dignidad, la ética y otras mamarrachadas por el estilo. Éso sí, que las consecuencias de ese pacto perverso las apañe otro. Asalariado a ser posible, que no pueda negarse.

Un gato recomendando psicólogos desde mayo. Mi mayor triunfo ha sido conseguir que el cabrón de Martínez pida cita. Seis meses después. Ahora sólo falta que vaya. Y que le sirva de algo. Casi nada. Aunque mi diagnóstico definitivo es que no padece ningún trastorno de personalidad: se trata de un malvado frustrado porque no cuenta con el poder de antaño para joder al prójimo, y esa frustración creciente le hace pegar las dentelladas y justificarse con mentiras increíbles que sólo él se cree ("tengo un cáncer, me voy a morir y esta empresa se hundirá conmigo", "si hubiera tenido un cuchillo en aquel ascensor, hubiera matado a mi hijo", "tengo demasiado trabajo y necesito una secretaria el fin de semana", "puedo morir matando" y un laaaargo etcétera).

Y yo que pensaba que había vivido mucho y que estaba preparada para situaciones surrealistas en empresa. Chúpate ésta, gato imbécil.

Push-(the lie)-up

2011-11-02T00:20:00.006+01:00

Un gato es de Castellón de la Plana. Lo ha sido siempre. Si tiene algo más de pecho en un momento dado, es porque tiene la regla, o ha engordado (el triple de culo y de piernas que de tetas, por supuesto) o las dos cosas a la vez.

Pero después de una adolescencia miserable al lado de dos amigas (las gemelas buenorras, tetas de la 105 C desde los trece años), un gato acabó por aceptar lo que había y sacarle partido a la ropa como mejor pudiera.

Heme aquí que, sin embargo (y como ya contó Misia en una ocasión) me entero con 34 años de que llevo toda la vida con la talla de sujetador equivocada. A todas las que tengáis dudas, coged una cinta métrica y comprobad vuestra talla en esta tabla de la wikipedia.

Ni que decir tiene que me he sentido aliviada al saber que hay sujetadores que no me van a sacar las mollas de la espalda, triturándome el contorno para que la copa tenga la medida adecuada para mis pequeñas. Pero ha llegado el momento complicado de la historia: comprar un sujetador de mi talla. Que no hay. Debe ser que las mujeres con una espalda así de ancha deberían tener más tetas... así que mi talla con mi copa A (la copa de las de Castellón) no se compra fácilmente.

He ido en distintas ocasiones, a distintas tiendas, a lo largo de los últimos dos meses, buscando un sujetador de mi talla, no sólo no he llegado a encontrarlo y comprarlo, sino que he terminado de comprobar que hay dos grandes perversiones a las que las mujeres españolas nos tenemos que enfrentar para comprar lencería.

La primera, la de que se nos llame imbéciles. Como en el anuncio del sostén chungo de la teletienda:

- ¡Un ochenta por ciento de las mujeres llevan una talla de sujetador equivocada!

Lerdacas. Si es que somos unas lerdacas. El hecho de que haya cuatro copas distintas entre las que se mueven la mayoría de las mujeres (que se fabrican en España escasamente) y otras siete u ocho en el resto del mundo (que aquí ya ni las contemplamos), puede tener algo que ver... Ya que en la mayoría de sitios venden sólamente la puta copa B.

¿Qué podemos hacer entonces las pechiplanas, tetorrillas y supertetorras? Pues pillar la copa B que mejor se adapta a lo que tienes y conformarte con triturarte la espalda, comprar extensiones o hacerle un nudo en la espaldilla al sujetador (recuerdo a las gemelas tetudas hacerlo, para que aquello sujetase algo). Sí, puede que el 80% de las mujeres no seamos gilipollas: tenemos en el mercado lo que tenemos y con éso nos tenemos que vestir.

Yo he descubierto que en el Tajo Británico, que lo venden teóricamente TODO, y cobran bien por ello, sólo puedo comprarme un sujetador de mi talla en la marca Calvin Klein. Que me parece un timo, así que me niego.

Pero viene la segunda perversión, que nos afecta más a las de tetas pequeñas o normales: el afán por enfermarnos a todas con el síndrome de la teta amígdala. El mensaje es el siguiente: "si tienes una copa A o B, tienes las tetas pequeñas. Así que te vamos a ayudar metiéndote relleno de cojines en el sujetador, porque tan plana como tú no se puede ir a la calle, nena". Además, nueve de cada diez veces el relleno será integrado, así que no se lo vas a poder quitar aunque el resto del sujetador te guste.

Resultado número 1: la teta balón de rugby. Tienes una teta de relleno dentro del sujetador, y la tuya sobresale por arriba, de suerte que la glándula mamaria acaba haciendo desaparecer las clavículas. Que queda muy fino con un escote, oye. A veces el volumen de relleno es tal que cuesta mantener el pezón dentro del cacillo, pero bueno, mal menor.

Resultado número 2: el fiasco. Sí, porque si con el push-up se consigue una estupenda hard on, cuando dejamos de push, cabe la posibilidad de que pasemos de on a off. Una putada. El hombre se siente traicionado y la mujer... pues se siente menos.

Y me jode sobremanera, porque hay miles de cuerpos estupendos, pero si se empeñan en meternos prótesis para corregir algo que no es un defecto, acabamos pensando, el día menos pensado, que lo mejor es invertir en unas tetas de silicona. Y así ya estaremos bien.

Desde aquí, y con la acritud que me dan mi mala leche hormonal y genética y mi hartura vital, reivindico:

TENGO LAS TETAS QUE TENGO Y ME PARECEN BIEN.

A tomar por culo fabricantes, distribuidores y dependientas del corte inglés "este queda fantástico, deberías probártelo". ¡¡Tus muertos, que no quiero que me revienten los botones de las camisas!! ¡que si me vendes este sujetador, me tengo que comprar un armario nuevo, hombre ya!

Chicas, todas vuestras tetas son perfectas. Que nadie os diga lo contrario. Coñio.

Mi medre estaría orgullosa de mí

2011-08-12T01:43:00.006+02:00

Estoy muy estresada. Sí, es lo mismo de siempre, para qué nos vamos a engañar. Pero es que mis fines de semana y vacaciones se van en trabajo, estudios, proyectos y mierdas varias. Mi tiempo libre no empieza nunca y mis vacaciones están a punto de terminar y estoy como estaba: cansadísima.

Y como me levanto y sé que tengo cosas que hacer me entran ganas de no levantarme. Y lloriqueo por las esquinas.

Pero el otro día compré un paquete de arcilla en el pasillo de "vuelta al cole". Me apeteció. También había plasti, pero pensé "ya no podemos jugar como cuando teníamos siete años" y me decidí por la arcilla.

Y esta noche, después de hacer algo de lo que debía hacer, he dicho: me doy un descanso, voy a hacer algo de barro. ¿Qué hago...? Un cerdo, y lo pinto después. ¡No, no! ¡Mejor un gato! ¡NO, NO, MUCHO MEJOR UN GATO DE CHERSHIRE!!

Sí, tumbado, ese que se hurga con un palillo de dientes; con la cola arregostá, que si la tengo que hacer en alto, va a ser muy chungo, seguro que se cae.

Y he empezado a hacer el gato. La verdad es que era grande, y Rebi me ha dado apoyo moral:

- Lo bueno de la arcilla es que puedes deshacerla y con agua la vuelves a usar.

Yo he perseverado en mi gato, porque si hay algo que soy es cabezona.

Hasta que he seguido el consejo del Rebi.

Entonces he dicho... Pues hago un cerdo. Más redondito, como una vasija, y ya después le pego las orejas, la cola y demás.

Pero es que se me expandía, y abría.

Así que después de tener algo así como una vasija gordoncha y celulítica, he revisado de nuevo mi meta y he cambiado. Sí he decidido que mi nuevo objetivo era... intentar cerrarla y ya está.

Y tras duros intentos lo he conseguido. Y me siento orgullosa que te cagas. Tanto, que ha llegado el momento de enseñároslo:

LA HUCHA-MOJÓN

Me encanta. La estoy viendo en las tiendas de decoración más chic. Qué digo, en un museo, al lado de un cuadro de Miquel Barceló. Será copiada a bajo coste en Asia y vendida en el chino de tu barrio, junto al hada gigantesca y la lámpara de roca de sal.

Lo sé, debería abandonar los Recursos Humanos y dedicarme a esto. Pero es que después de tanto estudiar, me da apuro. Pero si no fuera por éso...

The Cernícalos Rising

2011-07-14T20:28:00.003+02:00

"En lo que toca a cómo has de gobernar tu persona y casa, Sancho, lo primero que te encargo es que seas limpio, y que te cortes las uñas, sin dejarlas crecer, como algunos hacen, a quien su ignorancia les ha dado a entender que las uñas largas les hermosean las manos, como si aquel escremento y añadidura que se dejan de cortar fuese uña, siendo antes garras de cernícalo lagartijero: puerco y extraordinario abuso."

Miguel de Cervantes Saavedra

Sí, con el calor llegan, se cruzan con nosotros por la calle como si fueran individuos mortales, muestran sus armas sin pudor y se sientan enfrente en el asiento del metro.

Son los cernícalos lagartijeros. Tías guarras que se cortan fatal las uñas de los pies, o que deciden que con pintauñas se pueden llevar tan largas como se quiera...

¡¡NO!! ¡¡Váis a cercenarle las piernas a alguien en un descruce de piernas!! ¡¡KUJYHU!!*

Pintarse las uñas de los pies no es excusa para llevarlas como mejillones, porque cuando las llevas largas, la mierda se instala debajo. Y si te crecen hacia arriba, todavía peor...

Así que señoras, señoritas, pijas y plebeyas... mantengamos las uñas de los pies a una longitud aceptable. Especialmente llevando sandalias, cacho marranas.

*Para quien no lo sepa, KUJYHU es la onomatopeya más usada en los comics mongoles para dar sonido al movimiento rápido de cimitarra. Que hay que entender que no todo el mundo haya leído comics mongoles, pero los hay a porrillo, que estaban obsesionados los niños mongolitos por luchar...

Giro mortal

2011-07-12T20:56:00.017+02:00

Mi vida ha dado un giro mortal. Para bien. Por primera vez en mi vida, mi compañía telefónica me ha dado algo, y éso es algo nuevo y muy grande.

Con el fijo, me quejé quince veces, hasta que pedí el cambio de compañía. Ni una maldita llamada para preguntarme por qué me iba (cierto es que tenían la información, pero bueno, haced como que os importa...).

El caso es que hace un par de semanas me dijo la Perli:

- Tú y yo nos hemos quedao atrás, hombre. Estaba yo en la rueda de prensa y todo el mundo con sus tables y sus cosas modernas...

Yo aparté ligeramente mi teléfono de la oreja. Bueno, en realidad es el teléfono de hace cuatro o cinco teléfonos de Mister Fantántrico, y todavía me pareció chachi cuando me lo prestó, porque el mío me hacía raros...

Así que me había quedado atrás. Y me dije, con gran reflexión, sabiduría y mesura, a mí misma:

- Por mis cojones que me pillo un Sansun gálasi ("dí neox" "neos" "neox!" "neos!!"), de esos con internet. Y quiero que me lo den gratis.

Así que llamé a mi compañía. Gratis mis cojones toreros: ciento ochenta euros que me cascaban. Miro la competencia. Cien euros menos el gálasi y el nesus (neos!) más barato todavía, y mejor tarifa de llamadas y de internet. Vuelvo a llamar a mi compañía:

- Mira, que me dan el sansun gálasi o el neos más barato que tú, y esta tarifa. Que a cómo me lo pones tú.

Nada, naranjas de la china. Y poseída de nuevo por la sabiduría y calma del Dalai Lama, le dije al Rebi:

- ¡¡Quiero la portabilidad!!

Rebi me miró con cara de "putalocadeloscojones" pero, prudente que es él, me dijo:

- Pues pídesela a moviltar. Pero mira que somos números favoritos y nos va a salir más caro...

- ¡Es que quiero el sansungálasiiiiiiiii, y no me lo daaaaannn! ¡¡buaaaahhh!!!

Y enjugándome los mocos con el tirante del vestido de andar por casa - que luego se quedó tieso y me arañó el hombro-, me metí en la página de vordafone y pedí mi portabilidad, no sin asesorarme previamente con Mister Fantántrico, señor de los móviles y de los pintalabios, sobre el modelo en cuestión.

Me llegó la petición de vordafone y moviltar pasó de mi culo, como esperaba.

Pero hoy me ha llegado un mensaje en el que me decían que podía llamar a un número gratuito para ver cómo estaba mi portabilidad.

- Sí, señora Gato, aquí está la petición. Si no es molestia, ¿le puedo preguntar por qué se va?

- Porque quiero un gálasi ese con tarifa de llamadasy datos a un precio decente y no me lo dais, pero la competencia sí. Y después de más de 10 años con vosotros nunca me habéis regalado nada de nada, ni hecho esas ofertas que hacéis a la gente tan estupendas, así que me voy porque no me retenéis.

- Si me lo permite, voy a intentar hacerle una oferta...

Y la tarifa de datos es un pelín más cara, pero el teléfono me lo regalan, y 500 mensajes al mes durante un año (quién coño envía tanto mensaje), y conservo mi favorito con el Rebi...

Y entonces he visto la señal. Mi suerte ha cambiado. He comprado un billete de euromillones para esta noche y me he venido a casa, derechita a la bola mágica que me regaló Misia, y que contesta a todas las preguntas. Primero la he frotado por arriba para que cogiera las energías y todo éso de adivinar.

- Bola, bolita mágica, dime, ¿quién es la más afortunada de este reino?

-Ya, pero he tenido suerte hoy, ¿me van a tocar los euromillones?

- ¿Mañana vuelvo a ir a trabajar?

- ¿Y por qué no me tocan los euromillones, joder?

- Jo. Al menos, ¿voy a encontrar un trabajo mejor?

- ¿Cuándo?

- ¿Este mes?

- ¿Pero por qué?

- No vale, para una vez que te consulto con ilusión, podías tratarme mejor

- ¡Capulla! ¡Algún día triunfaré y te lo restriegaré por tus líquidos traicioneros!

Pues igual lo del giro en mi suerte tampoco es para tanto. Pero tengo un sansun gálasi que me van a dar en unos pocos días... que se va a enterar la bola.

El cuento del elefantito y las bragas

2011-06-26T20:33:00.005+02:00

No debería tardar tanto en postear. Porque al final siempre acabo contando lo peor de mi, y de verdad que no soy así todo el tiempo.

Dedico este post a mi elefantito nuevo, por ser una monada:

¿Verdad que es bonito, haciéndole su homenaje a Dumbo con la pluma en la trompita levantada?

Hale, y ya que he presumido de elefante, os cuento lo que me pasó el día en que lo estrené.

Llegué a mi despacho, el de cristal, con el que todo el open space de los güevos pudo apreciar mis bragorcias de color rosa fuxia. En previsión de futuros accidentes para mi reputación y de riesgos laborales para mis ojos (en trabajo de escritorio, la luz natural debe entrar siempre por el lateral), me rebelé contra la tonta de la decoradora del despacho y me dispuse a girar mi mesa.

El mueble no estaba diseñado para esa otra posición, los enchufes y conexiones de teléfono e internet iban a desmano... pero un gato giró su mesa y se dispuso a arreglar todo el cableado del puesto lo mejor que pudiera. A partir de ahora, nadie me vería las bragas -excepto Rebi, Moira, el médico, mi depiladora, cualquier amiga que viniese a casa...- ¡NADIE!

Y así anduve afanada en cuclillas, improvisando presillas con trozos de celofán para evitar que se me enredasen en las ruedas de la silla. Cuando hube terminado, nos levantamos satisfechas. Las dos. Mi falda ligera y vaporosa, enganchada en la puta trompa del elefantito que colgaba de mi cuello, y yo.

Casi rompo la tela al tirar de ella para devolverla a su sitio.

Sí, me ha dado por enseñar las bragas. Otros juegan al warhammer 40.000.

Alcanzando mi potencial

2011-06-08T20:13:00.004+02:00

He estado hablando con gente que sabe mucho de esto, y resulta que ahora para buscar un trabajo te tienes que abrir un blog y un twitter y ser la repanocha en las redes sociales y profesionales. Yo tengo de las dos cosas, bastante descuidadas por otra parte, pero creo que el Gato de Chershire no es el más adecuado para ofrecer una imagen profesional.

Porque aquí es donde puedo contar mis intervenciones magníficas como responsable de Recursos Humanos, cuando consigo que la gente confíe en mí y me hagan caso cuando les diga qué esperamos de ellos. Para éso hace falta integridad, madurez, prestancia y saber hacer. Y yo tengo de todo ésto y más.

Por ejemplo, el otro día llegué a mi despacho nuevo, en la oficina nueva, todo blanco y de cristal. Me siento con soltura. Al frente, a través del cristal, puedo ver a buena parte de los mercenarios, una vista estupenda para alguien de Recursos Humanos.

Suena mi nuevo teléfono con un timbre discreto y espectacular.

- ¿Sí?

- Gato...

- Sí, dime.

- Que cuando vengas con falda, pongas la silla de invitados delante.

-...

- Es mejor.

- G... gracias, tía.

Cuelgo. Doy la vuelta a la mesa y coloco la silla frente a donde van a estar mis piernas. Mis piernas con medias, no pantys, de rejilla.

Me vuelvo a sentar. Dos mercenarias me miran desde el fondo, sonriendo y asintiendo. Les devuelvo la sonrisa con mi pulgar en alto.

Perfecto. He enseñado mis bragas maravillosas, de algodón y de un discreto color fuxia, a dos personas que me han avisado y a un montón de machos que no creo que tuvieran interés en avisarme.

Lo que yo digo. Alcanzando mi potencial.

El Doctor Rebil y Mister Jarl

2011-05-19T13:55:00.003+02:00

Desperté sobresaltada con la primera patada. La segunda llegó, ritmica, rodillazo de similar intensidad en la espalda. Me dí la vuelta en la cama, para ver a Rebi girándose y chasqueando la lengua.

Y yo, flipando.

Así que al día siguiente se lo conté y se descojonó. Recordaba débilmente que en su sueño estaba luchando contra algo, y que ese algo se mataba con dos patadas. Malditos videojuegos, se me mete en la cama obsesionado con soldados, monstruos y final bosses y me acaba atizando a mí.

Pero es que esta noche lo ha vuelto a hacer. Me ha golpeado en el hombro con la mano, y me he despertado asustada, pensando que llegaba tarde. Cuando abría los ojos, Rebi retraía el brazo agresor y volvía a su sueño. Y yo cardíaca perdida. Miro el despertador: las 04:24 de la mañana. Dos horas y media para levantarme y estoy completamente despierta.

Me he dado la vuelta frustrada en la cama:

- ¡Joder, cabrón!

Y esta mañana se lo he dicho. Lo de cabrón lo recordaba, pero la parte en que me pegaba no.

Y me he acordado del chiste, en el que el juez le pregunta al acusado:

- ¿Es verdad que pega usted a su mujer durmiendo?

- ¡Claro! Ahí la tiene usted despierta, a ver si se atreve...

Rebi tiene un lado oscuro y lo saca a pasear por las noches en nuestra cama. No sé cómo protegerme de su furia, ohcielosohdiosmío... soy un gato maltratado.

Soy un desastre con patas

2011-05-13T18:52:00.003+02:00

Tengo un don innato, y digo innato porque lo vengo observando desde que tengo uso de razón: Pongo un pié en la calle y me empiezan a pasar cosas surrealistas. Hace unos años, conocí a Gato, y poco a poco descubrí que tenía el mismo estigma. Nuestra presencia conjunta, como la denominaría posteriormente ella, se convirtió en El Quinto Elemento Chungo.

Algunas de las cosas que me suceden, las callo, porque si no me ganaría el mote de Antoñita la Fantástica, y sinceramente, Sberrow mola más. Sin embargo, muchas otras, para desgracia de mis amistades, cuentan con testigos de primera mano, por lo que se está empezando a gestar la leyenda de que cuando nací unos extraterrestres me abdujeron y me insertaron un imán de super-potencia-atracción-surrealística.

La cosa no pasaba de ser meramente anecdótica, hasta que me separé. Tras la separación, mi imán ultrasónico se ha reiniciado y ha instalado las actualizaciones, descargándose una versión más completa, cuyo resultado me otorga el poder de atraer a los tíos más tarados y chungos a varios km a la redonda.
No, nenas, no sintáis envidia, pues como he dicho: sólo funciona con frikizumbados.
(Nota aclaratoria: Gato, por suerte, no ha sufrido dichas alteraciones del software, y el suyo ha derivado en liarla parda en cada trabajo en el que aterriza).

Pronto se cumplirá un año desde que estoy felizmente soltera, y durante este tiempo, podría llenar el blog de desastres amorosos a los que vengo condenada. Ahí van un par de ejemplos, a modo ilustrativo:

- 6 am, fiestas autonómicas, Sberrow hace acto de presencia en una estación de tren, a la espera de volver a casa tras una divertida noche. Toma asiento. Unos quillos, de cachondeo puramente, empiezan a hacer tonterías diciéndose entre ellos, que esa chica ha llegado sola. Aparece un tipo de las sombras, con claros signos de que durante su vida ha abusado de las películas de Meg Ryan, y ello le pasa factura. "Estoy aquí si me necesitas". Sberrow alza la mirada pensando que de qué va todo eso, está demasiado cansada. En ese preciso instante llega el tren, el sujeto sin mediar palabra la coge del brazo, la arrastra hasta unos asientos del tren enfrente de una pareja mayor y le dice con voz estudiada de galán de sobremesa "aquí estaremos bien, pequeña". Ella, perpleja y buscando la cámara oculta, ha sido incapaz de reaccionar. Debo haber bebido demasiado, piensa. La línea de tren sufre un percance debido a unas obras, y tarda más de una hora en llegar al destino. Una hora en la que la pobre sberrow, inusualmente callada y pensando que le han metido setas alucinógenas en la bebida, tiene que soportar un monólogo con frases del tipo: Te he visto bajar las escaleras y he pensado que eras una mujer segura de ti misma. ¿Tienes estudios universitarios? sí, debes tenerlos, la forma en que te expresas lo denota (sí, mis monosílabos deben ser muy cultos). Me encanta tu perfil, la forma en que no me dices nada, tus silencios...Te he visto y he sentido que serías la madre de mis hijos. Llegados a este punto, Sberrow piensa porqué cojones nunca se ha comprado un spray de pimienta.

- 4 pm, en plena Plaza España, Sberrow va acompañada de una amiga, y ambas han decidido tomarse un café para descansar del día de compras. Un sujeto atraviesa toda la plaza de forma decidida, con la mirada directamente fija hacia ellas, mientras se acerca. La amiga piensa que conocerá a Sberrow y va a saludarla, Sberrow piensa lo mismo. Ambas han llegado a una conclusión errónea. Llega a la altura de Sberrow, la mira, ésta se agarra el bolso. "¿Te puedo coger de la mano?"

- La ponen en contacto con un master de la isla, al que no conoce personalmente, no importa, la intención es que la acepten en una partida de rol en mesa. Sberrow, que de vez en cuando es hasta sensata, le solicita que antes de entrar en la partida preferiría conocerlo personalmente y poder hablar del sistema utilizado, los pj's, y los detalles. Quedan en una cafetería céntrica, un día cualquiera, después de una dura jornada laboral. Tal vez la indumentaria no sea la más adecuada, piensa, debería haberme traído unas zapatillas para cambiarme y una camiseta. En fin. Entra en la cafetería, el master se pone de pie, la repasa con la mirada "no me puedo creer que juegues a rol!", Sberrow duda entre salir corriendo o llamar al camarero para que pase el mocho. Suspira, pensando que ha sido una mala entrada pero la cosa mejorará cuando entren en materia, y toma asiento. Acoso y derrivo en toda regla. Y un monólogo sobre disciplinas y batallitas mientras intenta acortar distancias. Sberrow se larga sutilmente y pone una excusa para el siguiente fin de semana, fecha prevista para el inicio de la trama. Unos días más tarde, su e-mail está colapsado por mensajes del tipo (que pasa al top five de tíos más raros que haya conocido jamás).

- 3 am, un viernes noche cualquiera. Sberrow se encuentra acompañada de tres amigas, a la salida de un local decidiendo sobre donde continuar la noche. Se acerca un chaval de unos veintipocos. "¿Buscas compañía masculina?" "No, gracias" "para ti son sólo 30€"
¿¿¿¿¿¿Acaso tengo pinta de tener que pagar para echar un polvo??????
Sberrow se larga a casa, los años le pesan ya demasiado. En cuanto llegue a casa, buscará en las páginas amarillas un cybercirujano que sea capaz de extraerle el injerto alienígena.

Esas pequeñas cosas...

2011-05-07T18:24:00.004+02:00

Empezó siendo un día normal, más bien poco halagüeño, de curro. Contestando a mails con la diplomacia imprescindible para comunicar "este marrón no me lo como yo, porque no me sale del níspero y ya está bien, majo", revisitando entresijos de un programa de nóminas a medio dominar y coordinando la vigilancia de la salud con el servicio médico de los proveedores de prevención.

A medio día la cosa mejoró: me fuí a comer con Adalias al parque de al lado y el solecito y la charla me sentaron estupendamente.

Pero al llegar por la tarde a la oficina, me esperaba un regalo: una bolsa de la mutua. Había pasado la mañana confirmando citas para las revisiones médicas y por la tarde me llegaron los packs "mea aquí, polluelo, que analizamos tu pis por cortesía de la compañía". El pack en cuestión incluye un vasito de plástico y un tubo fino con tapa hermética a presión, sin rosca. El envoltorio traía las indicaciones. Que yo no lo sabía, pero la primera parte de la micción se tiene que desechar, y tomar la parte media del primer pis al levantarse.

Y llegó lo divertido: repartirlos.

- Toma, querido, para tí.

- ¿Ésto qué es? Ah... aaaah, ya.

- Exacto. Apunta bien.

- Huy, yo creo que si me doy maña lo puedo hacer en el pequeño directamente.

- Como tú veas, vosotros lo tenéis mucho más fácil, porque nosotras...

Marco una extensión en mi teléfono para hablar con el Responsable Financiero.

- Holaaa, ¿Qué tal?

- Bien, ¿Y tú?

- Yo muy bien. Que mira, que si tienes ya tu botepís.

- Yo no, éso es una finura. Yo tengo bote pal meo.

- Muy bien que me parece. ¿Has leído las instrucciones?

- ¿Instrucciones? ¿Qué?

- Tienes que desechar la primera parte. No es lo primero que sale. Es decir, tu empiezas, chorrillo fuera -bueno, mejor si es dentro del váter-, luego cortas, al vaso un poquín, y cuando tengas suficiente para llenar el tubo, puedes terminar donde quieras.

Y a la chica modosita:

- Toma, mujer, para la muestra del exámen médico.

- Ah, huig, vale. Muchas gracias.

- De nada. Eh, espera, ¿sabes dónde está el ecuador de tu vejiga?

- ¿Qué?!

-Sí, es que la muestra tiene que ser de la parte media, justo. Hay que desechar lo primero y lo último.

- Aaamhá. El ecuador. De acuerdo.

A veces, el ejercicio en los Recursos Humanos es maravilloso. Son estas pequeñas cosas las que hacen que merezca la pena ir a trabajar.

La visita a Margaret

2011-05-02T22:04:00.005+02:00

Margaret es mi médico. Tatcher, para más señas.

Andaba yo, (y todavía ando) pelín resfriada desde el bautizo de mini Hacha en Granada -maldito tiempo, siempre consigo vestirme mal-. Y como el miércoles aún no estaba recuperada, pedí cita para ir al médico.

Me dieron hora el viernes después de comer. Mientras tanto, siguiendo las instrucciones de supervivencia básicas de papá de Chershire, médico con cuarenta años de ejercicio previo al paso de abuelo en funciones, había estado tomando amoxicilina para el resfriado.

Cuando entré a la consulta, Margaret me preguntó qué me pasaba. Le cuento de mi resfriado, mi dolor en la cabeza y en el pecho. Me pregunta si he tomado algo. Le contesto que Amoxicilina y se produce la transformación a Mrs. Hyde.

- ¿AMOXICILINA? ¿SABES LO QUE ESTÁS HACIENDO? Porque probablemente sea vírico y ¿sabes lo que consigues?

- Bueno, en realidad cogí frío el domingo pasado en Granada, no es un virus.

- Cogí frío, cogí frío. ¡Eso no lo sabes! A veces piensas que coges frío, pero en realidad tú ese resfriado lo has cogido de alguien y se lo has pasado a alguien. ¿Y sabes que pasa? QUE TOMAS AMOXICILINA Y LO QUE TÚ CONTAGIAS ES UNA CEPA RESISTENTE AL ANTIBIÓTICO. NOS ESTAMOS QUEDANDO SIN ANTIBIÓTICOS POR ÉSO, ¿LO SABÍAS?

A estas alturas un gato tenía la pierna detrás de la nuca, no sabiendo cómo encogerse más en la silla de la consulta. Saber que es una terrorista bacteriológica, creando cepas de virus resistentes a la amoxicilina y extendiéndolas por el mundo, la tenía temblandito.

- Ppu... pues no.

- PUES ÉSO ES LO QUE ESTÁS HACIENDO. Y da gracias a que me has pillado de buenas, que de malas te hubiera explicado ésto bastante más... seta. Dices que toses... ¿Fumas?

- No. Dejé de fumar en febrero de 2008.

- ¡¡Ahá!! Si te acuerdas, es porque fumabas mucho. Es un dato importante. Pero no tienes derecho a toser, si te quitaste de fumar.

- ¿Cómo?

- Que si no fumas, no deberías toser.

Arrea. La tos en el resfriado no tiene ningún sentido si no eres fumador. Chúpate ésa.

- Y te duele el pecho. ¿Has tomado algo para el dolor?

- No.

- AHORA ME DIRÁS QUE NO TE GUSTA TOMARTE NADA SIN CONSULTARLE A UN MÉDICO.

- Yo... no, estoooo me callo.

- ¿¿QUÉ??

- Que yo me callo, que no digo nada.

- AH. Es que sois tontas. Os tomáis el antibiótico y cuando tenéis dolor, no os tomáis un analgésico, que éso sí que no pasa nada.

Me miró los oídos, la garganta, el pecho... me echó un par de broncas más y me mandó un analgésico para el dolor de pecho. Y para el resfriado, nada.

Tengo pendiente ir recoger una radiografía del cuello a su consulta, y fíjate que estoy por autorrecetarme un collarín y pasar de ir a verla más...

Misión trombo

2011-04-29T00:05:00.003+02:00

[Merece la pena poner a cargar los vídeos antes, que el youtube está muy tonto y una coplus interruptus no, que es malo para la salud]

Primero un pie, después el otro... busco en el Ipod del Rebi la lista de reproducción "Gato". Paso con la rueda y me topo con la primera.

Play. A correr.

Madre mía, hace ya diecisiete años y sigue sonando de puta madre esta canción. ¿Habrán hecho algo éstos después del Pocket Revolution? Habrá que investigar...

Arf, qué buena,y ya llevo cinco minutos. A ver si aguanto más que ayer, que hay que ver qué mala me puse. La verdad es que me molesta el ovario. ¿Será...? A ver si voy a tener el síndrome del tampax tóxico ése, que no recuerdo haberme quitado el último... y tendré una infección por dentro, que a saber, por éso me sienta tan mal el ejercicio... ¡Huy ésta cómo mola!

¡Phresheer, puchin daun on miií, preesin daun on yu, no manasfó!!

Un gato sabe que el Rebi la oye desde fuera, canturrear sin aliento; no es grave, se ríe pero no la abandona. El que la ha abandonado es el desodorante, pero tampoco mucho, así que sigue. Feliz. Corriendo feliz en la habitación.

"Ain so hapi, costudey ai foun mai frends [...] YEEEEEIYÉ, YEEEEEEIYEE!!"

Soy feliz, y mi cuelpo inteliol, que se mueve, también. De hecho unas partes conversan con otras. Lorza 1 le dice a lorza 2 que hacía tiempo que no se movía tanto, y cartuchera les vacila a las dos.

- Yo vine para quedarme. Estoy instalada.

Un gato lo sabe, se ha planteado que la operación bikini hace años que no tiene sentido: lo suyo es la misión trombo. Evitar la muerte por accidente cardiovascular por ser más sedentaria que la madre de Gilbert Grape. El ejercicio le aburre, y por éso se refugia en la música (my headphones, they saved my life!)

Así que se busca canciones que inciten a la lucha y a la resistencia, para despertarse por las mañanas con las deportivas puestas...

Como éstas. ¿Tenéis más?

Patitos feos

2011-04-25T19:10:00.000+02:00

Esta Semana Santa, Rebi y yo nos hemos ido a ver a la familia de Chershire, para el bautizo de mini Hacha. No es por nada, pero mejoramos la raza; los sobrinos me salen muy guapos.

Pero allí me esperaba una sorpresa: una caja de zapatos que me sonaba una barbaridad estaba en la habitación donde dormíamos, sobre una silla. Me sonaba tanto que la abrí. Era mía. Un cargador de pilas, una funda de diario con las hojas arrancadas, y un puñado de fotos. De la primera sobrina que nació, y de algunos niños que yo cuidaba. Entre ellas, había una foto en la playa en la que un gato sostenía a su primera sobrina en la playa. De éso hace catorce años.

Este es un mensaje para todas aquellas que, como yo, decís: "yo estoy mucho mejor ahora que hace diez años"(y catorce. Y que en la adolescencia, de éso ya ni hablamos). Y para todas aquellas que aún no hayáis llegado a esa edad y os digáis: "soy horrible, porque nací horrible y me moriré horrible".

Que sepáis que es mentira.

Cuando me ví en esa foto en la playa, con el vientre plano, más joven, más guapa, recordé cómo me veía yo entonces. No es mi cuerpo el que ha mejorado: es mi jodida autoestima. Así que anteayer me di cuenta de que hace catorce años estaba más buena que ahora, pero era mucho más gilipollas.

Qué patito feo ni qué niño muerto...

Con la muerte en los tacones

2011-04-14T18:24:00.001+02:00

Qué gran película aquella, me he dicho a mí misma.

Mjjulieta me dice "requiem por un gato"; y acierta, porque aquí estoy con la muerte. Bueno no es grave, la real es sólo un poco de muerte social, pero nada que no haya pasado antes.

Pero hay más muerte; porque en esta empresa huele a muerto. Mucho cadaver en avanzado estado de descomposición: tanta marranada rentable fruto de la ruindad humana, que dan ganas de vomitar.

Se me han muerto las ganas también. A la décima reunión en que Martínez jr no apareció, como falta de respeto superlativa acostumbrada al tiempo y trabajo ajeno, decidí que era hora de actualizar mi currículum otra vez. Porque estos tres... miembros de una familia -por no insultar- no es que sean malos jefes... es que son malos padre e hijos, y esto ya no tiene arreglo con Recursos Humanos, ni con Marketing y dudo que un psicólogo pudiera sacar algo en claro con ellos. Se conoce que el dinero provoca lepra moral, porque a éstos se les pudre el alma.

El martes, en una entrevista de panel con Martínez jr, éste soltó un par de trolas inmensas. Un gato reconoció una de ellas. También se la contaron a un gato en una de las entrevistas, y hasta estar trabajando aquí no se enteró de la verdad. Y una cosa es venderse, y otra es... una mentira gorda. Son mentirosos y cobardes.

Ayer un gato estuvo con Martínez padre. Los hijos le han ido apartando de todas las razones sociales, poniéndose a sí mismos y a su madre (que no trabaja en la empresa) como administradores de empresa y patrimonio; y se ve, como Llongueras, con la marca arrebatada, despedido y hasta expulsado de su casa (que todos comparten, por otra parte. Ha de ser mastodóntica, para contener todo el odio que se tienen unos a otros). Fue una hora y media en la que les llamó "cerdos", "animales", "zánganos", "cretinos", "inmaduros", "soberbios", "idiotas" y hasta la madre de los vástagos salió a relucir como "otro animal!!". Morirá, vaticino, de un jamacuco de indignación y paranoia.

Esta tarde buscaba un libro en un despacho. Hay miles de libros, de objetos de arte, y de fotos de la familia. De repente he visto una que me ha dejado noqueada. Era un primer plano de un señor, con cierto parecido familiar, dormido. Pero del todo. El encaje blanco de la mortaja alrededor de su cara. Una foto de un muerto, de cuando ya estaba muerto. Me he clavado las uñas a mí misma del susto.

Y aquí estoy, con una poderosa mezcla de hastío laboral y de yuyu, actualizando un perfil profesional internáutico para presentarlo como "abierto a oportunidades". Y empieza el baile de nuevo. No Rebi, sólo en lo laboral, que sólo lo hago para que tengas una mujer de provecho.

Tiempos modennos

2011-04-05T15:58:00.002+02:00

Ya os hablé de Martínez, Martínez Jr. y Raravis.

Una vez a la semana tengo unas ganas terribles de hacer algo, aunque nunca sé qué. Matarme, matarles, matarles primero y matarme después... Tratar de hacerles tomar una decisión acerca de algo que hace mucho tiempo que necesitan, por favor, Gato, esto en cuanto puedas... es misión imposible.

Hace cinco semanas:

Hola a ambos,
Os adjunto los documentos tal y pascual que necesitábamos para explicar a la gente como proceder en tales casos.

Hace cuatro semanas:

Buenas tardes,
Os paso los documentos con las modificaciones que queríais. Me reuno con vuestro padre para que los apruebe.

Hace tres semanas:

Queridos Raravis y Martínez Jr.,
Creo que los documentos ya tienen todas las modificaciones que queríais; vuestro padre comenta que tal. Raravis, sólo tienes que mirar el párrafo tal, marcado en amarillo, y paso a comunicarlos a toda la plantilla.

Hace dos semanas:

Querida Raravis,
Te adjunto de nuevo los documentos para que verifiques que estás de acuerdo antes de pasarlo a plantilla.

Hace una semana y media:
Querida Raravis,
La semana que viene convoco a la plantilla para comunicarles los documentos. Si necesitas que lo revisemos antes avísame.

Ayer:

Hola Raravis,
Mañana por la tarde tengo la primera reunión. Entiendo que por tu parte el procedimiento está ok.

Hace tres horas:

Hola Gato,
El documento tal pascual, no estoy de acuerdo con X e Y, fijáos que como lo hagamos así ya no podemos cambiar de opinión, tal pascual, recuernos y pun. Y además, no me gusta la letra calibrí 11.

En ese momento he tirado mi agenda contra la ventana. Suerte que estaba cerrada y sólo le he doblado una esquina contra el cristal. Quiero matarles. O matarme. O matarles primero y matarme después. A treinta minutos de la reunión con todos los mercenarios, que traerán sus armas en el cinturón y en los calcetines, y este par de gilipollas sin ponerse de acuerdo.

Les odyo.

Malos tiempos para los superhéroes

2011-03-17T13:20:00.005+01:00

Y mira que nos gustan. Pero está el mundo fatal, y los superhéroes sin aparecer... perdiendo credibilidad.

Porque hay japoneses mirando al cielo o a los escombros y preguntándose si podrán tener descendencia sana. Otros no se preocupan por éso... todavía lloran a sus muertos. Y los últimos no pueden llorar, porque no tienen muertos, sino desaparecidos. Desaparecidos y un nudo terrible en el pecho.

Y ya me gustaría a mí ver a Tormenta o a Elijah Snow, congelando los putos reactores nucleares en un abrir y cerrar de ojos. O a Superman dando diecisiete vueltas alrededor de la tierra y generando un escudo contra el tsunami. Pero nada.

Son malos tiempos para los superhéroes. Pero aún peores para los héroes. Los que están trabajando con la radiación letal para salvar a los demás. A ver cómo se agradece esa heroicidad.

Edición del 18/03/2011: ¡¡Buenas noticias!! Don Guri, maestro del humor absurdo muy querido en este blog (ver colaboración de Nico aquí) y en otros muchos, está vivo, trasladado temporalmente a Osaka. Qué alegría nos has dado... ¡¡Te queremos!!

Augurio

2011-03-14T14:17:00.003+01:00

El viernes, Orzuelo, un mercenario, entró en mi despacho para preguntar por una cantidad pendiente -de oca a oca y tiro porque me toca-.

Le dí la respuesta acostumbrada, que era redundante: "sigue pendiente".

Y entonces me dijo que los pañales eran muy caros. Le pregunté por su bebé. Y entonces... entonces sacó su teléfono y buscó un vídeo.

Un glorioso vástago de pestañas rizadas pataleaba, mostrando su cuerpecillo rollizo cubierto sólo por el pañal, y gritaba:

- PA-PA-PA-PA-PAAAA!!!

Orzuelo se descojona enamorado de su bebé, y me mira con los ojos enternecidos.

Le prometí que estaría pendiente (y van tres) de lo suyo y le avisaría.

Cuando salió de mi despacho recordé una ley cinematográfica. Si un soldado enseña las fotos de su familia a un compañero... en la próxima batalla la diña, pero fijo. Entonces pensé en el pobre Orzuelo, al que hace poco le han echado la bronca porque mata poco y pierde clientes... y los jefes mencionaron la posibilidad de despido.

Maldito bebé mofletudo y gritón de papás. Por qué mierrrda me lo habrá enseñado.

Nueva

2011-03-08T23:00:00.005+01:00

- ¡¡Todos al salón!!

Debía de ser algo importante... a lo mejor grave. Mi pedre nos requería a todos de cuerpo presente cuando algo no aparecía, o cuando algo había aparecido roto; silbaba en el hueco de la escalera y allí aparecíamos todos como bichos salidos de sus escondrijos.

Pero esta vez nos citó en el salón grande, en la mesa buena de las sillas tapizadas, que ya solo usaban cuando venían amigos a cenar. El tamaño de la familia nos había condenado a hacer las cenas de navidad en el comedor de diario, juntándolo con la salita de estar, cuando el salón se nos quedó pequeño.

Hacía poco había llegado la nueva; otra hermana pequeña que era muy pequeña, muy poco para jugar. Y Pedre y Medre decidieron que esta vez sería democrático:

- ¿Cómo queréis que se llame la hermana? Vamos a votar el nombre entre todos.

Creo que todos nos sentimos importantes. Y creo que me sentí orgullosa cuando salió el nombre que me gustaba. La nueva hermana se llamaría Hacha.

Han pasado algunos años, y mi hermana Pam se había puesto gorda como una pelota. La culpa la tiene el Rebi, que le pide crepes y ella luego se los tiene que comer... Total, gorda para reventar. Y reventó. El uno de marzo.

Mi medre sostiene la mano de su nieta.

Da tan poca guerra que deberían darle el Nobel de la Paz, se lo merece mucho más que el presidente de los Estados Unidos.

Es preciosa. Y se llama Hacha.

Invasión en la capital

2011-02-26T16:58:00.005+01:00

A veces odio a personas a las que ni siquiera conozco. Me pasa cuando me siento invadida y mi esfera personal es violada sin miramientos; entonces me viene un no sé qué primitivo desde la boca del estómago que sube como un ardor de estómago y acaba saliendo como rayos destructores de almas a través de mis ojos.

En el metro sucede a menudo.

Estoy leyendo, esperando al tren en el que tengo que viajar sólo a la siguiente estación. El tren llega. Las puertas se abren y me coloco con mi libro en la mano derecha, agarrada con la izquierda a la barra junto a la entrada. Un adolescente entra y se coloca entre la puerta y yo, poseído del cansancio aplastante de la pubertad, empujando con su cuerpo mi libro y colocando su zapatilla de deporte mastodóntica entre mis zapatos. El resto del vagón está medio vacío, sus amigos le llaman desde los asientos y él les grita:

- ¿PARA QUÉ? ¡ES SÓLO UNA PARADA!

Acaba de joderme la entrada en el día con su vozarrón incontrolado, con su cuerpo indolente invadiendo - sin necesidad- el escaso medio metro cuadrado en que yo había dispuesto estar los próximos cinco minutos. Encima el tren no cierra las puertas y no acaba emprender la marcha, así que observo al niñato, acordándome de Misia y su excursiones con los chavales y pensando cuánto la admiro. Porque al que tengo delante yo le daría una colleja de escándalo, así que desecho definitivamente la posibilidad que nunca barajé de opositar a profesor de secundaria.

Me bajo del tren y cruzo los tornos para ir a esperar al siguiente. Me siento en un banco. Abro mi libro. Una señora se sienta a mi lado. Revuelve entre sus bolsas haciendo ruido y cuando se cansa, empieza a mirar a la gente. Como soy más alta que ella, se estira para mirar a través de mi cabeza en esa dirección. Entonces tose asquerosamente, y el aire caliente y húmedo, probablemente cargado de miasmas, me peina el lado de la cara. Me quedo petrificada, y ella, como si nada. Entonces levanto la mirada del libro para posarle los ojos a ella, cagándome íntimamente en su falta de costumbre de taparse la boca.

Y en ese momento, un poco tarde, la muy imbécil se tapa la boca y dice muy bajito: "perdón". Ni siquiera le contesto. Levanto las cejas y vuelvo a mi libro.

Pero el record lo tiene una señora de hace un año. Un poco torpe con sus tacones, entrada en carnes, no se sabía mantener con los vaivenes del vagón en marcha. Es decir, se dejaba llevar con el brazo flexible hasta que este se estiraba del todo y entonces frenaba su movimiento. Así que entretanto, daba pequeños pasitos. Uno lo dió con su taconcito sobre el cuarto dedo de mi pie derecho. Con la puntera levantada, giró sobre el tacón hasta que grité. Me pidió perdón y le mentí, con la cara azul, "no se preocupe, no es nada".

Un mes después, tenía la uña negra y levantada. Hoy, un año después, la uña no vuelve a crecer bien, y tengo un churro de dedo. Así que cada vez que salgo de la ducha y me seco los pies, el dedo me duele levemente bajo la presión con la toalla y me acuerdo de la puta lerda que me lo trituró.

Odio a personas a las que ni siquiera conozco. Pero es probable que alguien a quien no conozca, me odie a mí, por abultar en esta ciudad llena de gente. Así que supongo que la humanidad y yo estamos en paz.

Paralelismos

2011-02-17T16:38:00.003+01:00

" - Desde luego, madruga el tío más que nadie. Por muy temprano que pases, te lo ves allí siempre, a vueltas con la fruta. Así ya puede estar aquello en condiciones. Eso las plantas lo agradecen, el que uno se moleste por ellas. La gente esta, los alemanes quiero decir, tienen que ser muy trabajadores, todos ellos. Ya ves tú, con sesenta y cinco o cerca de setenta que debe tener el hombre éste. Por eso se explica uno el que Alemania haya sido lo que ha sido y esté volviéndolo a ser, en el momento en que le han dejado las manos un poco sueltas.

- Ya; ¡parecido a nosotros...!

- Desde luego; por la otra punta. Ejemplo debíamos de tomar en muchas cosas; sin que se quieran poner comparaciones."

Rafael Sánchez Ferlosio, El Jarama, 1956

" ¡¡Porfiporfiporfi, Merkel, métenos en verea!!"

Gato de Chershire, Blog, 2011

El trabajo nuevo

2011-02-12T17:49:00.002+01:00

En noviembre me llamaron para hacer una entrevista. La cosa se alargó. Al final, mediado diciembre, deciden que me quieren. A media jornada, con un salario bajo. Qué le vamos a hacer, ¡¡Sí, quiero!!

Así que a finales de diciembre aterrizo. Es una empresa pequeña, treinta y tantos. Una gestoría desastrosa que, junto a los pocos escrúpulos de los jefes (tres miembros de la misma familia) hacen que las nóminas sean más ilegales que un chalet del cachuli. Y lo mejor, el perfil del cliente interno: soy la jefa de Recursos Humanos de Mercenarios Martínez y Asociados S.L. Como buenos mercenarios, son listos, saben sobrevivir y defenderse y son terriblemente desconfiados. Así que, por si acaso, sospechan que quiero joderles.

El mercenario presidente es un figura: nadie como él vende sus servicios a empresas del Ibex 35. Pasa de la sesentena, pero más sabe el diablo por viejo que por diablo, y Martínez es un tipo duro de pelar, con cuchillo gigante en el bolsillo interior de su traje de sastre a medida, con la capacidad de cargarse en un navajazo de ochenta folios al directivo más pintado.

Su hijo mayor, Martínez Jr, ha decidido combinar el oficio de criminal a sueldo con el de gestor de empresa. Gracias a él me he pasado un mes entero tratando de legalizar esas nóminas y aún no hemos terminado las de enero. El financiero y yo, para evitar que fuésemos pasados a cuchillo por la plantilla mercenaria, decidimos ingresar las nóminas como en diciembre, mientras la eliminación del fraude fuera entrando en la cabeza de los Martínez. Aún no está claro que lo consigamos, pero la cosa va bastante mejor que hace veinte días.

La hija pequeña es la responsable del departamento que más factura, el de Extorsión y Desvinculación de Empleados. No os imagináis lo que lucra asesorar y ayudar en la ejecución de proyectos a las empresas en este área. El caso es que la chica, con su carrera en universidad privada y su máster de escuela de negocios de precios astronómicos, es joven, presuntuosa, no tiene la mitad del talento de su padre y hace las veces de jefa sin haber sido nunca empleada de nadie. Pero su autoestima sobredimensionada le impide tener un ápice de humildad. Así que propone políticas de control y vigilancia exageradas para controlar el trabajo de los mercenarios, y provoca que el respeto que busca le sea denegado entre los empleados.

Un día me dijo, toda convencida:

- Un buen mercenario ha de tener capacidad técnica, habilidades personales y virtudes comerciales para ser un empleado completo. Nos gusta además que nuestros mercenarios sean jóvenes, tengan una buena presencia física y sepan tratar con clientes de alto standing. La verdad es que mercenarios así de jóvenes y buenos, como yo, somos rara avis.

Y modestos, muy modestos. Pero gracias a esa conversación, la hija consiguió su nombre bautismal en este blog: Raravis. Una niña pija, repeinada, no exenta del todo de talento pero excesivamente presuntuosa e inmadura.

Y ahí tenemos a un gato, rodeada de enemigos en una empresa de mercenarios, tratando de conciliar opiniones encontradas entre Martínez y sus hijos, luchando contra el fraude desde su pequeña parcela de acción y trabajando horas extras. Un día le proponen cómo arreglar la baja voluntaria de un mercenario que se marcha al otro lado del charco a probar suerte. Ya se sabe, en algunos puntos de latinoamérica un buen mercenario como Tulo puede tener muchos clientes.

- Bueno, sí arreglamos su baja como objetiva, porque no teníamos suficientes clientes que quisieran asesinar a sus parejas, tarea principal a la que se dedicaba Tulo, la mitad de su paga final la abona el organismo de impagos de Mercenarios. La otra mitad, le hacemos firmar como que se la pagamos y así el saca unas perras y se va contento.

Un gato les mira, alternativamente, a Martínez Jr. y a Raravis. Por fin les espeta:

- Sois unos piratas, lo sabéis ¿no?

Los hermanos se miran y sonríen.

Bueno, al menos son conscientes de que son unos piratas. Y no parecen querer despedirme por llamar a las cosas por su nombre delante de ellos, ni por cantarles un par de verdades. Incluso me hacen caso parcial cuando les pido mejorar cosas. Ya les he pillado el truco: cuando quieres cinco, y ellos te ofrecen uno, hay que pedirles nueve. Entonces dicen, "¿Qué te parece cinco? Ni para tí ni para mí".

A lo mejor, hasta consigo ir arreglando cosas y mejorar las condiciones de los mercenarios para que confíen en mí, sin conseguir al mismo tiempo que los jefes quieran despedirme.

O a lo mejor un mercenario entra un día en mi despacho para preguntar por unos atrasos y me parte la cabeza con el teclado inalámbrico. Vete tú a saber.

He estado muy callada, lo sé. Es que he estado un año y medio en paro, haciendo mil cosas pero sin un trabajo remunerado... y no tenía demasiado humor. Y para vomitar, mejor en el váter, algunas veces. También he pensado en que el blog se muere -nada de drama, estas cosas pasan; se mueren las personas que es mucho más grave y la tierra gira que te gira...-; en que Gato ya no es la que fue... que ha perdido cierta visión cómica de las cosas, la capacidad de sorpresa, y el impulso de escribir, porque no me parece que viva nada que merezca ser contado. Pero luego Rebi me dice que no debo cerrarlo, a algunos les cuesta mantener su blog vivo y algunos otros piensan incluso en asesinarse, como la Perli... y total, ésto está aquí, es casa de Hacha y de Sberrow también y no me cobran el alquiler en blogger.

Supongo que moriremos otro día, a lo Jeims Bon.

Saludos terrícolas

2011-01-07T16:06:00.002+01:00

Querida Gato,
Las cosas no han mejorado desde tu marcha, hace ya casi dos años.
Te escribo desde una de las pequeñas naves que forman la nodriza. Sabes que la única razón de mi supervivencia, siempre se debió a mi capacidad de "agazapamiento". Pero ya me empiezan a doler demasiado las rodillas y las articulaciones.

Hemos tenido diversos capitanes, comandantes, y de cada vez hay más cylons entre la tripulación. Quedamos unos pocos humanos, que vamos dejando las sombras, ya no nos preocupa que abran la escotilla y nos lancen al vacio.
Se echan mucho de menos a los que como tú, hacían resonar voces y risas por los pasillos.

Tuvimos un oficial al mando (lástima que no lo conocieras!), que era un híbrido Cylon formado a base del cuerpo de John Wayne (andares incluídos) y Hugh Hefner. Era un gestor de mierda, y en gran parte la pérdida de combustible se la debemos a él, pero joder lo que nos divertíamos!

Nuestro último capitán se ha fabricado con una secuencia genética de uno de los personajes de Mario Puzo. El resultado está bastante logrado, incluso el acento. Vive en una eterna vendetta, incluso sabe perder los papeles a la primera de cambio. El otro día sin venir a cuento contó que se masturbaba ¿? como si eso fuera de interés público...Bravo por sus creadores.

El otro día me encargó lanzar por la escotilla a una mujer de 50 años, con un drama familiar detrás, por una tontería. Nuestros gritos se escucharon por toda la nave. Inútilmente, él me saca dos cabezas y es más fuerte. Además de que debe tener las manos bastante entrenadas, así que tras evaluar la situación, al final tuve que sacar el traje de combate para lanzarla fríamente y sin equipaje. Así son las cosas, estamos deshumanizados por completo.

Te sorprendería pero últimamente me ha dado por disfrazarme. No es ninguna alegoría, el otro día me puse un sombrero y una túnica. Buscando la provocación. No ha servido de nada, se piensan que es temporal, que mi separación me ha dejado un punto de locura pasajero o que le doy a las drogas. Pero como sigo haciendo mi trabajo, se ríen y apartan la mirada.
No todo son malos momentos. Hemos formado un grupo de insurrectos y montamos fiestas cada dos por tres, incluso hacemos pequeños boicots, y luego nos reímos de ello. Estarías en tu salsa.

Por lo demás todo bien. El año lo empecé haciendo una de mis sberrowadas. Se me ocurrió que tenía que hacer limpieza a fondo, incluso de tuberías. Sí, hija, sí, no tengo término medio.
Así que cogí un bote de sosa cáustica y me puse ha hacer bricomanía y yo-me-lo-guiso-yo-me-lo-como. El resultado fue que la sosa cáustica se solidificó en la tubería y se volvió cemento. No me di cuenta, empecé a ducharme e inundé media casa.
Tras quitar durante dos horas cubos de agua, me senté a llorar desconsolada pensando en la reparación que tendría que pagar. Pero al final me dió por reir como una descosida. Cuatro horas más tarde, y tras la lectura de miles de páginas en google, acabé solucionando el problema.
San Google! Es que las mujeres valemos pa' tó !

Muchos besos desde Alienosa, seguiremos informando ;)

Flashback, pero back back

2010-11-06T22:45:00.000+01:00

Anoche Be me acompañó a la inauguración de un garito pijo con camas y copas a 10 y 12 euros; pero fuímos allí porque entrábamos gratis con una invitación de Mateo. Este Mateo.

Cuando le conocí, tenía cuatro años, una cantidad de mocos que me hacía gastar un paquete de kleenex por tarde, y un desparpajo que me hacía reír y morirme de vergüenza a partes iguales. Cuando Mateo conoció a un gato, ella llevaba vaqueros y camisetas raídos y botas militares o sandalias (lo del entretiempo no tenia ningún efecto en mis pies, hasta que me helaba o hasta que me cocía).

Hoy, Mateo tiene veinte años, mide dos metros, se ha convertido en un guaperas; estudia perriodismo y hace trabajos de modelo para sacarse unas perras. Un gato tiene treinta y tres, está parada, cambió las botas militares por tacones y presenta proyectos como freelance para ver si la suerte se digna a hacer acto de presencia*; son amigos y residentes en Madrid.

Y en un rato, con Be de testigo, se encargó de recordarme cuando rompí la termomix de su medre en unas vacaciones (dramón de aquel año, yo lloraba y los niños abrazados a mí); de cuando le quemé sin querer la mano con la ceniza de un cigarro; de cuando una ola de poniente arrastró la parte de arriba de mi bikini.

- Nunca olvidaré ese día.

- Sí, claro, te enseñé las tetas a la vez que a tu padre.

- No seas modesta, Gato: te las vió toda la playa.

Me recordó como escondía la comida bajo los bordes del plato (y cuando creía que había terminado y le dejaba ir a dormir, retiraba el plato; entonces aparecía el reguero de bolas de carne resecas, formando el círculo perfecto del o que había sido un plato encima de la mesa). Cómo tenía que hacer que se callara cuando decía cosas como: "Gato, esa vieja tan fea ¿por qué tiene las cejas pintadas?", o, a la canguro gordita de los vecinos de encima de la playa "Sandra, qué chichitas más monas te salen por la espalda", o "Gato, tú atraes a los hombres como las moscas van a la mierda"...

Y anoche discutía con Be, sobre los medios y la ética periodística, y mientras un gato le miraba de perfil ; la música house con que nos castigaban se deslizó a algún lugar oculto de mi cerebro, y volví a ver sus ojos de niño, cuerpecillo enano y su pequeña boca se abrió para dar paso a su voz infantil, llamándome por mi nombre como entonces.

Luego, me hizo bailar el duduá con él sobre una de las camas del garito (quien nos viera, lo flipó, aparte de Be, que nos hizo un vídeo) y nos decojonamos igual que el día de su comunión.

Oh, su comunión. A los pocos días, se dejó al sol una cámara de fotos que le habían regalado. Su hermana la vió y le dijo "Está muy caliente, la has roto!!". Mateo sabía lo que tenía que hacer. Metió la cámara bajo el chorro de agua fría para enfriarla. Entonces un gato le vió en el fregadero y le gritó:

- ¡¡NOOOOO!!

Mateo salió corriendo sin cerrar el grifo y fué a esconderse en el garaje de los abuelos. La compuerta estaba a medio abrir, y al correr se dió con ella en la cabeza. Y se hizo una brecha en toda la cocorota. Nunca batiría el record de su primo (quiero recordar que fueron 47 puntos en la cabeza, de un calamonazo en aquella misma casa), pero oye, una de puntos siempre es una herida de presumir.

Pero sobre todo me acuerdo de un despertar. Siempre se despertaban pronto y me llamaban a mí para desayunar y poder ver la tele. Pero un día un gato se despertó porque un pequeño salvaje saltó sobre su cama, y sentándose en su barriga, empezó a golpearle con una bolsa de papel vacía y ruidosa en la cara:

- ¡¡Despierta, despierta, Gaaaato, despieeeertaaa!!

Jodío niño, la de cosas de las que me acuerdo... y las que habré olvidado ya.

* La suerte (pero la mala) hizo acto de presencia y nos quedamos sin agua caliente diez días, se estropearon el teléfono, internet, la electricidad de la habitación y el desagüe de la lavadora, inundándonos la cocina. Adalias me recomendó un búho en mi puerta. Be dijo oído cocina y Lorz cocinó y me hizo un buhíto de Chershire que es una monada. ¡¡Mil gracias!!

Roud movi

2010-11-01T23:55:00.001+01:00

Volvíamos El Hombre Malo, Somofrates, Rebilated y un gato de ver la peli de The town (por favor, Ben, deja de poner caras de pena, tus cejas tristes son lo más, pero por ahora ya bastan) y Rebi conducía mi flamante Leoncio con su flamante carnet de conducir nuevo.

El Hombre Malo guiaba (quizá por éso...), de modo que nos hemos visto en una cuesta bordeada con pinos, con poca luz, y alta probabilidad de ver señoras con poca ropa. Algunos coches aparcados tenían luz, así que a Rebi le ha dado curiosidad por cerciorarse.

- Aquí están... aquí no... aquí están...

- ¡Rebi!

- ¿Qué?

- Que no molestes!

- Si no les molesto...

- Aquí las pobres pasan un frío - Somófrates, el consciente social- qué pena.

Entonces hemos llegado a una especie de rotonda. Una chica rubia camina hacia el centro abriendo su gabardina, y mostrando sus encantos sólo tapados con un sujetador y unas bragas. La compasión de Somo grita:

- ¡¡Ésta sí que se muere de frío!!

Leoncio se aturulla y ahoga de la impresión, y un gato incrimina a su conductor:

- ¡¡Cariño!!

- ¿¡Queeeé!?

- ¡Que reduzcas a segunda, si vas a mirar a la puta!

Pero no, es que todavía está tomándole el pulso a las marchas cortas en las calles en cuesta. Todos hemos tenido que aprender...

¡¡Truco o trato!!

2010-10-31T20:09:00.007+01:00

Me han pillado desprevenida. Una horda salvaje de brujas, monstruos y superhéroes con ojeras ha llamado a mi puerta y me han dicho al abrir:

- ¡¡Truco o trato!!

Sí, es el planeta americano, que aquí lo que se pide es el aguinaldo, cantando villancicos la tarde de nochebuena, y todo éso... pero unos doce pares de ojos grandotes me estaban mirando y en sus pupilas brillaban nubes y gominolas.

Y un gato se ha tapado la boca con dos manos...

- ¡¡Lo siento, no me acordaba, no he comprado nada!!

Y los monstruos me han mirado compungidos. Mucha pinta de chuparme la sangre y matarme del susto no tenían... Así que he ido a la cocina, he cogido la tableta de chocolate valor y me he liado a tajos en una tabla con un cuchillo. Luego me he acordado de las pocas lenguas de gato que nos quedaban y las han cogido como locos.

Han intentado acariciar a Moira y cuando se ha escapado al pasillo, un zombie la ha rescatado y me la ha devuelto sana y salva.

Los monstruos ya no son lo que eran. Y las costumbres, tampoco lo van a ser más. Qué cosas...

Reingeniería de gato (a lo Madonna)

2010-10-30T23:49:00.004+02:00

Pues nada, que estaba yo pensando que vaya putada, buscando curro y esto no tiene pinta de mejorar en breve, y ni siquiera me leen el currículum, y a ver qué puedo hacer que no haya hecho todavía, que me quedan pocos meses de paro ya...

Y me dije ahostiándome la frente: ¡TATE, TRABAJAR GRATIS!

Ya, como ideaza ya sé que tampoco tiene mucho lustre. Lo de gratis, digo.

Pero es que tengo una amiga consultora que tiene mucho potencial. Se trata de presentar propuestas y proyectos para intentar cerrarlos. Beva, que está muy liada, pero con pocos proyectos facturables en marcha, me ha ofrecido que vaya de su parte para intentar lanzar proyectos a la red de clientes, más que interesante, de su empresa. Así que me ha dado una cuenta de mail y me ha hecho tarjetas a cuenta (se las pago cuando cobremos algo, :D). Pero ya puedo decirlo... ¡¡soy frilans!!

Así que vuelta a los tacones y la sombra de ojos discreta (no como en la boda de Misia, que me laqué los párpados de verde que ni la pintura de exteriores de los bancos de parque...), y a vacilar como si estuviera montada en el dólar cuando vamos a una empresa. Y vuelta a los fines de semana pegada a la pantalla y los libros. En una de aquellas tenemos suerte y nos sale un bolo, que diga, un proyecto megachachi o shea.

Y si no, por lo menos voy recuperando el trato con gente de empresa (que la última vez que hice una entrevista, me dí cuenta de que se me estaba olvidando mi propia experiencia laboral...)

Lo mejor han sido las averiguaciones legales.

- Sí, que mire, que le llamo para informarme, porque voy a interrumpir mi prestación para hacer un proyecto como frilans, y que no sé dónde tengo que ir primero, si al Inem, o a la Seguridad Social o a Hacienda.... sí... ahá, modelo 037, mmhhsí... primero con los de renta, luego con los de iva... esteeee... ¿cuánto cuesta el IAE?... ¡¡qué alegría!! Es que como es mi primera vez como frilans, no sé nada, verá... pero sí... bueno, primero con los de Iva, a ver cómo se paga éso...

Truco aprendido con inspectores varios: con el sector público, usad un rol pardillo esforzado. Casi siempre funciona...

Una parada digna

2010-10-22T18:15:00.001+02:00

Este es un post para parados.

Estamos bien jodidos. Eso ya lo sabíais, pero, sin ánimo de ponernos tremendistas ni convertirnos en víctimas de la historia... ¿Sois conscientes de cómo recibimos reveses y aguantamos estoicamente?

Lo que me hace escribir este post es la íntima satisfacción - pública en cuanto haga clic en publicar entrada- de haber dado por culo a una super empresa de selección. No es justo que hayamos estudiado, trabajado, que nos hayamos roto los cuernos, que busquemos trabajo, que vayamos a entrevistas, y que aún no hayamos encontrado curro. Pero menos justo aún es que nisiquiera nos llamen para entrevistas, y que nadie entre a visitar tu currículum cuando te has apuntado en una oferta.

El otro día me apunté a una. Recursos Humanos, perfil generalista, experiencia en el sector de Gathotels y Alienosa... y digo: "¡¡Coño, lo tengo todo!!" Sólo le faltaba un retrato robot de un gato sonriendo.

Pues me apunto. Y al día siguiente, SIN LEERLO, eliminan mi currículum. Un gato se enciende. Empieza a hablar sola delante del ordenador:

- Bueno, vale, puede que no te de tiempo a leer mi currículum entre doscientos y pico, pero, ¿Que lo elimines? Pero bueno, si cumplo con todos los requisitos, ¡¡ESTO ES EL COLMO!! ¿Y por qué? ¿A ver? Si no lo has leído, ¿Cómo sabes que no soy apta? ¡¡SOY PERFECTA, TENGO TODO LO QUE NECESITA VUESTRO CLIENTE, HIJOS DE PUTA!! ¡¡PERO NO OS HABÉIS TOMADO LA MOLESTIA DE COMPROBARLO!!

Grité hasta que la pantalla del ordenador se llenó de escupitajos y entonces, la limpié y me afilé las uñas.

A ver, la web de la empresa... Mierdapogüer.com, información al candidato, ¿En qué podemos mejorar?

Pues veréis, majos...

"Estimado técnico,

Mi nombre es Gato de Chershire y mi DNI 11111111-J.

Quisiera hacer una consulta sobre un proceso de selección que están llevando a cabo en este momento -adjunto la oferta-; y dependiendo de su respuesta les pediré que borren mis datos de su base de candidatos o no.

Ayer me apunté a una oferta en infojobs, de la que hoy he sido descartada SIN VISITAR MI CURRÍCULUM. El caso es que cumplo con todos los requisitos mínimos (TODOS) y he sido descartada inmediatamente.

Quiero conocer el criterio de mi descarte por el técnico que lo haya efectuado y si ha sido aleatorio, deseo borren mis datos de su base. No quiero participar en procesos de selección arbitrarios y faltos de rigor.

Además deseo saber dónde puedo poner una queja. El mercado no favorece a los demandantes de empleo, pero estos sucesos son lamentables y no se deben tolerar.

Quedo a la espera de su respuesta antes de avanzar en cualquier proceso de queja.

Un cordial saludo"

¡JA! ¡A VER QUÉ DECÍS AHORA!

Pero... ¿y si no me hacen ni puto caso? ¿Y si no me contestan?

A ver, pera... mmmhhhh, ya está. Sala de Prensa. Contacto. De algo me tiene que servir tener tanto amigo perriodista, hombre.

"Estimado responsable de comunicación,

He enviado el mail que adjunto bajo este correo, tanto a la dirección de información del candidato como a través del formato de consulta de vuestra web.

Quiero dejar constancia porque me parece que el trato de las candidaturas se está deshumanizando demasiado, y somos muchas las personas afectadas por el desempleo en este momento como para permitir que sucedan estas cosas. Es bastante desalentador, y en nuestra circunstancia no nos podemos permitir el lujo de perder el ánimo. Por éso espero recibir una respuesta adecuada a mi comunicación, y si no, pienso encargarme de dar a esta historia (que lamentablemente no es excepcional) la difusión adecuada.

Por la calidad en los procesos de selección y por el bienestar de muchas personas que desafortunadamente están como yo en búsqueda de empleo.

Un cordial saludo,

Gato."

¡¡¡Muahahahahha, MUAHAHAHAHA!!! ¡¡POR MÍ, Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS POR MÍ EL PRIMEROOO!! ¡¡PARADOS DE ESPAÑA, QUE NO MERMEN NUESTRA DIGNIDAD!!

Cinco horas más tarde tenía un mail pidiéndome disculpas y mi teléfono, querían comentar el caso conmigo y me pedían un día para averiguar lo sucedido y darme una respuesta informada. Me han llamado y pedido disculpas; el cliente suspendió el proceso de selección y un becario mal avisado empezó a descartar a todos los candidatos en lugar de borrar la oferta, entre ellos, a un gato.

Y me ofrecieron, si estaba dispuesta, una entrevista para conocer mi perfil en profundidad y poder tenerme en cuenta en próximos procesos. Me han vuelto a llamar y a pedir disculpas. La semana que viene iré hacer una entrevista.

No me creo del todo la excusa, pero tengo una entrevista. Y el orgullo, bien, gracias.

Parados... ánimo muchachos. Que son pocos y cobardes.

Extraños en un tren

2010-10-18T16:00:00.002+02:00

Bueno, ya que ella lo ha dicho, podemos contarlo: Que Misia y Anómalo se han casado.

El viernes por tarde llegamos a cierta ciudad que apellidan Lluviosa, del norte. Rebi estrenó su carnet conduciendo la mitad del viaje - aunque esta es otra historia que otro perro blogger debe contar en otra ocasión- y por la noche nos fuímos a ver a los novios y toda su compaña. Nos dimos cuenta de que era mentira lo de la lluvia: se pasan el día tirando sidra al suelo. Un derroche, tú.

Allí bebimos y nos pusimos de pastel de cabracho y tortilla y patatas hasta los ojos. Con eso nos fuimos a dormir el sueño de los justos -de pantalón, estamos tan llenos que no nos abrochan los botones-.

Al día siguiente nos despertaron las campanas tocando "Asturias patria querida" y de ahí, salimos a dar un paseito por la preciosa ciudad y quedamos con la Perli y el Zagloso para comer. Acabamos en una terraza donde el primer plato llegó más o menos bien, pero nuestros escalopines al cabrales no llegaban. Un gato miraba la hora cada cinco minutos y los restaba del tiempo óptimo de rulos... ¿A que vuelvo a llegar tarde y mal peinada a esta boda?

En cuanto llegaron, engullimos los platos y la Perli y yo volamos a nuestros hoteles para arreglarnos. Un gato optó por hacerse las uñas y peinarse con rulos, para evitar momentos de ira contrapeluquera que toda mujer sufre si quiere que le hagan un moño. Cuando Rebi llegó a la habitación del cutrotel, yo estaba con los rulos a medio poner. La luz del espejo del baño era malísima, así que me intuí para echarme los kilos de sombra en los párpados (me pesaban más que a Rafaela Aparicio). Seguí dándome secador y por fin vino el momento de descompresión rulera. Rebi me ayudó a quitarme las pinzas (es el mejor novio del mundo, por ésta y otras razones) y mi pelo quedó rizado cual de un querubín de retablo religioso.

Al final el resultado fue que peinada sí estaba, pero las uñas se me quedaron sin pintar -milagros, a Lourdes-. Y nos dispusimos a coger nuestro coche, que debíamos aparcar en otro parking cerca del lugar de la boda.

Pero al salir a la calle descrubrimos que nos sólo de sidra se mojaba el suelo y la cruda realidad cayó sobre nuestras cabezas.

- ¡¡¡LLUEVE!!! ¡¡SOBRE MI PELO ENRULADO, LLUEVE!!! ¡¡Pa una vez que me queda bien, cago en la leche!!

Entonces decidimos que lo mejor sería coger un taxi... para lo que debimos correr bajo la lluvia y mojarnos un poco. El tráfico no era lento, es que se truncaba, la gente caminaba por mitad de la calle, y no se apartaba, y Rebi y yo mirábamos cómo los minutos volaban mientras los 200 metros de trayecto no se completaban ni a tiros. Cuando llegamos, sorteamos a los invitados de la boda anterior y corrimos alfombra arriba. A punto de entrar estaban Misia y Anómalo, que nos gritó "¡¡Venga, que no nos casamos si no llegáis!!"

Estaban tan tan tan guapos...

Rebi y yo estamos orgullosos y contentos. Porque esta vez llegamos a tiempo y les vimos y oímos casarse, cosa que tratándose del Anómalo no tenía precio. Porque obviamente hizo chistes (y eso delante del suegro de uno en el día de su boda no deja de ser un deporte de riesgo). ¡¡Además, tuvo gracia!!

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

...

Qué no, que queda mucho más... Que hicimos equilibrios con nuestros tacones de aguja para no descalabrarnos en el suelo mojado, que viajamos a un palacete con armaduras con falda de tubo y alfombras en las paredes, y nos dieron salpicón, solomillo con tomatitos asados, dátiles y muslitos de pájaro en los entrantes, y luego en la mesa, una crema de espárragos, rape con langostinos y salsa de marisco y solomillo con uvas y un postre brutal y mortal de necesidad.

Las mesas tenían nombres de película y el Rebi y yo estuvimos con un crítico de televisión con su marido, una chica guapísima que llevaba un broche estupendo de Mario Bros y dos divas de la danza oriental: Adalias y Doctora B. Así que nuestra mesa se llamaba como correspondía: "Extraños en un tren". Un gato se hartó de beber vino en la boda, porque Rebi (el mejor novio del mundo) se sacó el carnet, para conducir en esta boda y que yo pudiera beberme hasta el agua de los floreros - aunque esta es otra historia que otro perro blogger debe contar en otra ocasión-.

Cuando llegó la hora del postre, Adalias y la Doctora B se levantaron para ataviarse de bellezas morunas. Rebi y yo estábamos encargados de grabar la actuación con sus cámaras, ¡¡y vaya actuación!! Fascinaron, por distintas razones, una de las cuales pueden leer en boca de su protagonista, aquí.

Yo puedo contar que, para grabar mejor, acabé tras la mesa presidencial. Y tuve ocasión de ver como una familiar de Misia llegaba con un ramillete de gafas graduadas masculinas, para hacer entrega de las mismas al padre de la novia:

- Ellos no pueden ver este espectáculo, que no tienen salud ya para estas cosas.

Y es que estaban tan guapas que se entiende que temiera algún infarto de miocardio entre la población sensible... No puedo imaginarme el momento en que las gafas fueron confiscadas al grito de "¡¡Es por tu bien!!"

Y el de las divas orientales no fue el único baile, que Misia y Anómalo abrieron la celebración con un vals ¡¡truncado por una canción hindi!! Ahí pudimos ver todos lo bien que baila Misia... y cuánto se esforzó Anómalo.

El puoso de Zagloso fumaba puros cual miembro común de la mafia, mientras sonreía ampliamente, satisfecho con la vida, porque sus amigos se casaban y éso le hacía feliz.

Y así, todos, bailamos, comimos, bebimos y fuimos felices... tanto como deseamos que sigáis siendo vosotros, Anómalo y Misia.

Gracias por dejarnos formar parte de vuestra tribu, chicos.

Edición de justo después: El perro blogger ha decidido postear justo el día en que le llamo perro blogger dos veces o asín. Aquí la prueba del delito.

Oferta putada

2010-10-05T12:06:00.004+02:00

Un gato se distancia levemente de la podredumbre universitaria, por respirar y porque necesita trabajo. Así que se pone al día en ofertas de empleo nuevas desde su mudanza.

De repente se encuentra uno con puestos como éste:

Que si uno entiende a lo que se apunta, se caga de miedo. Es como cuando me dieron un colirio para la conjuntivitis y en el prospecto decía que un efecto secundario era un ataque al corazón... que las gotas me caían fuera de lo que me temblaba la mano al echármelas, oye.

Pues buscan un Responsable de Riesgos Laborales. No tiene que prevenir accidentes, tiene que asumir la responsabilidad penal y con éso basta... vamos, un puestazo.

Lo más gracioso es que tiene a la derecha la opción "enviar a un amigo". Lo segundo más gracioso es que es obra de una megachachi consultora de las que barajan el 80% de las ofertas de mi perfil, y con quienes mi experiencia ha sido un poco penosa...

Que nos pille confesaos.

Como los salmones

2010-09-22T12:00:00.003+02:00

Como siempre, vaya. ¿Que hay que hacerlo? Pues tú con el agua de contra.

Así que este fin de semana nos enfrentamos a mi mudanza nº N, de cuando n tiende a infinito (ya sabéis, el ocho tumbao), despues de haber hecho una limpieza peor que la de la mierda de la Toñi -sí, verídico- y después del fin de semana tengo mi lectura del trabajo de fin de máster.

Para animarme recibo ayer un mail en que cierta figura de poder (que no de autoridad) en el master, me dice que no sabe ni como me han dejado presentarme, que mi trabajo es deficiente y un borrador. Y entre los componentes del tribunal me ha colocado a la versión hijoputa de Rainman, a un señor teletrasportado desde los años sesenta que se empeñó en enseñarnos la técnica del brainstorming (y en la lluvia de ideas gritaba ""NO, ÉSA NO VALE!!"), y a una profe cuya asignatura me quedé con ganas de cursar, pero vamos, que no sabe de mí nada... de nada.

Un desastre. Y yo que les tengo que hablar de la teoría del caos en las ciencias sociales. Mierrrrda.

Leonados (como los buitres): Escalatrix

2010-09-10T19:20:00.001+02:00

Después de comprar chocolate en Astorga y comernos la tortilla guisada y las dos parrilladas de carne....

...pues decidimos que había que hacer algo para evitar el incidente coronario, y ni cortos ni perezosos fuimos a escalar. En realidad salía más barato hacer un paquete de escalada, rappel, comida en balneario, baño en balneario y paseo con tiro al arco. Así que nos hicimos un completo.

Ya hora una oración sencilla de presente de indicativo: LA MONTAÑA ACOJONA. Sujeto: la montaña; predicado: acojona. Es un verbo transitivo, porque necesita el complemento de a quién acojona, pero el caso es que el uso popular del lenguaje ha permitido que ese predicado termine tras el verbo. Ya veremos qué opina la RAE con el paso de los años. La montaña acojona -a los que vayan a subirla, en el caso que nos ocupa, nosotros- porque lo que está rodeado con un círculo es la parte superior de una figura humana, bueno, gatuna, lo que os da una idea de lo que tres pardillos inexpertos estaban a punto de hacer con unas cuerdas.

Esta es la primera pared, la subimos y luego la bajamos en rappel. Y subirla daba bastante canguelo, así que cuando el profe pidió al primer voluntario, Rebi, que es bastante suicida, dijo "¡yo!"

Y se quedó justo debajo del final de la vía. Se cansó mogollón escuchando las explicaciones del profe en postura garrapata y se fundió, así que tuvo que bajar cuando estaba a punto de llegar.

Después subió un gato. El profe nos dijo que las mujeres subimos mejor, que ahorramos energía. Es cierto, ahorramos en la montaña y en el súper, somos homo economicus nosotras...

Y un gato llegó arriba, llena de uñas y regocijo:

Y sí, adivino vuestra pregunta... ¿cómo cojones se llega arriba con un culo gordongo como ése? Pues con dificultad, seamos sinceros. Aunque el ahorro de energía es lo que tiene, que llegas. Y entonces llegó Cachman o Cachalote para sus amigos. Para mí es Cachman, me tiene manía:

Fue un duelo de titanes. Sé que mentalmente se decía: "la montaña o yo". Y como el tío entrena, se lió a calomonazos con las rodillas contra la montaña, y oyes. Que fue él, y no la montaña:

Y entonces dijo el Rebi... "deja que lo intente otra vez". Es que es muy sentío, que diga, perseverante. Más majo que es... y triunfó:

Y llegó la segunda pared. Una 6C (o éso nos dijo el profe; que habíamos subido una 5A. Y que hay hasta 9; los profesionales se mueven entre las 7 y 8, y sólo los cracks llegan a las 8B o C y las 9). Y nosotros en una 6C. Pabernos matao.

Entonces subió primero Cachalote. Ya le había cogido el tranquillo a la roca, así que la dió dos besos, le dijo dos tonterías, y celebró su triunfo:

Y entonces un gato empezó a subir como si fuera... un gato.

Y todo iba bien hasta que de repente le falló un apoyo, y mientras se sostenía en una postura jodida su gemelo cobró vida y empezó a temblar, boooing, boooing (ya sabéis, el ruido que hacen los gemelos de gordaca sedentaria cuando le pides que salte 100 metros a la pata coja), así que un gato dijo en un arranque de sinceridad, con la voz quebrada...

- ¡Aaaaaish, no puedo!!!

Y el profe le dijo que sí que podía y pudo y subió un poco más. Entonces un pié le falló, se cayó y se quedó colgando de la cuerda y empezó a llorar como una niña chica.

- ¡¡Pero si estás al lado!! ¡¡Has subido muy bien!!

- Bbbbbuubbbuu...! ¡Quiero bajar!

Y entonces cachalote me hizo una foto, como intentando intentarlo. Y bajé.

Luego hicimos rappel, y por habernos portado bien nos dieron de comer un arroz en el que se les había caido el bote de pimienta. Luego hicimos tiempo en el balneario, escuchando al río Luna...

Y el río nos dijo que los del balneario le robaban el agua y la usaban en una piscina llena de chorros y burbujas que era la delicia de los humanos, así que nos despedimos de el y nos pusimos el bañador y unos gorritos de baño con el que los tres estábamos muy favorecidas...

La piscina termal está muy bien planificada. Empieza con una cortina de agua para el cuello y los hombros, luego un chorrazo lateral para la espalda, luego unos chorros separados para el área superior de la espalda... y cuando los bañistas están despistados y relajados, se entra en las zonas jacuzzi hasta llegar a la esquina del volcán. En aquella esquina... los tres fuimos violentamente ultrajados por las burbujas. Pero como hacen los machos muy machos, y los gatos muy gatos, decidimos superarlo por nosotros mismos y guardarnos el secreto de nuestro aspecto mientras éramos violados con un gorrito blanco y azul. Qué grititos lanzábamos los tres, oh cielos.

Entonces volvimos a salir al campo, para pasear haciendo tiro al arco por los praus...

Arriba, la conocida pareja de Guillermotel y Robin Jod. Abajo, Juana la del Arco.

El profe nos iba contando cosas, de la vida de allí, de la naturaleza y los ritmos en las nieves y en las montañas... Dos chavales pasaron buscando una vaca perdida, con sus motos ruidosas. Y es que para ir a la montaña tienen que ir al menos dos, para evitar accidentes. Mientras nosotros vimos un acebo centenario:

Y resulta que los brezos sólo tienen las hojas con pinchos para defenderse de los herbívoros. Porque las hojas altas, a donde no llegan los animales, son lisas; pero como normalmente los acebos son matorrales y no crecen tanto, es raro verlo.

Y nos apartamos del camino para ir por una garganta casi intransitable, agarrándonos en la hierba para no caer por la pendiente y poder ver un salto de agua de veinticinco metros. Y

es bonito llegar a un lugar así, oler el aire y escuchar los rumores del agua y del viento en los árboles y las plantas...

Y después de todo aquél día de ejercicio, limpiando nuestros pulmones y reactivando nuestros sistemas linfáticos... le preguntamos al profe...

- ¿Donde podemos ir a cenar?

Y nos mandó a Geras del Gordón, a un sitio donde fabrican embutidos y le venden a la casa real. Yo me sentía orgullosa de mí misma, por haber escalado, haber hecho rappel, haber perdido flechas en el monte (es que mientras los otros hacían dos centros de cada tres tiros, un gato no daba ni en el corcho de la diana...), me sentía tan realizada que me dije: " y ahora, un cacho de cecina pal pecho por lo bien que lo hemos hecho".

Pedimos una tabla de embutidos para picar, y nada más meterme el primer cacho de salchichón en la boca supe el por qué de lo de la casa real. Porque estaba tan bueno que me sentía como una reina.

Leonados (como los buitres)

2010-08-23T09:15:00.001+02:00

La semana pasada estuvimos de vacaciones. Nos fuimos Rebi, Cachman y yo a un alojamiento rural estupendo en el que nos sobraban tres camas, y que nos sirvió de base de operaciones para visitar la tierra de León.

Estábamos en el valle del río Luna, así que planeamos excursiones varias... El primer día fuimos a León, en busca de un Mescabrona para comprar víveres. El segundo, hacia el sur, para ver Astorga. Allí nos encontramos con una catedral vetusta y falta de dinero para su conservación, pero muy bonita:

Dentro de la catedral había un museo lleno de cruces, estatuillas y casullas de obispos, pedrolos romanos y tumbas donde debían enterrar a grandes señores de baja estatura. Pero lo que más nos impresionó fue la imaginería de capillas y retablos del espacio ceremonial.

Aquí, el Angelico Estreñío. La cara negra la tiene de apretar. Una lástima.

Esta es la famosa Virgen Despechugá de Astorga. Luego nos duele la garganta.

Aquí, el Milagroso Niño las Greñas. Lo que le pidas, él, sus piojos o el lagarto de los pies te lo conceden.

Fuera de bromas, la catedral es muy bonita, y aunque necesita mucho trabajo de restauración, al menos parece que algo van haciendo. Si no, miren como esta señorita se deja las cervicales sentada en el mármol:

Por cierto que la oí suspirar y me sentí muy identificada con ella. Porque a las dos nos duele la espalda y porque compartimos banquete antideslizante de Ikea.

Y siempre recordaré con cariño la visita a la catedral, porque Zagloso me llamó mientras la visitábamos.

- Hola, dime.

- Hola, Gato. ¿Por qué hablamos tan bajo?

- Es que estamos en la catedral de Astorga.

- ¿Y has cogido el teléfono? Mira que a Dios no le gustan las ondas electromagnéticas.

- Ya, pero es que como ya vivo en pecado con Rebi, la cosa no tiene mucho arreglo.

- Eso también es verdad. Bueno, que tenemos reserva a las nueve y media en la Cueva del Cura para cenar.

Colgué, y mirando a la cúpula se me saltaron las lágrimas. Ya me había entrado hambre.

Compramos la entrada combinada para ver el palacio de Gaudí. Podríamos no haberlo hecho, pero lo hicimos. El caso es que por fuera, tiene un pase. Por el rollo infantil y la reminiscencia Disney... ¡¡Pero por dentro...!!

Estaba prohibido hacer fotos en el interior. Yo creo que por lo poco atractivo que es, para no desalentar a futuros visitantes. Tienen una exposición de cuadros de tercer año de las clases de pintura de Paquita, nativa ilustre de Astorga. La han titulado "Artistas leoneses contemporáneos". Estaba a punto de rendirme al hecho de que la entrada no lo valía por el poco interés del palacio, cuando vi la única pieza que me gustó, lejos, aislada en una estancia acordonada. Saltándome la norma de no hacer fotos (con el consiguiente resultado de nitidez sin flash y con zoom...) capturé la visión celestial.

Aquí, en borrosa exclusiva os lo presento: El Angel Sodomizador.

Salimos de palacio, y antes de acudir a nuestra cita, nos encargamos de comprar chocolates de kilo. Porque en Astorga saben mucho de hacer chocolate, y allá donde fueres cómete lo que allí vieres, díjole el Quijote a Sancho. Y ver chocolate, vimos a porrillo:

En Astorga, además de expendedoras de lotería guapas y sosas, tienen decoradores Kitchsz

Por fin, cargados de chocolate como la burra rinrín nos fuimos en pos de nuestra última misión: cenar en la Cueva del Cura en Valdevimbre. Allí nos esperaban el Zagloso y la Perli, y lamento no tener más fotos de la comida para enseñaros. El espíritu gocho se apodera de nosotros y raramente conseguimos fotografiar la comida antes de vaciar el plato.

A la tortilla guisada sí que llegué (otro se iba a encargar de cortarla y me dió tiempo):

No sólo un gato estaba feliz por la comida en la mesa. Una ilustre novelista frente a ella se vanagloriaba tenedor en mano. Ya saben quién es, pero por si acaso les he puesto un marcador de perla pop en su cabeza.

La única utilidad de colgar esta foto es que me valoren, del 1 al 10, el nivel de frikismo de su camiseta. ¿Mola o no mola mil?

Continuará...

Aunque no mucho, tampoco ós vayáis a creer...

Mentiras de medre

2010-07-27T15:41:00.004+02:00

Nadie miente como una medre. Son las reinas de la mentira; ellas las llaman piadosas, pero nos mienten. Y con sus mentiras nos generan traumas infantiles que no se superan ni en la edad adulta.

El domingo pudimos comprobarlo con Misia y Anómalo en la piscina. Misia preguntaba como niño que se hace pis en la carretera:

- ¿Me puedo bañar ya?
- No, no han pasado DOS HORAS.
- Jo… pero yo creo que ya podemos…
-¡¡QUE NO, MISIA!!

Las medres componían haikus macabros y modeladores del comportamiento de este estilo:

Un niño se bañó
después de comer
y se ahogó del corte de digestión.

Un niño se tragó un chicle,
se le pegaron las tripas
y se murió.

Un niño iba en bici
con una mano
y se quedó sin dientes.

Un niño comía
muchas pipas
y tuvo apendicitis.

Un niño cruzó
sin mirar
y lo atropelló un camión.

Una mujer se mordía los padrastros
se empezó a despellejar entera
y se murió.

Ahora, comparte tu haiku traumatizador y libera tu miedo.

[…]

2010-07-20T15:31:00.001+02:00

Así se escribe: entre corchetes. Es la parte de la historia que no vale la pena contar. Se abre corchete, puntos suspensivos, se cierra corchete.

Parece que no pasa nada en el periodo entre batallas... pero sí que pasa. Porque mientras uno repliega, hace recuento de bajas e inventario de víveres, analiza las batallas libradas y proyecta y planifica las que han de venir. A veces, limpiando el arma, se queda anclado en el movimiento y convierte la tarea en un bucle; y los ojos miran a través de las superficies opacas viendo cosas que el resto del tiempo no se pueden ni adivinar.

La introspección se vuelve agotadora en los puntos muertos. Esas zonas del pasado para las que uno no tiene todas las claves, para las que sólo tiene una sospecha, la certeza de lo que sintió –con todo lo que ello engaña- y el resultado. Como aquella batalla en la que N resultó herido y aún no ha podido averiguar por qué. N resultó herido, nadie cambia eso, y nadie va a evitar ya ese renqueo de su pierna izquierda. Pero saber qué paso podría ayudarle a uno a sentirse mejor. Y uno baraja algunas certezas con el estómago, pero no tiene ninguna prueba de lo que la tripa está diciendo, así que se calla y sigue rumiando.

A veces, en la calma, sucede algo maravilloso. Una porción del pasado reaparece. En las palabras de otro, en una foto casual, en cualquier captura material de una situación. Y entonces uno lo ve todo, puede saber dónde estaba el francotirador que hirió a N y cómo falló entonces en su misión de controlar todas las perspectivas; puede constatar por qué se sintió observado, por qué la densidad del aire se multiplicó hasta paralizarle y su estómago se hizo un nudo. No eran cosas suyas: era el disparo que venía de camino.

Y entonces se apodera del alma una satisfacción triste. Porque a uno le gusta acertar, que el pasado le explique que no estaba equivocado, que su percepción y sensibilidad están intactas y en perfecto estado de funcionamiento… Y que podría haber hecho algo distinto.

Y después de ese momento de iluminación viene la digestión. Asimilar el papel que uno tuvo en su momento, con su visión no telescópica, con su falta absoluta de superpoderes, con la limitación que sus propios deseos y respetos le impusieron… y el papel que, por lo vivido entonces, tiene hoy. Porque uno sabe que para N es el capitán que no le supo proteger. Hay respeto, disculpa, e incluso aprecio. Pero a tomar por culo la admiración, la magia del rango y la energía en el “¡mi capitán!”.

Porque es bastante probable que N, en el calambre número n, piense que hubiera sido de su pierna de haber estado bajo otro mando al que nunca tuvo en batalla. Que calambres hay miles; casi tantos como pensamientos fugaces cuando uno sueña con piernas sanas.

Oda a la zorra del coche rojo

2010-06-07T14:17:00.002+02:00

Lunes, siete de junio,
en marcha los motores,
odio y dióxido de carbono
para todos los colores.

Yo iba justa a mi cita
con el dichoso endocrino,
y esperaba un hueco libre,
como el melenas y como el chino.

Te has colado a los tres
con una maniobra astuta,
con tu mierda de fiat rojo
haciéndonos gritar "¡PUTA!"

No es porque seas fea,
que lo eres y un rato,
es que tu gesto insolente
indica un exceso de flato.

Vamos, con buenas palabras...
que eres una pedorra,
y pa que no te olvides de mí
te he dejado una nota: "ZORRA!!"

Que te aproveche el parking
y la lechuga de tu operación bikini,
aunque por lo visto, más que dieta,
tú necesitas al Gran Houdini.

P.D. Que sepas que te he dejado la nota pero no te he rayado el coche porque había vigilante en la garita, zorra. Pero por primera vez he estado a punto...

¡Oh, mundo!

2010-06-03T21:47:00.004+02:00

A veces el mundo nos depara emociones maravillosas e inesperadas. No tienen por qué ser negativas siempre:

- ¡¡Estás despedida!!

Bueno, esa de hecho no era ni inesperada... A lo que voy. Rebi me enseñó el video de un bebé sordo al que le ponen un implante para oir y es precioso verle escuchar la voz de su madre por primera vez. A Moira le pasó con una flor. Moira es una gata madrileña residente en un décimo piso, con lo que hay ciertos aspectos de la naturaleza que desconoce... como la textura y el olor de un clavel:

Cuando lo vió por primera vez se lanzó a por él como una loca... y a mí me recordó a Jack:

Me gusta cuando mi estado mental me permite salir con los ojos limpios y ver el mundo así. Recuperar la capacidad de sorpresa, disfrutar de la ingenuidad, intentar hacer algo nuevo y sentir la emoción de la aventura, escuchar golondrinas y oler la primavera y teletransportarme a los cinco años. Y soñar con que todo va a ser nuevo otra vez, y sentir con la inocencia de un niño o de un animal...

Bueno, mejor me quedo con la inocencia de un niño. Que Moira nos ha salido muy predadora.

Como geisha por arrozal *

2010-05-30T22:20:00.000+02:00

- Hola a todos, vengo a contaros que hay un Programa Guachisplein para profesionales de Recursos Humanos. Os traigo folletos. Al que se presente le van a regalar una formación estupenda y la visita a tres empresas muy importantes: Trincobank, Movilcompany y Gasoliner Stations. Se rumorea que habrá ojeadores para futuras contrataciones. ¿Gato...?

- Sí, estoy aquí -dice un gato levantando una zarpa.

- Yo tardo pero siempre hago lo que me pedís. Mira, Pepe Sánchez de Plis Consulting está esperando que te pongas en contacto con él para las prácticas. Escríbele a este mail.

- ¿Prácticas? Es que ya estoy trabajando en unas desde hace dos semanas... pero, bueno, le escribiré de todos modos para cuando termine. Muchas gracias de verdad...

Así que un gato envió su currículum a Pepe y le dijo que estaba haciendo unas prácticas en ChachisRail, pero que en cuanto terminase, si seguían interesados, estaría encantada de concertar una entrevista.

"Querida Gato,

Me alegro de que estés trabajando en ChachisRail, Mr. Tailman es un amigo y gran profesional y vas a aprender mucho. Cuando termines nos ponemos en contacto de nuevo.
¿Te veremos en el Programa Guachisplein?

Un cordial saludo,

Pepe Sánchez
Plis Consulting"

Ahá. El programa Guachisplein. Ese en el que hay que grabarse un video hablando de los Guachi que eres en inglés y en castellano. Genial.

"Jarl, Pepe,

Muchas gracias por el interés, en cuanto termine en ChachisRail me pondré en contacto contigo.

En cuanto al programa Guachisplein creo que no doy el perfil, pero ya que me lo dices... me provocas curiosidad, quizá me apunte.

Un cordial saludo,

Gato"

Un gato lee la convocatoria. Se pasa del perfil por tres años. Bueno, igual tampoco hace falta que se presente, después de todo. Aunque el contacto con las empresas podría ser una oportunidad de curro, nunca se sabe. Y un gato necesita un curro...

Al día siguiente Mr. Tailman le pide que vayan a tomar un café.

- He estado pensando si contártelo, y al final... Verás, es que me han hablado de tí desde Plis Consulting. Les ha hablado de tí tu profesor, que eres la mejor del master y la mejor que ha visto en mucho tiempo y parece que están interesados en hablar contigo. Me preguntaron y yo les dije que bueno, que no me gustaría que me dejases el proyecto a medias...

- Hombre, no, yo tengo un compromiso previo contigo, de eso puedes estar tranquilo... la flexibilidad viene por ambas partes, no te preocupes y acordamos que el proyecto lo dejaríamos terminado.

Osea que igual me tiran los trastos laborales... Mierdamierdamierda, tengo que grabar un vídeo, ¡¡pero si odio las cámaras cuando toman imágenes estáticas, ¿cómo voy a hacer un video?

Respuesta: con dificultad. Y sudores. Un gato acabó colocando una pila de libros, sobre ellos la pantalla del ordenador con un powerpoint para hacerme de teleprompter y sobre ella, en tenguerengue, la cámara. La cosa era pulsar el obturador, correr a colocarme y empezar mis cinco minutos de ignominia, que diga, de Guachitud.

"Hello, I'm gato and ..."

Podría haber sido más horrible. Podría haber tenido que grabarlo sosteniéndome sobre los dedos gordos de los pies como las bailarinas, o desnuda, y entonces hubiera sido peor... ¡¡Pero Be, cómo lo haces!!

Mi concepto de "hacer las cosas bien" se quedó aparcado. Si no hago suspensión del juicio no envío nada, así que terminé en plan Ed Wood (¡¡A positivar, a positivar!!) y lo llevé a Plis Consulting. Una señora muy simpática tomó el sobre, comprobó el contenido (un CD maldito y un formulario) y me despidió.

En el descansillo el ascensor no venía, y a través de la puerta escuché:

- Gato de Chershire. Sí. Mil novecientos setenta y siete. Morena, muy guapa. ¡¡Jajajaja!!

¿¿Pero éstos no buscaban talento guachisplein?? ¿¿Esto qué es?? Ay dior mío, lo saben todo, ¡¡tienen el vídeo!!!

La consecuencia es que estoy liada de lunes a sábado, con prácticas y clases, y las noches y fines de semana (a partir del sábado por la tarde) haciendo trabajitos y mierdas varias para terminar el master. Porque todas las oportunidades de curro están relacionadas en este momento, así que tengo que estar perfecta en el master, perfecta en las prácticas y perfecta en el programa Guachisplein. Lo peor es que constato que estoy siendo atentamente observada en los tres ámbitos.

Esta tarde me ha llamado Misia para ver como estoy (qué encanto, y ella con sus oposiciones...). Y se lo he dicho:

- Pues... ¡es que vivo en un escaparate! ¿Sabes? Estoy... ya sé, ¡Soy como una p*t* de Amsterdam, vivo en un escaparate! ¡Ahora sé lo que sienten!

En fin. Espero que me compren. Un baile al menos. Pero que tengan muy clarito que nada de besos...

*Versión manga de "como p*t* por rastrojo"

Génesis, 1

2010-05-15T17:52:00.002+02:00

Creó Dios la luz y vio que la luz era buena. La separó de las tinieblas y llamó a la luz día y a las tinieblas noche. Entonces separó las aguas, hizo el cielo y la tierra y pobló las aguas de peces, los cielos de aves y la tierra de todo tipo de especies para que se multiplicaran. Creó los árboles y las plantas en el paraíso y vio que era bueno.

Entonces tomó barro, y creó una figura a su imagen y semejanza. Con su aliento le dio vida para que gobernase la creación.

Y un día estaba Dios mirando su creación, observando el paraíso, y vio como Adán, el primer hombre, tiraba bellotazos a la cabeza de los monos. Y se dijo Dios:

- No es bueno que el hombre esté solo.

Y entonces, le dio un portátil con wifi. Y le dijo, como el que no quiere la cosa:

- En el Meetic tienes a una tal Eva que está bastante cañón.

Así que Adán se enganchó a internet y la verdad es que estuvo bastante tiempo colgado con los vídeos de gatitos de youtube antes de entrar en Meetic.

Pero en meetic le pasó algo interesante: le pidieron identificarse con una cuenta de mail. Adán no tenía, así que buscó y encontró un servidor gratuito de correo y se abrió una cuenta: adanadonis@veryhotmail.com.

Con ella, se hizo un perfil en meetic:
Sexo: Hombre.
Especie: Humana.
Busco: Mujer.
Detalles: Hola, soy Adán, amigo de mis animales, me gusta salir por el paraíso, el coco, la papaya, y mi atuendo favorito son las hojas de parra.

Inició la búsqueda:
Sexo: mujer.
Especie: Humana.
Le salió un resultado con gráfico de flechas de neón alrededor de una rubia impresionante. EVA.
Descripción: Hola soy Eva, busco macho primigenio para tener descendencia. Me da igual si se matan entre ellos, quiero tener hijos y los quiero ahora.

Así que adanadonis@veryhotmail.com escribió un mensaje a evitadinamita@madreterra.es y esa misma tarde quedaron bajo el cocotero más alto.

Adán y Eva encajaron a la perfección, y vivieron felices en el paraíso. Se hicieron perfiles en facebook, colgaron fotos de ellos desnudos jugando en el paraíso y de la vida maravillosa que llevaban juntos.

Pero un día apareció una serpiente que se dirigió a Eva.

- Mira mujer, esta es una manzana maravillosa, con un porcentaje alto de ácidos que diluyen la celulitis conforme la masticas.

Eva comió, y le dio a Adán porque estaba echando lorzas de la buena vida, y entonces Dios se enfadó. Les expulsó del Paraíso y le dijo a Adán:

- Ganarás el pan con el sudor de tu frente.

Adán le dijo:

- Vale, pero... ¿Me puedo llevar el portátil?

Dios chasqueó la lengua en un gesto de renuncia y se marchó.

Entonces Adán buscó en google: "trabajo". Y se metió en infojobs. Le pidió una cuenta de mail e introdujo: "adanadonis@veryhotmail.com". Sin experiencia profesional. Méritos: Hola, soy Adán, amigo de mis animales, me gusta salir por el paraíso, el coco, la papaya, y mi atuendo favorito son las hojas de parra.

Adán se apuntó a bastantes ofertas, podador de palmeras, cuidador de pavos reales... pero nada, no le llamaban. Una vez recibió un mail diciéndole que al buscar en internet habían encontrado su pasado en pornografía y que no era el tipo de trabajador que encajaría en la empresa.

Eva consiguió un trabajo de mañanas cardando melenas de león, y Adán estaba muy frustrado. Entonces Eva le intentó ayudar y le mostró su perfil de infojobs. Evaorigen@madreterra.es . Eva Origen del Mundo, sin experiencia profesional, soy una persona decidida y proactiva, carácter responsable, me gusta realizar tareas creativas y domino diversas técnicas del cuidado personal. Disponibilidad Mañanas.

También, le enseñó su perfil en linkedin, similar, y se había puesto una foto muy tapadita con pieles de cuello vuelto sobre un fondo blanco; participando en grupos de estética había encontrado el contacto del rey de la selva y consiguió curro. Además, había aumentado la privacidad de su perfil de facebook, eliminado conocidos de poca confianza y había eliminado completamente el perfil de meetic.

Adán tomó un par de consejos para manejar el tema en internet y afortunadamente encontró trabajo como quitapiojos en una manada de babuinos que se habían vuelto muy sibaritas. Eran bastante déspotas, y Adán tenía ganas de ponerles a parir, pero tenía miedo de perder el trabajo. Entonces Eva le aconsejó un nueva opción en internet; una identidad secreta. Le dijo que se abriera un blog, con un pseudónimo, y que cuando escribiese sobre sí mismo omitiera o cambiase fechas, lugares, nombres propios y todo tipo de cuestiones para eludir a los buscadores y que gente no deseada le pudiera identificar.

Adán se abrió un blog: "El fin del Edén". Y se lo pasaba bomba escribiendo y comentando lo que le pasaba en el trabajo, contactando con otros seres que opinaban como él, y hablando de su relación con Eva y lo difícil que era entender a la mujer.

Con el tiempo otros humanos y animales seguirían su ejemplo inventándose una identidad secreta. Y así es como soportamos algunos la dura travesía del internauta.

P.D. Perdón por la ausencia. Soy una parada bastante activa y no tengo tiempo ni de cortarme las uñas de los piés (casi le cerceno a Rebi una pierna la otra noche, dándome la vuelta en la cama...). En junio estaré mejor. Creo. Espero.

Memoria de gato

2010-04-20T23:43:00.003+02:00

Los elefantes lo recuerdan todo. Los peces no recuerdan un cagao. Y los gatos... los gatos a veces se acuerdan de las cosas, y a veces no.

Este fin de semana Perli y Zagloso nos ha acogido en su casa. Bueno, Zagloso menos, que no estaba hasta el lunes por la mañana, pero a cambio me prestó sus zapatillas de andar por casa sin querer y se quedó sin ellas cuando llegó después de casi 24 horas a lo Ulises... Pero esta es una historia que tiene que contar otro (a ver si se tira el moco y postea).

El caso es que cuando llegamos el sábado, Akira salió de debajo de la cama cuando un gato llegó a la Gata Perlada. La Perli dijo que no suele salir con nadie, pero que un gato la hace salir.

Pero hace ya tiempo que un gato se fue de la isla, y bastante más desde que un gato dejó la Gata Perlada, así que Akira sale al ver a un gato, pero no recuerda muy bien por qué...

El lunes por la mañana, Zagloso se ha ido a trabajar, con una ducha -y un rato de andar por casa sin zapatillas de andar por casa-, por todo descanso. Perli se ha ido a una rueda de prensa que se suspende por culpa de la nube del mosqueodegaia que hace que los motores de los aviones queden corruptos al sobrevolarla. Un gato se queda haciendo el desayuno para Rebi -para variar, siempre me lo hace él- y Akira le acompaña, sentada de espaldas.

Entonces un gato la mira, mientras unta la tostada, y le dice:

- Misha...

Akira gira su cabeza de diosa egipcia, mirando fíjamente a un gato, y maúlla, maúlla más y corre a restregarse en sus piernas. A la mierda las tostadas, ven aquí, gatina mía. Akira fue Miiiisha o Mishita o Mishiiina cuando estaba en los brazos de un gato, cuando le acariciaba las almoadillas de las zarpas, cuando estaba enferma de la tripa, cuando tenía sus gatines mamando, cuando le masajeaba con hielo su mama obstruída para aliviar la mastitis... Y su nombre de mimos le despertó el recuerdo y me dejó acariciarla como entonces.

Así de especial es la memoria de los gatos...

Aprovecho para agradecer su pelaje a sus padres adoptivos (yo siempre seré la medre biológica que venga a dar por culo de cuando en cuando...)

Uno

2010-04-12T03:54:00.002+02:00

Un día uno llega a casa sin ganas de cenar. Está terriblemente cansado y sólo quiere dormir. Así que se ducha y se mete en la cama suponiendo que va a caer como un plomo.

Pero no es el caso. Porque en lugar de cerebro, uno tiene una centrifugadora en la que un número determinado de prendas van dando vueltas, apareciendo y desapareciendo de la vista, golpeando el tambor con botones, cremalleras y demás durezas propias de la ropa.

Así le mantienen en vela las preocupaciones del día, las emociones que le provocan, hasta que uno se rinde ante la evidencia de que la noche no va a ser más que la prolongación del día, que las angustias no van a dar ni un poquito de tregua, y que mañana llegará al trabajo más cansado, más irritable, y más torpe.

Otro día uno reflexiona y se da cuenta de que ese tipo de noches se han convertido en algo habitual. Y empieza a pensar que está siendo débil, que no tiene sentido preocuparse así, que sea lo que quiera que esté pasando, sólo tiene que ponerse las pilas y arreglarlo... seguro que puede arreglarlo...

Así que se pone su cara de domingo y coge su coche para ir al trabajo con energías renovadas. Y de verdad lo intenta, y todo empieza a ir mejor, varias tareas le quedan bien, resuelve algunos asuntos. Pero, estúpido humano, comete un error. Y recibe el mensaje acostumbrado: los errores no son excusables, son inadmisibles, ¿cómo demonios ha podido suceder?

Y tres horas más tarde de su horario de salida, llega a casa, herido, con un cansancio cualitativamente distinto. El cansancio en el que uno tiene una opresión en el pecho. Qué cosas, como si tuviera uno ganas de llorar.

Marta está enfadada. Uno no ha ido a recoger a las niñas de la clase de patinaje, y con esta son tres semanas que no lo hace. Las niñas han cenado y están a punto de irse a la cama; la pequeña le cuenta a uno cómo se ha caído para hacerse ese enorme cardenal en la pantorrilla, que le enseña estirándose la pernera del pijama. Uno besa la piel amoratada de su hija y se da cuenta de que se está perdiendo algunas cosas.

Cuando las niñas están en su cuarto, Marta habla con uno y le dice que no aguanta más esta situación: que está obsesionado con su trabajo y no colabora en la casa ni en la educación de sus hijas. Uno trata de explicar cómo es su trabajo y por qué está tantas horas allí, pero Marta no entiende las razones. Cuando uno trata de explicarse, se da cuenta de que es difícil hacerlo. No sabe especificar por qué es tan difícil, por qué no llega, por qué comete tantos errores. Y entonces, en mitad de la discusión familiar, uno se da cuenta de que es un inútil absoluto. Estaba intentando evitar creerlo, porque uno fue un tipo listo antes de ahora, apreciado en su trabajo... intelectualmente capaz, y con una buena actitud y disposición... pero en algún momento... ¿cómo sucedió? Uno perdió la magia. Perdió el cerebro. Lo sabe porque en el trabajo ha escuchado muchas veces lo mal que lo hace, cómo falla en alcanzar el nivel exigido por la dirección. Algún día en el pasado uno se volvió tonto. Marta le mira condescendiente, pero uno se da cuenta de que no entiende lo que está pasando, y de que tampoco se lo puede explicar. Creía que ellos le hacían sentirse triste injustamente, pero le asaltan las dudas: porque... puede que... es posible... que uno merezca lo que le dicen. Es posible que tengan razón y que es inadmisible que uno cometa tantos errores.

Un día uno descubre que le van a despedir. No hay pruebas, como de nada más, pero uno lo sabe. Esas cosas se saben. Entonces uno se siente mal, y quiere que la historia termine pronto, y en una reunión con ellos dice algo políticamente incorrecto. Joder, uno ya está despedido, ¿qué más da? ¿Pueden seguir haciéndole sentir mal?

Han pasado diez meses desde que uno fue despedido. Aún no tiene trabajo, aunque uno se pregunta si en caso de tenerlo sería capaz de hacerlo bien. Bueno, empieza a pensar que puede hacerlo bien, ya que se ha metido en un curso de Finanzas de los servicios de empleo y parece ser un alumno suficientemente capacitado. Qué cojones... es muy bueno, maldita sea la modestia de uno.

Lo que uno se plantea es si, cuando se incorpore a un trabajo, el próximo jefe que tenga aprovechará sus habilidades para las finanzas, o si intentará hacerle daño. Uno tiene miedo. Diez meses después se avergüenza de reconocerlo... pero aún tiene miedo de que le vuelvan a hacer daño. Se dio cuenta en una charla especializada sobre acoso moral a la que asistió; cuando el experto describía el tipo de prácticas que suelen darse, la motivación de los acosadores, los perfiles de víctima, le costó lo indecible contener las lágrimas, allí en medio, rodeado de desconocidos.

Pero lo que a uno se duele más son sus hijas... Haber pasado tanto tiempo en el trabajo, haberse perdido esas cosas que van pasando cuando un hijo crece, y que le hayan visto después, triste y rendido. Marta le apoyó mucho en todo aquel tiempo. Pero hace poco han vuelto a hablar y a uno le crujió algo en la tripa, que fue a reunirse con todo lo demás que ellos rompieron. Marta se sinceró para decirle que uno se había relacionado muy mal con sus superiores en la empresa y que por eso acabó en el paro.

Y uno se dio cuenta entonces de que ellos destrozaron su credibilidad más allá del trabajo.

Y además, todavía tiene miedo.

Así que de cuando en cuando sigue tendiendo una noche de insomnio. Y en ellas, uno rumia situaciones, se representa una y otra vez momentos que sufrió, momentos que debió propiciar, momentos que han de venir y que deberá afrontar... y uno asiste a conversaciones imaginarias con Marta... y trata de explicarle que fue mobbing. Pero sabe que es muy difícil que le crea. Y uno vuelve a sentirse tonto. Y es que... es posible que lo sea.

Hoy me he levantado dando un salto mortal

2010-04-08T21:32:00.004+02:00

El título ha sido inspirado por las pretensiones de cierta mitómana reconocida en la blogosfera, pero en realidad he apagado el despertador como cuatro veces antes de que Rebi saltase sobre mí para ir a cazar a Moira que nos arañaba en la puerta como todas las mañanas (esta gata está loca, os juro que es hiperactiva y demoniaca; dormimos con la puerta cerrada porque nos da miedo).

El caso es que me Rebi me ha preparado mi café y mi tostadita mientras el ente que soy mientras aterrizo en el mundo real alcanzaba a vestirse. He volado al sur en mi Gatomóvil para entrar por el torno de cierta empresa industrial con ayuda de mi tarjeta identificativa. Bueno, identificarme tampoco es que me identifique demasiado: el ella está escrito con letras muy gordas la palabra "BECARIO".

Cuando fui a Granada se la enseñé a mi pedre y le dije:

- Mira pedre, por fin puedes estar orgulloso de mí... ¡¡¡Soy como Mónika Lewinsky!!!

Es que un gato, tintando canas, está obligada a hacer prácticas en su máster del espacio y después de muchos intentos - hasta el puto mercado de trabajo gratuito está saturado- consiguió que un alma caritativa decidiera explotarla. La dirección de Recursos Humanos también tiene un exbecario haciendo una sustitución de maternidad que viene a ser el alelado que debería supervisar y organizar mi trabajo, aunque mucho me temo que voy a tener que organizarle yo el suyo. Eso sí, muy mono con su residencia en Retiro, su flequillo hasta los ojos rollo modernillo y sus jerseis Ralf Lauren (lo siento, Mr. Fantántrico, los flequillos mejor para nosotras). Es guapo, pero tonto, y lo que es peor: le huele el aliento. Y no a chicles. Jo.

Y tras una larga conversación con él me doy cuenta de que la oficina es estupenda salvo un gran defecto: el aire acondicionado reseca el ambiente de tal manera que a las dos horas de estar allí tengo los ojos que parezco Jack el destripador. Me paso el día bebiendo agua, pero mis ojos y mi piel se atirantan, y sufren. Yo sufro mucho.

Entonces salgo pitando para ir a comer en la universidad y llegar a clase, pero el calor ha empezado y el aire de Madrid es seco; seco que te cagas. Mallorca tenía un aire suave, a veces pegajoso, pero mi piel y mis ojos estaban tranquilos allí. Aquí el aire me agrede y antes de llegar a comer he ido en busca de una farmacia en un Pozuelo de tráfico infernal. En la farmacia he comprado colirio apto para lentillas y mientras me cobraban he usado una monodosis sobre el mostrador. Y mientras salía he visto la salvación: un bote de agua termal. Y he pensado: ¡¡Oh, mi cara me agradecería tanto un poco de frescura de ésto raro que no me he comprado nunca...!! (Cuando tengo hambre y sed me digo cosas como estas y conozco a más gente que lo hace, así que ya estás eliminando el juicio de valor que se estaba formulando en tu débil cerebro).

He vuelto al mostrador y le he preguntado a la chica... bueno, podía haberle preguntado cualquier cuestión sobre para qué coño sirve el agua termal, pero lo que le ha preguntado mi alma económica ha sido cuál era la más barata de todas. Y me la he comprado. Y comprobando que no tenía una multa por aparcar en zona azul cinco minutos frente a la farmacia me he dedicado a pulverizarme la cara y echarme gotas en los ojos. Hasta que me he dado cuenta de que no es el aire acondicionado de la empresa, ni el clima, ni las presiones ni la madre del cordero.

Es que hoy cumplo años y mi cuerpo ha respondido disparando radicales libres y cosas de esas chungas que te convierten en vieja. Para que no preguntéis los años que cumplo, os los diré: cumplo los dos patitos, osea, treinta y tres.

Eso significa que tengo un año para diñarla en plan legendario.

Pero soy becaria y a veces me salen granos; que lo sepáis.

El apagón

2010-03-31T17:04:00.006+02:00

Ayer llegó el apagón ése de la tele. Lo sabemos porque Rebi y yo no habíamos comprado un receptor de TDT y nos dimos cuenta de que no podíamos verla. No es que la viésemos mucho, pero la encendemos para comer, así que ayer nos dimos cuenta de que la pantalla esa de las letras no se movía ni nada y decidimos poner una peli.

Me acordé de que había comprado un pack con Trainspotting y El gran Lebowski y pusimos la primera. Aparte de que recordé que el momento de Spud se despierta en casa de la novia después de una noche de juerga no es lo más adecuado mientras uno come lentejas...

... me pareció más triste que la primera vez que la vi. Rebi se quedó flipado mientras los personajes se iban revelando en la trama, hasta que me miró y dijo:

- Pero... ¡¡si son todos unos tronchaos!! ¡¡Me has puesto una peli de tronchaos!!

A la noche nos pusimos a cenar y la pantalla gris de las letras seguía sin moverse... pero nada. Así que aprovechamos el pack abierto y nos pusimos El gran Lebowski. Rebi por poco no se hernia de risa cuando intentan hacer la entrega del maletín a los secuestradores, pero se repuso y pudimos terminar de ver la peli sin llevarlo a urgencias.

El caso es que terminó, y en los créditos me miró y me dijo:

- Pero... ¡¡estos son unos tronchaos también, son todos unos tronchetas!! ¡¡Has comprado el Pack de Cine Tronchetas!!

Bueno, en la carátula ponía Cine de Culto y tal... y yo me creí cul y todo por nueve euros... pero he de reconocer que Rebi ha captado la verdadera esencia.

Haz el puto favor

2010-03-23T17:34:00.007+01:00

Iba un gato por un campus cuando oyó a sus espaldas la siguiente conversación:

- Pues éso es lo que te estaba diciendo... pero , tío, ¿quieres hacer el puto favor de ir por la puta acera?

- Tío, qué más da, si no vienen coches.

- Pero vas por el puto medio de la calle.

- Joder, ya, pero qué más da...

- Pues por éso, que da igual, en vez de ir por el puto medio puedes ir por la puta acera, que eres un incivilizado.

Díjole el bienhablado al incivilizado en una soleada mañana de primavera.

Rainteacher (La meditación Zen)

2010-03-16T12:22:00.003+01:00

"LA CLASE DE DESARROLLO

DE PERSONAL SERÁ EN

EL SALÓN GATOMAGNO

DEL PABELLÓN 1"

...rezaba el cartel escrito a mano. Un gato se giró sobre sus talones para desandar el camino, y cuando llego la inmensa sala de conferencias, encontró una montaña de zapatos bajo el escenario y a los compañeros arriba, descalzos, y trayendo y llevando cojines.

- Pero... ¿ésto qué es?

- ¡¡¡SHHHHH!!! ¡¡Corre que te riñe!! ¡¡Quítate los zapatos!!

Un gato flipa. Tiene casi 33 años y un largo historial de rebeldía con profesores, jefes y demás figuras, más que de autoridad, autoritarias. Y ahora debe obedecer a un señor con una ridícula pajarita y orejas desabrochadas como viciadas por las patillas de sus gafas. Cinco bosquecillos de pelo encrespado rodean su cabeza: el del cráneo y los que asoman de los orificios de la nariz y las orejas. Tiene un aire alienígena; sus movimientos corporales y gestos faciales parecen responder a precisas órdenes dadas desde una nave nodriza a un esqueleto articulado compuesto de un metal desconocido en la tierra. Es por éso que cada vez que recibe una orden parpadea lentamente para transferir los datos.

- Se-ño-ri-tta, quítese los za-pa-ttos. Llega tarr-de.

- Errr... sip, enseguida.

Los compañeros me indican que cada uno tenemos que tener dos cojines para perimetrar el escenario viéndonos unos a otros, así que voy en busca de los míos,. Como todo el mundo se ha colocado antes, me toca al lado de los cojines del ente, que ha desaparecido momentáneamente.

Vuelve descalzo y vestido de pijama chino y con una campanita y una bolsa del mercadona llena de mandarinas. Ahí aguantamos la risa muchos.

Entonces, sin calentamiento previo ni nada, nos dice:

- Flexionen las ro-di-llas y tomen estabi-li-dad.

¿ENG?

Imagináos que Rainman tiene un venazo autoritario e intenta transmitir conceptos de relajación asiática. Por el proceso de disonancia se convierte en terror asiático.

Nos hace ponernos en trenecito y flexionar las rodillas para comprobar cómo el de adelante efectivamente las dobla. Oh. Nos tumba en el suelo y nos dice que respiremos con la mano en la barriga. No explica la respiración cuadrada, sino que empieza a regañarnos:

- ¡¡ESOS OMBLIGOS!! ¡¡No veo ombligos mo-ver-se!!

Despues, a golpe de campana, interaccionamos con una mandarina. La tenemos que tocar, jugar con ella. Oh, oh. En el siguiente toque de campana, mirarla mucho, olerla y escucharla (mi mandarina permaneció en un silencio obstinado, la muy puta). Al siguiente DING teníamos que sentirla sin verla (estuve a punto de metérmela en el sujetador y buscar otra para compensar) y al siguiente, ya nos dejó pelarla (escuchando el ruido de las peladuras y atendiendo a los colores) y comérnosla. El peló su mandarina con cuidado, consiguiendo la peladura de una pieza en forma estrellada, y se la colocó en la coronilla estilo Vaticano versión butano.

Aguantar la risa fue uno de los ejercicios más duros - de hecho, bastante infructífero- durante la primera hora y media de la clase.

Pero es que al terminar la dinámica de la naranja -que era más bien estática-, teníamos que discutir con el compañero de al lado.

Tema:

LA MANDARINA Y TÚ: ¿ERAS UNO O DOS CON TU MANDARINA?

Mi argumento fue poco zen, lo sé. La mandarina y yo siempre fuimos dos. Hasta el momento en que la mandarina fue subrogada en un proceso de absorción de empresas y quedó asimilada por la cultura dominante. Por mis jugos gástricos, vaya. Entonces fuimos una, sin duda alguna. Que se joda la mandarina, me hubiera hablado en su momento.

En defensa del profesor he decir que hubo alumnos que estimaron la comunión con la mandarina, (que de todo hay en la viña del señor: insensibles como yo y almas etéreas que se confunden con la energía de Gaia).

Pero después del descanso vino la parte teórica, reflexionando sobre este vídeo:

Aquí un señor chinaca haciendo meditación cuando viene una mosca cojonera a hacer las funciones propias. Después del primer visionado , nos dice:

- Copien en su cuaderno cuatro veces la frase "Yo soy yo y mis circunstancias"

Y acto seguido se pasea entre las gradas comprobando que obedecemos la orden.

Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

- ¿Quién está al principio del vídeo?
- ¿El primo de Mulán? ¿Una mosca?
- ¿Qué hace?
- ¿Meditar?
- Ahora pongan un paréntesis en la primera frase. Dejen entre paréntesis Yo soy yo.

(Yo soy yo) y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

-Ahora estén aten-tos.

- Ahora, ¿qué le pasa cuando está meditando?
- Que viene una mosca y le molesta y él la mata.
- ¿Y entonces?
- El problema se multiplica.
- ¿Qué conclusión sa-ca-mos de é-so?- nos lanza una mirada acero azul.
- (¿Nunca mates una mosca china con una katana, son lo peor?) ¿Que no hay que intentar solucionar los problemas?
- Pongan un paréntesis en la siguiente frase:

(Yo soy yo) y mis circunstancias
Yo soy yo y (mis circunstancias)
Yo soy yo y mis circunstancias.
Yo soy yo y mis circunstancias.

- Y ahora, ¿qué pasa cuando da con la es-pa-da en el sue-lo? Pongan dos paréntesis.

(Yo soy yo) y mis circunstancias
Yo soy yo y (mis circunstancias)
(Yo soy yo) y (mis circunstancias).
Yo soy yo y mis circunstancias

- Ahora el individuo es "Y".

P-pero... WHAT THE FUCK...??? Me voy a pellizcar porque esto me lo estoy inventando, esto no puede estar sucediendo...

- Y ahora observen...

- ¿Ven ustedes moscas o pé-ta-los?
- Eer... eeeehr...
- Hay quien va por la vi-da viendo mos-cas, cuando en realidad hay pé-ta-los. Entonces lloran y corren para irse con su ma-má. Pero éso no sir-ve de nada. Hay que ver las moscas de un modo a-de-cu-a-do.

Mi primera clase de meditación me dejó relajadísima. Donde va a parar. Ahora no veo más que pétalos por todas partes.

Y vosotros, pequeños saltamontes... ¿Veis moscas, o pé-ta-los?

Saludos desde Alienosa

2010-03-06T18:24:00.002+01:00

Cuando Gatomán desapareció de la nave nodriza, supe, indudablemente, que las cosas sólo podrían ir a peor, al igual que también supe que el combate ya no sería tan divertido.
Agazapada en las sombras de la nave, intentaba pasar despercibida (lo cual no resultaba nada difícil ya que desde pequeña desarrollé una especie de autismo cíclico y voluntario), que me dejaran tranquila y sobre todas las cosas: sola. Funcionaba bastante bien hasta...hasta hace un par de meses.
A Mercenaria, en uno de sus arrebatos reorganizativos se le ocurrió que me vendría bien un poco de ayuda. De nada sirvieron mis "peros" ni mis "de verdad que así estoy bien"...puso cara de comprensora de la humanidad y decidió desde su magnificencia quien sería la elegida.
(Gato, te tocará a ti buscarle mote)
Yo ya la conocía. Sabía de sus mechas a lo Carmen Lomana, de sus bolsos de la Puri, y su vocabulario de alta sociedad. Sabía que lo nuestro no podría funcionar.

Llevo unos dos meses aguantando una media de 237 "gracias" y "por favores" por segundo. Cada vez que intento explicar algo sus pestañas perfectamente rizadas aletean, y yo me pregunto si algo dentro de esa cabeza exquisitamente peinada de peluquería ha entendido una sola de mis palabras.
Tampoco come, y ya os contará Gato su teoría sobre la gente que no come. Eso me pone casi más nerviosa que su sobreeducación.
Joder qué rara soy!
Creo que soy una prejuiciosa, y que realmente todas estas sensaciones me las provoca desde que me enteré que salía con PichaRosa, un antiguo compañero de Alienosa.

En fin, querida Jefa Gato, todo este rollo es para decirte que una de las cosas positivas de estar en el paro es no tener que reprimirse las ganas de vomitar cada vez que se entra a la nave nodriza, sobre todo cuando uno a su alrededor no ve más que alienígenas y vestigios de humanos que un día tuvieron cerebro y ya sólo les queda una cabeza rellena de logos pijos.

Como nota de esperanza: hay un grupo de insurrectos, reducidos, que pretenden golpear a la cúpula y hacerse con el control. La mano derecha de Mercenaria está tramando en las sombras un golpe de estado.

Gato, te echo de menos.

Un, dos, tres, responda otra vez

2010-02-28T17:38:00.005+01:00

Trabajar en la empresa más grande del país (ya somos cuatro millones y medio en PARO S.A.!!) es una caca, ya lo sabéis, pero hay que reconocer que tiene sus ventajas; en primer lugar, por la libertad de expresión, podemos cagarnos en el presidente de la compañía todos los días y de momento nadie nos detiene.

Pero ésa no es la única ventaja. También hay otras que debemos tener en cuenta. Así que, Naomi, por favor, a ver si hay más suerte que la semana pasada...

Por cuarenta céntimos de euro -vamos a hacer lo mismo que los supermercados con el cambio de moneda- nuestros concursantes tienen que decirnos cosas buenas de estar en paro. Por ejemplo: entrada a algunos museos gratis. Un, dos, tres, responda otra vez:

- Entrada a museos gratis.

- No tener que aguantar a un jefe déspota.

- No hay necesidad de madrugar.

- Se tiene tiempo para hacer todas esas cosas para las que siempre decíamos que no teníamos tiempo.

- Cursos subvencionados.

- ...

- ...

A ver, los que trabajan, que nos echen una manita. Es que los parados nos ponemos tontos y se nos olvida lo que queríamos hacer cuando dejásemos de trabajar en esa puta empresa en la que trabajabamos antes...

En el paro

2010-02-18T21:10:00.005+01:00

Más de uno (de los cinco que vienen a leer por aquí) andará un poco cansado de que últimamente postee a menudo de cosas serias. Normalmente tenía cosas que contar, porque trabajar con personas da mucho juego y en recursos humanos se trabaja mucho con personas.

Pero es que ahora no tengo trabajo. Y la situación en la calle me asusta. La de las arcas del estado ni te cuento. Cuando oí lo de atrasar la jubilación pensé en la medida insuficiente para contratación de mayores de 45 años. ¿Qué van a hacer para que se contraten mayores de 60? Lo único que se me ocurre es que, contando con el desempleo de los colectivos de esa edad en los últimos años, mermarán el devengo del derecho a prestación. La medida servirá sobre todo, más que para que se ingresen dos años más de cotización de una persona -que además, habría que ver en qué sectores de trabajo-, para que los ciudadanos pierdan parte de su prestación por haber pasado sin trabajo los últimos años. "No es que no tengamos dinero para pagarle su pensión, es que usted, señor albañil, ha cometido usted el error de quedarse en paro con 62 años, intentando conseguir sin éxito una incapacidad permanente por las tres hernias discales que dice que tiene, y nos ha dejado de cotizar los 5 últimos años de su vida laboral".

Pero bueno, éso es algo de lo que tendré que preocuparme en el futuro. En el presente hay mucho paro. Tanto que la gente agota el subsidio sin conseguir un trabajo. Y aún los que tienen prestación, se enfrentan con un mercado de trabajo agresivo como nunca, con unas ofertas de empleo en las que competir con 750 currículums, con unos procesos de selección descuidados (a veces por incompetencia, a veces por saturación, a veces por mala suerte).

Yo sabía que me iba a agobiar y me busqué formación para tener la cabeza ocupada. Los estudios no han evitado totalmente que de cuando en cuando se me vaya la pinza, que me entren vértigos de "nuuunca lo voy a conseguir", que sufra el síndrome de búsqueda compulsiva y casi esté dándole al F5 en los sites de empleo, que me plantee que si pasan los meses y no me sale nada aquí, me iré donde quiera que salga algo, que a veces me den ganas de llorar por tonterías... Todo ello teniendo un currículum que objetivamente no es malo porque ha pasado un par de selecciones "cañeras" con cierta prestancia.

¿Qué pasa si tienes baja autoestima y estás en el paro? ¿Y si no tienes claro qué haces bien o mal, y cómo te perciben los demás? ¿Cómo te levantas de la cama el día 7, del mes 14 después de haber terminado el último contrato o haber sido despedido? ¿Cómo te enfrentas a la entrevista número 24 sin que ninguna de las anteriores haya acabado en contrato? ¿Qué pasa si se te acaba la prestación y tienes que pedir dinero prestado para pagar el alquiler o la comida? ¿Cómo te presentas entonces a la entrevista?

Bueno, a todas estas preguntas tiene algunas cosillas que decir Gatomán:

¡Gracias MJjulieta!

1- Quiérete: Lo primero, lo más importante, mejor aún que el amor de ningún otro -siempre bienvenido-: QUIÉRETE. El mercado laboral ahora mismo no está diciendo nada de tí, Pepe o Manuela, porque ahora no se habla de personas; se habla de números, de 750 currículums de mínimo una hoja de papel cada uno, que es mogollón de trabajo para cubrir 1 o 2 puestos. El resultado de éso... NO HABLA DE TÍ. De tí podrás hablar tú cuando tengas oportunidad, y ése será tu momento.

2- Establece tus metas: es jodido mantenerse a raya, sobre todo si la situación económica apremia, pero fija tus metas y no te salgas de ellas. Cuando echas currículums a todo lo que sale sin dar el perfil, lo que consigues son... más descartes. Y éso no te refuerza positivamente. Piensa en tu formación, tu experiencia y tus puntos fuertes. Puede que tengas más de un perfil, y entonces puedes hacer dos currículums, y orientarlos a distintos tipos de ofertas. Cuando mires tu currículum, hazte dos preguntas: ¿Cuál es el puesto o tipo de puestos al que debes orientarte? ¿Qué puntos débiles crees que tienes para cubrirlo y qué formación te ayudaría a mejorarlos?

3-Dedica sólo el tiempo necesario a buscar trabajo. Establece rutinas y horarios - yo, como parada, tiendo al caos por no estructurar mi día- pero no inviertas demasiado tiempo en la búsqueda, ya que te crearás ansiedad y la transmitirás: a tu familia, a tus amigos, y en las entrevistas, llevando a equívocos... poc a poc, tira tira.

4- Controla tu estrés: hay distintas definiciones de estrés, pero las que más se aplican en psicología del trabajo son las interaccionistas. Hablan de la relación entre demandas externas y recursos que el individuo percibe que tiene por un lado, y de la relación entre el esfuerzo y la recompensa.

Demandas / Recursos: Cuando uno siente que debe hacer o conseguir algo que no está dentro de su control, se estresa. Veamos, ¿Puedes dominar al seleccionador mentalmente y hacer que te contraten? Pues si no eres Charles Xavier, no. Lo que sí puedes controlar es tu aspecto, tu comportamiento, tu postura, el tono de tu voz, y la emoción que transmites. No es que sea fácil, pero es lo que sí está bajo tu control. Recuerda que tus demandas como buscador de trabajo son hacer bien tu currículum, aplicar a las ofertas adecuadas, cuidar tu aspecto y tu estado emocional (no sólo el día de la entrevista: todos los días). Todo lo demás, no es asunto tuyo, y llegará cuando tenga que llegar.

Esfuerzo / Recompensa: Vale, he aplicado en tropecientas ofertas con su correspondiente carta de presentación, he rellenado cuarenta putos tests, me he puesto guap@ y me he colocado la cara de domingo en treinta entrevistas... La recompensa ha sido cero trabajos a cambio. Pues... es que la recompensa te la tienes que dar tú. El amor de los otros es deseable, pero el propio es más contingente que la existencia de dios en Tomás de Aquino, así que a partir de ahora, aprende a premiarte aunque sea con pequeñas cosas cuando lo haces bien.

5- Evalúate con justicia. Las cosas no son blancas ni negras, así que nunca haces una entrevista fatal o perfecta. Todas tus entrevistas tendrán cosas que has hecho muy bien, cosas psé, y cosas que mejorar. Desmenuza cada acto, sepáralo de tí. Un comentario exagerado acerca de una experiencia, por el deseo de conseguir el trabajo, y que finalmente te ha hecho sentir inseguro, no te convierte en un fraude. Separa tus comportamientos de tí, deja de asociarlos. Un día me tocó hablar en inglés y me había levantado con la lengua de trapo. Como dice mi pedre, fue manifiestamente mejorable. Pero yo sé hablar inglés mejor que éso. Así que me toca intentar de mejorar mi fluidez verbal para sentirme segura la próxima vez y no bloquearme.

6- Aprovecha la información que te puedan dar otros. Pedir feedback en la entrevista parece tabú, pero cuando llega el momento de las preguntas del candidato, se puede decir: "bueno, me gustaría saber qué opinas como profesional de mi candidatura, para éste u otros procesos. Si hay algo que puedo mejorar me será de ayuda de cara al futuro". Un buen profesional debería darte una respuesta sincera y con tacto. Pero si no sabe hacerlo con tacto, tú debes ser capaz de desvincular la información que te aporte de tus emociones, y sacar provecho de ella. Además demuestras interés y capacidad de mejorar.

6- Regulación de expectativas: ahora mismo la probabilidad va en nuestra contra. Somos muchos, así que cuando uno se inscribe a una oferta, rellena un cuestionario o hace una entrevista, tiene que tener clara la probabilidad de éxito y evitar la tensión. Tiene que ver también con el estrés: asumir lo que está dentro de nuestro control y lo que no. Probablemente cada una de nuestras actuaciones en el proceso tenga mejores resultados para la propia selección, así como en nuestro desgaste emocional.

7- Cada vez que te sientas abatido, vuelve al punto 1.

Ésto no lo dice Gatomán porque sí, que hay gente lista de esa que estudia y escribe sobre ello; aquí hablan de como aparecen la baja autoestima, trastornos psicológicos y sus consecuencias en la vida familiar y social, aquí exponen el problema y algunas soluciones, y aquí citan posibles estrategias para quienes están en paro.

Es normal que estemos agobiados. Pero tenemos que entender qué nos pasa y qué podemos hacer al respecto, y no dejarnos hundir por la circunstancia. Que se joda la crisis, ;). Besos.

Cerebros masculinos y femeninos

2010-02-13T19:42:00.002+01:00

Ya sé que ésto se ha tratado muchas veces. Unas con más rigor, y otras con menos.

No sé qué método científico habrá usado Mark Gungor... pero exponiendo su tesis es muy bueno. Aquí lo tenéis, para fomentar la comunicación eficaz entre hombres y mujeres.

Quiero mi caja de nada. Y aprender a usarla.

El cariño de Rebi

2010-02-11T00:17:00.004+01:00

No es porque se acerque el día de los enamorados. Hablo del cariño del Rebi con Moira. La agarra como a un bebé, la zarandea, la muerde las orejas, le hace pedorretas en la barriga y mientras, Moira pone cara de hartura.

También empatiza con ella. Una barbaridad. Así que hoy lleva todo el día preocupado porque, desde esta mañana, Moira no podía comer nada; para poder operarla mañana.

Esta noche ha decidido consolarla.

La ha cogido en brazos, dándole besos y cantándole una canción inventada:

- Lala, lalaralaralaaaaa, mañana te vamos a castraaaar,
Lala, lalaralaralaaaaa, te vamos a quitar los ovarieeeejos. CHUIKI, CHUIKI!!

No entiende por qué la gata sigue con cara de fastidio...

Celo

2010-02-03T19:41:00.005+01:00

¡Snif! ¡Cómo pasa el tiempo! ¡Parece que fue ayer cuando fuimos a recogerla a Azuqueca de Henares y mírala!! ¡Ya es mujer! Que digo gata...

Miaaau miaaau requetemiiiiiiii...

La oímos el lunes pasado, con una pena y un sentimiento... Y Rebi:

- ¿A ésta qué le pasa?

- Pues me temo que tiene el celo.

Y efectivamente, es jovencita pero precoz, tiene ganas de marcha y mucha melancolía. Yo la cepillé un rato, y mientras tanto se callaba, pero después seguía. Yo creo que se dio cuenta de que lo que le hace falta no es que la cepille... sino que alguno se la cepille.

Miiiiiiii... miiiiiii...

Y aprovechando la ocasión, después de tanta dejadez, la llevamos al veterinario. El veterinario nos dijo que estaba bien, le puso una vacuna y un antiparásitos de gotitas en la espalda y la pesó y le dio una cartilla de la comunidad de Madrid y nos dio mil opciones para intentar explicar por qué le ha dado por cagarse en la ducha.

- ¿Hace así con las patitas cuando sale de la arena?

- No, ¿por qué?

- Porque éso es que no les gusta el tipo de arena... ¿Os habéis fijado si cuando lo ha hecho, tenía la puerta donde está su arena cerrada?

- Sí. Y no, siempre lo tiene abierto.

- Ah. ¿Tiene algún aparato que hace ruido donde está su arenero? Algo que la sobresalte o sea desagradable...

- No.

- Mmmhhh. Podríais probar a ponerle un cacharro de arena en el baño... para ofrecerle alternativas...

- Bueno, es que nuestro baño es pequeñito, por éso tiene ducha, y es bastante complicado...

El caso es que anoche, miaaaurequetemiaaau, decidimos confinar a Moirita a la zona más alejada de los vecinos (y más próxima a nuestro dormitorio), así que cogimos su arena y la pusimos en el baño, en el único sitio que hay: delante de la ducha, entre el váter y el bidet. Que no hay más.

Pasado un rato de miiiii, miiiii, un gato huele el inconfundible aroma de los churros de Moira. Va corriendo al baño y se encuentra que practicamente saltando el arenero, Moira ha vuelto a hacerse sus cosas en la ducha...

- ¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!!

Y vuelta a fregar con lejía. Lo más gracioso es, que después de seis meses en esta casa, este fin de semana venían nuestros primeros invitados para dormir, y yo pensando en los miaus y en las cacas en la ducha... estaba en un sinvivir.

Tuvimos suerte: el celo se le pasó para el fin de semana y no se hizo nada mientras estuvieron aquí Gurú y Guruchorvo. Pero pasado mañana Moira tiene una cita con el veterinario. Y tengo reservado en la biblioteca un libro de Trastornos del comportamiento en perros y gatos. Y veremos a ver quién gana esta guerra...

Coaching, Mentoring y Política

2010-01-31T20:54:00.003+01:00

[Advertencia: este es un post mitad sesudo mitad ida de olla. La culpa la tiene Mr. Fantántrico por decirnos que nos están empobreciendo y encima vamos a trabajar hasta la muerte y yo, que leo mucho últimamente con lo de estudiar, y las lentejas, que se me están repitiendo. Si seguís, allá vosotros]

A vueltas con la crisis, desde los foros profesionales se plantea a menudo la oportunidad que los momentos complicados significan: ocasión de reflexionar, de ser creativos, de dar el giro de ciento ochenta grados sin que nadie nos tache de locos (¡qué momento mejor que éste!). Desempolvamos nuestros conocimientos sobre gestión del cambio para ponernos las pilas, para revisar la estrategia, para rehacer metas y enderezar el rumbo, para revisar nuestra eficacia de modo constructivo. Porque la crisis nos ahorra el trabajo de buscar qué estamos haciendo mal... lo que hacemos mal se manifiesta de modo natural por la circunstancia adversa.

Y no es momento de correr mesándose los cabellos cual Ofelia, ni de coger la bolsa de culpas y empezar a repartirla, con mayor o menor fortuna, entre el equipo. Yo creía que estaban perfectamente extendidos la IE de Goleman y Quién se ha comido mi queso... ¿Qué les pasa entonces a nuestros dirigentes políticos? ¿Qué enfermedad les afecta que los tiene colapsados? ¿Es un nuevo virus el que genera el Síndrome de Inmuno Opulencia Adquirida, que les vuelve impermeables a las demandas de la sociedad española?

La crisis es económica, pero nos vapulea con mayor fuerza porque previamente sufríamos una crisis política de gravedad: el liderazgo en los actores políticos (partidos y sindicatos) deja mucho que desear y hace tiempo que asistimos la guerra de guerrillas y la ausencia de una opción política válida para la mayoría...

Si reflexionamos sobre la competencia personal de Goleman "Conciencia de uno mismo" en los actores políticos, podemos apreciar que raramente hacen un análisis objetivo y constructivo de las propias debilidades. Eso explicaría que el Presidente de Gobierno sea más jugador estrella que capitán de equipo. Es posible que una falta de confianza, que no de carisma, le haga rodearse de un equipo en cierto modo prescindible, para que prevalezcan sus propios criterios.

También es un ejemplo sobre la falta de confianza en el propio equipo y el juego en solitario el conflicto Gallardón -Aguirre, que tanta tinta derrama. Poco que decir sobre la integridad y el compromiso cuando los líderes pierden los papeles de tal modo que se pierde de vista la estrategia del equipo. Y el débil control de Rajoy sobre su partido es evidente: su equipo no tiene conciencia de equipo, y aún menos está con él. Quizá sea un problema de retribución, tiene que empezar a jugar con variable y beneficios a lo Gurtell...

Sobre la competencia de autorregulación, el concepto de integridad como capacidad de asumir responsabilidad queda desechado igualmente por ZP: los errores son de su equipo, quienes son retirados de sus carteras de gobierno. El hecho de que el líder se enterase más tarde que nadie en toda Europa de que estábamos en crisis... BLUF! ¿Lo cuálo?

Adaptabilidad e innovación: es cualidad de un buen líder ser catalizador del cambio, abrir nuevas opciones, aportar soluciones creativas. A veces ni siquiera hace falta ser tan creativo. Las transformaciones en el mercado laboral y el crecimiento del empleo que el Plan E ha conseguido son de risa... ¿Pueden abrirme otra zanja por aquí, por favor? Éso sí, gracias al mayor gasto público del que presumían, Bruselas nos abre expediente. Si revisamos las comunicaciones del gobierno del año pasado, o mienten como bellacos, o implican una falta total de previsión en las prospecciones económicas.

Vincenç Navarro se autodenomina un hombre de datos, y dice que mirando los datos, siempre supo que España no iba tan bien. Explica en este vídeo que el mayor yacimiento de empleo que supondría expandir el estado de bienestar sigue sin explotar en nuestro país. Y en este otro nos cuenta que las clases altas tienen cubiertas sus necesidades de educación, sanidad, o servicios a la familia, de modo privado, porque tienen un gran poder adquisitivo. De modo que el compromiso con el estado de bienestar queda satisfecho por la propia percepción de que es una realidad (pero se trata de la realidad en la que ellos viven, no la que ofrecen al resto de la población).

La única habilidad cognitiva para un líder, según Goleman, era la de reconocer pautas, extraer la información necesaria (como hace Navarro con los datos económicos) para comprender las tendencias relevantes y tener la visión global para idear planes y soluciones a futuro. Si existe el capital humano que, como Navarro, posee esa habilidad, los líderes políticos deberían tenerlo en sus filas. Pero si por los hechos se manifiesta la incapacidad de prospección del líder, y además carece en su equipo de personas preparadas o teniéndolos, los infrautilizan... entonces el problema son las habilidades del líder como líder.

La política internacional difiere de la nacional, entre otras cuestiones, por la necesaria profesionalidad de quienes la ejercen. Quizá deberíamos pedir a Europa, aprovechando la apertura de expediente por el déficit estatal, que nos incluya en un programa de coaching y mentoring para políticos. Que los nuestros están un poco verdes, y necesitan de orientación en el trabajo.

Edición para los de buena fe que admiten públicamente que a pesar del aprecio no hay quién me soporte:

Este post, que tampoco dice nada del otro mundo, se dedica a relacionar las características de los "trabajadores estrella" descritas por Goleman en su libro "La inteligencia emocional" (que tampoco la inventó él, pero tuvo el mérito de difundirla para el gran público). Habla de que los buenos líderes comprenden lo que saben y lo que ignoran, y según eso se mejoran a sí mismos y/o se rodean del equipo que necesitan para cubrir sus carencias, para conseguir los objetivos de la empresa. Me ha dado por comparar el gobierno con una empresa muy mal llevada por unos gestores que de buenos líderes tienen lo que yo de rubia. Para demostrar que hay gente que sí sabe (como mínimo estudiar datos, como mis amigas las periodistas de economía) he linkado los videos de Navarro, un catedrático de Economía y Ciencias Políticas y Sociología, un hacha, que como catedrático, se explica muy bien (hasta un presidente imbécil lo entendería).

Mjjulieta, no te preocupes, que a veces me pongo así de repelente por tirarme el pisto, pero tampoco entiendo ni me creo todo lo que digo, no vayas a creerte. :D

Cous-cous

2010-01-27T16:30:00.003+01:00

Esta es la mejor receta que he comido nunca de cous-cous. Me la enseñó Yves, un francés, y a él se la enseñó su abuela, que vivía en Marruecos, y como creo que comer cosas ricas le compete a todo el mundo y que esta receta debería ser declarada patrimonio de la humanidad, la explico para que os animéis en casa.

Necesitaréis:

- Sémola de trigo para cous-cous, de grano moyen (mediano)

- Cordero de dios que quita el pecado del mundo. Pierna, o cualquier trozo con buena carne, aunque los huesos darán sabor al caldo

- Verduras, hortalizas y legumbres para aburrir: zanahorias, pimientos rojos, berenjenas, calabacines, col, rábanitos, calabaza, bastante cebolla y botes de garbanzos y habitas precocidos

- Tomate triturado, al menos dos latas grandes

- Comino molido. Puedes gastar un bote entero de una sentada

- Uvas pasas y piñones

- Una couscousera (aunque podéis prescindir...)

Ésto es una couscousera: básicamente una olla grande, con otra olla encima que se encaja en ella y que tiene agujeros en la base, para hacer el cous-cous al vapor. Si no tenéis -yooo teengo, Rebi me la regalooó!-, no os preocupéis: os ahorráis la primera parte de esta receta y hacéis el cous-cous directamente en seco, en un recipiente que se pueda tapar bien. Se echan las mismas medidas de cous-cous que de caldo hirviendo, se tapa, se esperan los minutos que digan en el paquete del cous-cous y se desgrana con un tenedor de madera, añadiendo mantequilla para despegarlo mejor.

Preparación de la sémola: se remoja con un poco de agua templada en un recipiente.

No demasiado, para que no se hinche en exceso. Entonces se extiende sobre un trapo limpio y se deja reposar.

Mientras el cous-cous reposa, aliñamos la carne (solo sal y comino molido)

Y preparamos una mezcla de cebolla en tiras y tomate triturado:

Preparamos la couscusera o la olla grande en que vamos a hacerlo, con agua y sal y se pone a hervir. Y en una olla con medio dedo de aceite, pasamos a sofreír el cordero de dios que quita el pecado del mundo:

Qué majo es... Y cuando vamos sacándolo de sofreir, lo tiramos a la piscina para que bucee. Así con todos los cachos de carne, que según cuántos invites, pueden ser muchos.

Una vez que has acabado con la carne, queda un repegaíllo divino del cordero que da mucha pena dejar ahí.

Pero no es para mojar sopas. Para aprovecharlo, se inventó la técnica del deglacee: esa cebolla con tomate que teníamos preparada se le echa al repegaillo y en un santiamén te despega toda la cosilla buena del fondo, que una vez sofrita vas a echar en el caldo para darle más gracia, y encima te ahorras la frase de "estí harta de tanto frotá".

Y mientras la carne está cociendo, pasamos a la preparación de la sémola (si es con couscousera). Se va desgranando en capas, despegando los granos que se hayan quedado hechos grumos duros, y a cada capa de couscous se sala un poco (si no, quedará soso). Una vez colocado todo, se encajará en la olla inferior y se irá removiendo con una pala, cambiando lo de abajo a arriba para que todo vaya cociéndose con el vapor.

Y más o menos ahora se debe empezar la salsa, que es simple pero luego se convierte en adictiva: mucha cebolla como para el deglacee, y más tomate triturado (lata y media, luego dividiremos la salsa en dos). Se pone a fuego medio-fuerte para que sofría y no recueza, con aceite, sal y mucho comino molido. Cuando ya está más o menos frito, se le añade un buen puñado de uvas pasas y de piñones y se sigue cociendo. Esta mezcla se separa en dos ollas y a una de ellas le echamos guindillas al gusto para hacer la versión picante.

A estas alturas hay que decir que tener un pinche esclavo ayuda mucho. Porque hay mucha verdura que cortar y preparar y en estas yo sin el Rebi no hubiera sido naide:

Me cortó todo, y me lo colocó para que yo pudiera ir escogiendo las cosas por orden. Porque a partir de éste momento hay que ir removiendo la sémola, apartando un poco la olla superior y añadiendo las cosas según tiempo de cocción: de lo que más a lo que menos tarda... zanahorias, pimiento rojo, berenjena, calabacín, rabanos, calabaza y lo último, la col, para que quede al dente.

Los garbanzos y las habitas se lavan y colocan en cazos pequeños para calentarlos con un poco de caldo. Se hace aparte porque si no, la pesca de las cosas para servirlo se complica lo indecible.
A éstas alturas la sémola está hecha, así que se le van echando daditos de mantequilla mientras se remueve para que quede más o menos suelta.

Porque luego se sirve (se nos olvidó hacer fotos de las fuentes, sacaré detalles de la mesa), pescando con la espumadera en el caldo los distintos ingredientes y separando en la medida de lo posible la carne, y los distintos tipos de verduras en fuentes, para que cada cual se componga el plato de lo que quiera.

Hacer una versión de cous-cous vegetariano es fácil... con la base de la salsa, añadimos agua y rectificamos sal para cocer sólo las verduras. Después con ese caldo, se puede hacer el cous-cous a la manera fácil, con la olla cerrada unos minutos, y luego separarlo con la mantequilla.

Consejo: no mezcleis el método de remojarlo antes y el de hacerlo en seco a olla cerrada... lo hice el otro día y no queda la textura que toca.

El domingo comimos en casa 17 personas (afan de superación, oyes) y menos mal que Rebilated estuvo todo el rato haciéndome de pinche, desgranando sémola y cortando verduras. Éso sí, el esfuerzo tuvo sus recompensas, y Miss X se encargó de darme una de ellas con un regalo de su propia factura:

¡¡Mi primer tocado chispas!!

La otra recompensa fue la de teneros a todos con la boca llena en algún momento. Gracias también a todos: Somo, Cachalote, Dred, Fantántrico, Be, Hombre Malo, Misia, Miss X, Maya, Anómalo, Anónimo ... , Roger 007, Delenn, Profe Negativo Júnior, por dejarnos a Rebi (que es abstemio) y a mí botellas de vino suficientes para iniciar una carrera alcohólica record.

Entrevistas, mentiras y cintas de vídeo

2010-01-16T20:17:00.004+01:00

Sigo tratando de aprender con mis clases. Después de tener a la profe de las tetas al libre albedrío, vino otro para darnos otro módulo. No me gustó; la mejor virtud que tiene como profe es que tiene la capacidad de no quedarse callado. Pero no estructura las clases, no transmite conocimientos de forma metódica, ni tampoco aporta la información para que nos orientemos de forma más activa. Sus clases son una charla sobre casos extraños y llamativos - el entrevistado con el ojo que se le movía mucho, la entrevistada rara que fumaba y tuvo un ataque con temblores en su despacho- con los que trata de justificarnos el montón de experiencia que tiene.

Desafortunadamente, los responsables de la formación en derecho han incluído un modulito de selección. Y digo lamentablemente porque el material del manual es penoso, y la selección del profesor ha sido inexistente; han vuelto a poner al mismo.

El manual incluye en la batería de preguntas ejemplos como "¿Tiene hijos o piensa tenerlos?" -sin comentarios...- o "¿Tiene pocas pero buenas amistades o establece fácilmente muchas relaciones aunque sean superficiales?" - obviando que la palabra superficial tiene una connotación negativa que puede sesgar la respuesta...-. Habla de pedir información sobre el uso del tiempo libre (cuando considero que, a menos que un empleado sea aficionado a la ruleta rusa y las drogas duras, su vida privada no es de mi incumbencia en el trabajo) o de la necesidad de inducir tensión en el candidato para medir su resistencia al estrés.

Entonces el profe ha soltado -no por primera vez- que una técnica que se puede usar para ver la reacción de un candidato es mirarle a los genitales. No he sido la única que se le ha tirado a la yugular...

¿Qué clase de entrevistador acosa a un candidato para medir su respuesta al estrés? Probablemente un mal entrevistador. Porque abusa de que el candidato llega a la entrevista dispuesto a cedernos información sobre sí mismo, porque desea o incluso necesita ese puesto de trabajo. La obvia desigualdad de los roles ya es suficiente como para inducir tensión en el candidato, y difícilmente las reacciones de éste ante un acoso visual o un insulto en una entrevista de selección, son extrapolables a una situación real de trabajo, con un cliente o un compañero. Porque el candidato va con rol de candidato, no con rol de empleado.

Huelga decir que hay mucho animal por el mundo que se hace llamar técnico de selección, con las habilidades de comunicación menos desarrolladas que un mandril -con perdón de los mandriles-.

A mí me han tratado mal en entrevistas: formando barreras físicas - mesa ancha, rectangular, mi asiento era claramente más bajo, el hijoputa se puso su portátil delante, ocultándose tras la pantalla-, impidiéndome contestar adecuadamente -mientras me hacía contar mi experiencia laboral, el entrevistador movía la cabeza en señal de negación de modo exagerado, hasta que le pregunté por qué me decía que no a mi relato sobre mi trabajo y se hizo el longui -, me han entrevistado ocho personas sentadas en U frente a mí y a mis lados... Y francamente, creo que esos procesos no han sido de lo más adecuados.

Alguien entrenado en selección debe tener herramientas más sutiles para conseguir la información que necesita de un candidato. En la última entrevista que hice, hace un par de meses, salí con coloretes; como de un examen de matemáticas. Casi dos horas. Me quedé cansada, agotada de hablar de mí, y quizá un poco intimidada por el nivel de información que llegas a volcar en una persona desconocida para conseguir un trabajo. Pero no me faltaron al respeto ni un poco. Y la técnico era muy buena.

No sé cuántos de los que me leéis estáis buscando trabajo en este preciso momento, como yo. A todos los que lo hagan, mi consejo es que no os desmoralicéis. Hay mucho penco trabajando, lo sé, pero tratad de pasar por alto sus burradas, entended que es la ignorancia de ellos - y no una falta de competencia vuestra- la que os hace sentir mal en una entrevista.

Si no cumplís los requisitos previos para una candidatura, no deberían llamaros, y siempre deben daros las gracias por la información que les regaláis. Si os hablan de una competencia que no tenéis y creéis que sería interesante para vosotros - para mejorar vuestra empleabilidad-, buscad el modo de adquirirla, pero no salgáis con culpa o frustración de una entrevista.

Porque el mundo es injusto, hay papanatas con trabajo y gente muy válida en el paro. Fijaos en este ejemplo: el imbécil de mi profesor está menos capacitado que yo en esta materia -que ya le vale-, y sin embargo, él tiene dos trabajos y yo no tengo ninguno.

Ice ice baby!

2010-01-12T13:59:00.012+01:00

Este post va de hielo. Sin fuego.

[Inciso: Querido George R. R. Martin, que acabo de terminarme el tomo cuatro y al final del librote dices has escrito mogollón, y que a ver si el año que viene sacas el siguiente tomo, y bla bla... quería recordarte que la edición en castellano salió en 2005 y estamos en 2010. Que ya te vale. Como tengas el mal gusto de diñarla sin sacar el libro y dejes que algún vástago se haga cargo del tema, me cago en tus muelas. Que ese libro es más ansiado que la muerte del Doctor Andrade en Topacio.]

Pues éso, hielo. Que me he acordado de la canción, y de que ésto lo bailabamos en la disco de verano Canadians de Alpujarrete de arriba, sí señor, con los pasos arrastrados para atrás. Qué horror, qué tiempos. Y me he acordado de que además del hielo de Vanilla Ice tuve un encontronazo estúpido con otro tipo de hielo. Hacía un calor espantoso y mi hermana me pidió otro hielo para su cocacola. Fuí a la barra, bien mandada, y le dije al camarero:

- Que si me puedes echar un hielo.

Entonces, se descojonó con su amigo.

- ¿Quieres un hielo... o un cubito de hielo?

- Dos, quiero dos cubitos de hielo, por favor.

Puto catedrático de la lengua, con camisa de rayas remangada a lo Tom Cruise en Cocktail, tú...

En fin, puedo seguir relacionando estupideces con hielo, pero mejor me atengo a los hechos. Hoy vivo en Madrid, y aquí hace frío. Leoncio lleva dos días enterrado en nieve y cuando paso a su lado, me huele y gruñe. No le advertí que salir de la isla podía significar ésto...

Si no llueve, nieva. El cesto de la ropa estaba a reventar, y yo, cual maruja atribulada, ya no sabía qué hacer con mi vida.

Entonces, un buen día (como en los cuentos) el cielo apareció sólo medio gris (no gris entero). Y dije, hete aquí que voy a poner una lavadora. El carácter frío de mi casero le impidió poner una lavadora nueva cuando vinimos -y teniendo en cuenta que la nevera que sí compró hace hielo ¡más hielo! desde el segundo día, aún no nos hemos decidido a pedirle un cambio-. No centrifuga demasiado bien y la ropa tarda en secarse mucho. Máxime cuando hace tanto frío.

Porque cuando hace tanto frío como ahora, la ropa no se seca; se congela, y una camisa del curro puede quedarse así...

Una camiseta blanca está colgada para los restos...

Y la ducha se convierte en la cámara de descongelación.

Finalmente optamos por tender dentro de casa, con el riesgo de resfriado consecuente. Pero entonces descubrimos que a Moira no le gusta que tendamos la ropa dentro de casa.

Qué duro es ser madre y maruja en invierno...

El espíritu de la navidad sigue vivo.

2010-01-08T23:09:00.005+01:00

Sí, no lo neguéis. Muchos de los que digáis que a vosotros la navidad plim, que ni fu ni fa... la habéis celebrado. Seguro. Está en nuestra cultura.

Nosotros la celebramos primero en Granada. Mi medre nos puso como siempre una mesa muestrario de las de "uigh, es que éste no lo he probado". Nos vimos obligados a salir de tapas y, desafortunadamente, además de aumentar el consumo de cerveza (que ya se sabe a dónde va, es como las mujeres malas) pues mezclábamos toda clase de platos bomba de comida de bar. También lo celebrámos yéndonos a comer con Mary Chirla a la Cueva del Futuro, que no es que se viaje en el tiempo, que Futuro es un señor amigo de Mary Chirla que te pone unas costillitas de cordero de dios que quita el pecado del mundo y las penas, todo junto. A título ilustrativo os diré que:

Os diré que éramos cuatro comensales.

Pero de los valientes. Héroes hasta el final.

Después volvimos a Madrid a seguir celebrando el nacimiento del niñodios y nos fuímos a un chalet perdido en el que el Hombre Malo, Cachalote, Mister Fantántrico, Dredd, Rebi y yo vimos llover mucho; pero luchando contra los elementos nos hicimos una barbacoa intempestiva que no se la salta un gitano:

Con su salsas barbacoa y gaucha para mojar,

no fuera que nos sintiéramos perjudicaos.

Entonces tuvimos que volver del chalet y aterrizamos en casa de mis suegris, donde nos esperaban los padres y agüelos del Rebi con una mesa repleta para espetarnos:

- ¡¡Comed, comed, que estáis bien!!

Y al día siguiente llegamos a su casa otra vez y a las 13:00 horas nos desayunamos un nescuíc y un rosconcito de reyes con su nata montada. Y a las 14:30 deglutíamos cordero como posesos. Y la agüela nos decía:

- ¡¡Comed, comed, que estáis bien así!!

Y oye, en estas que empiezan las putas rebajas. Sí, esa maravilla en tiempos de crisis que te inspira: "me voy a comprar ropa al 50% que lo vas a flipaaar!". Pues sí, este año adelantadas, que no me han dejado llegar a los reyes sin saber la cruda realidad: que la navidad es una conspiración infernal para matar a la población occidental por explotamiento.

Malditos probadores, ¿cómo que la L no me entra? ¡¡Exijo ver al chino que fabricó este vestido, que vamos a tener unas palabras!! ¡¡Le voy a decir... cerdo Wan Tun!!

Maldito culo astral. Ha vuelto con más fuerza que nunca...

Judean History X: aquí se acaba

2010-01-03T19:50:00.003+01:00

- ¡¡HO, HO, HO, FELIZ NAVIDAD!!

- Santa, tío, déjalo venga, tú no deberías estar aquí.

- Es un niño y tiene regalo.

- No es un niño, es EL NIÑO, lo sabes, y si los reyes te ven aquí se va a liar parda, así que porfa, vete ya. Por cierto, has mejorado la textura del pelo blanco, estás estupendo, chaooo!!

- Voy a entrar.

- ¡¡SANTA, NO!! ¡¡Ay cielos, qué hago yo ahora!! Dios pedre, escucha, tengo una pregunta especial, ya me dijiste que esto estaba chupado pero es que se ha presentado un imprevisto que no está en el manual básico de atención al visitante en portales...

Suena la voz de Dios, metido en una botija como en la peli de los diez mandamientos:

- ¿Qué cosa tan extraordinaria pasa para que necesites de mi consejo?

- ¡¡¡HO, HO, HO, FELIZ NAVIDAD!!!

- ¿Eng?

- ¿Lo cuálo?

- ¿¿Guat de fac??

- Me alegro de veros a los tres...

- Esteee, Dios, que no importa, que ya se ha liado.

- ¿Santa Klaus? ¿Qué coño haces aquí?

- Mi trabajo, reparto regalos a niños, y aquí hay un niño - busca hueco entre los reyes, ladeándose y consigue ver a Mari. La saluda con la mano - Enhorabuena por el nacimiento, señora; tengo un muñeco de Pocoyó con botones de actividades que al niño le va a flipar. Garantizado y con la pila incluida, ¿dónde tiene el calcetín?

- Aquí no hay calcetines, te has salido de tus dominios, tío.

- Escuchad, que yo vengo a hacer el bien, y no creo que sea necesario que me lo pongáis difícil.

- ¿Cómo? ¿Cómo? Mira guapo, nosotros llevamos haciendo el trabajo más tiempo que tú, de hecho, desde ahora mismo, y no vas a entrar en esto. No pegas nada aquí, con ese ridículo traje rojo, y el gorrito con el pompón. Ñññññ...

- Ahá, me lo dice un señor al que sólo le veo los ojos y los dientes y una pluma de pavo real inmensa.

- Oye, fantoche, yo tengo tu misma edad, el mismo pelo, pero la mitad de colesterol, así que como imitador me pareces bastante ridículo.

- Mira, Gaspar, no nos pongamos bordes. Además yo traigo un regalo educativo, mientras tú le das incienso: ¿Qué le vas a enseñar al niño con éso? ¿quieres que sea fumador?

- Mira tú, gordo de mierda, el incienso es un clásico y está muy valorado en esta época, y más útil es el oro que les doy yo a sus padres, para que lo puedan cuidar bien, que tienen pendiente una huída a Egipto y las van a pasar putas.

- ¿Y qué pasa, Melchor, qué a Egipto no se pueden llevar el Pocoyó del niño? Vamos, hombre, lo que a vosotros os molesta es que cualquier día me admiten la solicitud y entro en los evangelios como vosotros.

- ¡¡No, eso nunca!!

- Muchachos, me como el mercado. Soy uno, quepo por cualquier sitio, mis costes son: el mantenimiento del trineo y el forraje para los renos... bueno, y el psicólogo de Rudolf que no se acepta por lo de la nariz y éso... pero, vamos, de costes os doy mil vueltas. Vosotros con los pajes, con los camellos, con el viaje terrestre desde Oriente... vamos hombre, la cuenta se dispara. Además, yo doy los regalos en cuanto empiezan las fiestas, y los niños pueden jugar el resto de las vacaciones con ellos, mientras que vosotros llegáis con innegable retraso... admitidlo.

- Perdona, mantecas, - era Gaspar el que hablaba- nosotros somos tres, pero nuestra banda salarial está mil veces por debajo de la tuya. Los pajes son estudiantes en prácticas y el mantenimiento de renos es mucho más caro que el de los camellos. Además, mira cómo has obviado la fábrica llena de elfos que tienes en el casco polar, cosa que nosotros no poseemos. Y cumplimos con principios de diversidad en la empresa, Balta es negro; Dios tiene razones de sobra para seguir contratándonos.

- Me voy a comer el mercado infantil y lo sabéis.

- Te vas a vender a Coca-cola para vestir de rojo, y serás un producto chungo de la globalización.

- Estáis pirados, sois unos reaccionarios... ¡¡NEONAZIS!!

- Ja, por éso tenemos un negro, claro.

- Es igual, sois unos retrógrados.

- Deja los polvorones, tío, vas a sufrir un infarto...

- Cabrones... - Santa se lleva la mano a la nariz y sube a su trineo - me comeré el mercado infantil... ¡¡Adios, panda de mataos!!

- ¡¡Que te den, bola de sebo!!

- Jo, chicos, esto ha sido muy poco cristiano, esta pelea ha sido una vergüenza, osea, voy a ser la comidilla del cielo.

- Mira, Angelito, como coordinador de eventos eres un poco regular... la próxima vez mira de invertir en los controles de entrada a la fiesta. Y en la separación entre VIPs y chusma.

- Mari, vamos a acostarnos que estos señores querrán marcharse...

- Pero bueno, ¿y este hombre? Que aún no le he ofrecido la mirra al niño...

- Pues... a ver esos cofres, señores, que han sido cuatro días de viaje y estamos molidos. Llevo demasiadas emociones en un día, y si no les importa, me gustaría descansar, ¿eh, Mari?

- Hosse, no seas así, hombre...

- Claro, tú como tienes la gracia de dios, ni cansancio ni leches, ¿verdad bonita?

- Aish qué hombre.

- ¿Pero es que nadie se va a dar cuenta aquí de que soy un santo varón?

[Silencio]

- Irse todos a freír espárragos. Ni navidad ni leches, se acabó el cuento.

Judean History X, four sison

2009-12-30T12:00:00.002+01:00

El ángel está colgado de los pies, como los murciélagos, limándose las uñas. De repente mira a la familia:

- María, tú perfecta. Estás monísima. Te voy a dar un poco de brillo de labios pero por lo demás, estás total, el azul es tu color... pero tú... oye, carroza, a ver si te pones la toga marrón con un poco más de garbo, que están a punto de llegar.

- ¡Quién viene, quién viene!

- Eso digo yo, quién viene, ¿hay convención de los tuyos por aquí o qué?

- Pues todos los que vienen a adorar al niño, caracelga. ¿No te quejabas mirando al cielo? Pues ahora te traerán regalos para el niño. Que los bebés vienen con un pan bajo el brazo, ¡¡pero este llega con toda la repostería, jujujuju!!

- Pero bueno, ¿no vamos a poder descansar del viaje ni siquiera?

- Hosse, hágase la voluntad del Altísimo.

- Mari, porque esté enganchao al techo como una garrapata tampoco me parece que merezca tanta consideración.

- Jooope, qué muermo te has echado por esposo, chica, osea. Qué cruz de tío.

- ¿Qué cruz...?

- Oigh, no, nada, otra vez me estoy adelantando al evangelio, ¡¡jujujuj!!

Cada vez que se acerca alguien, el ángel toca la trompeta y anuncia:

- Aquí llegan los pastorcillos de Belén. Vienen a adorar al mesías con modelos básicos de tela de saco y sandalias también de tela y esparto. Usan callados de madera estilo trashumante, y llevan el pelo cortado a navaja y con aspecto grunge informal. Finalizan el look con un aroma zorruno de falta de higiene en meses, así como de compartir lecho con sus ovejas. No han tenido la decencia de lavarse las manos, pero traen leche y lana para el niño. Os cobraría la entrada pero prefiero que no me deis nada con esas manos, chicos, apestáis, ¡¡jujujuju!!

- Aquí vienen los tres magos de oriente, Melchor llega con su capa de terciopelo rojo y armiño, absolutamente regios los materiales y acabados, guau. Bajo la capa distinguimos un jubón también de terciopelo verde oscuro, con forro de seda rojo y apliques de pasamanería en mangas, pechera y pantalón. Lleva unas botas de piel altas que ya las quisiera yo para disfrazarme de cowboy. Tiene el pelo y la barba rojiza perfectamente limpia y engalanada, y porta una corona de oro macizo con incrustaciones de rubíes y zafiros. Trae un cofrecito de oro para el niño, porque Melchor es el rico, el que mola, aunque podría tirarse el moco y llevarse su cofre y dejar la corona que seguro que vale mucho más. Hola Melch, cómo va, ¡jujujuj!

- Mmmh, aquí llega Gaspar, con su parsimonia, y todo su pelito blanco rizado. Nunca he distinguido donde acaba la cabeza y empieza la cara, osea, cuánto pelo borreguil tiene este hombre, todo un macho a pesar de los años. Lleva una capa de terciopelo azul con capelina de marta para protegerle del frío de la noche. Bajo la misma lleva una túnica blanca con apliques en dorado en cuello y falda, y la ciñe con un cinturón de seda azulón con aplicaciones florales en cristal de Suarosqui. Corona el modelo con una corona, jujujuj, de oro y rubíes, de orfebrería ligera, haciendo juego con un medallón inmenso que ni el negro del Equipo A. Le trae al mocoso un cofre con incienso, que, teniendo en cuenta la peste que han dejado los guarros de los pastores, nos va a venir de perlas, jujujuj.

- Oh, oyoyoy, aquí está la magia, el misterio, el exotismo... El rey Baltasar precedido de su aroma oriental... lleva un jubón de brocados negro y dorado, un pantalón bombacho de seda color albero, y se ciñe la cintra con un fajín bordado en hilos de oro y con piedras semipreciosas verdes y negras. ¡¡¡Uuuuuh, me pirran sus babuchas!! Son doradas en tela de damasco y bordean la suela con aplicaciones de ámbar. Se abriga con una capa corta de raso un tono más oscuro que el de los pantalones, forrado de guatiné, y con aplicaciones de pluma de avestruz negra en todo el borde. Balta pasa de coronas suntuosas, y lleva un precioso turbante de raso a rayas granate y dorado, con un aplique de pluma de pavo real en el frontal, sujeta con un broche sencillo de azabache engarzado en oro... Trae mirra al niño, que además de perfumar como el incienso sirve para embalsamar, osea, un regalo para neonatos de lo más apropiado. Balta,¡jujujuj!, eres lo más... Luego charlamos y me cuentas de dónde has sacado esos pantalones, que las rebajas están a la vuelta del pesebre.

- Y aquí se acerca... estooo... este señor no cuida nada la linea, y ese color tan llamativo... no. No puede ser. Quefumepá, osea, qué fuerte me parece, ¿pero cómo se atreve este hombre a venir aquí? Ayayay, que esta noche se lía gorda en el portal.

Judean History X, partetré

2009-12-25T09:00:00.001+01:00

Hosse camina por las calles de Belén, y entre posada y posada mira al cielo, suplicante. Una estrella inmensa está cruzando el firmamento.

- Joder, Tú, ya te vale. Mira que he aguantado lo de Mari, los rumores del pueblo entero, ¡hasta en el gremio de artesanos! Decido que va, que venga, que no pasa nada, que me hago cargo, que sigo los dictados y me la traigo a Belén. Que no es mala idea, ya que aquí no nos conocen y podemos empezar de nuevo, pero mira que la traigo a punto de parir y aquí me tienes, sin un denario para pagar un mal sitio en que pueda reposar sobre sábanas limpias. Tírate el pisto, hombre, ayúdanos...

Vuelve consternado, sin haber encontrado nada mejor que el propio pesebre para dormir. Pero no quiere que Mari siga sola en su estado, y regresa allí donde la dejó. Cuando se acerca, vé que Mari está sentada sobre en camastro, se ha hecho un relío de mantas y se mece muy despacito.

- Mari... cariño... lo siento mucho...

- Hosse, ven pacá, mira qué cosa más bonita.

- ¿Mari? Pero... ¿Ya?

- ¡Sí! -sonríe ampliamente- ni epidural ni leches, Hosse, cuando pares un mesías viene como ¡plop! y de la barriga a la teta sin enterarme, oye. Estupendamente, mira, ni una gota de sangre.

Hosse la mira maravillado, y se pone en cuclillas, rodeándola con los brazos suavemente.

- Jo, Mari, estaba ahí to chinao con Él, pensando en tu estado, en lo que te quedaba por pasar cuando dieras a luz y las condiciones en que estamos, y mira tú por donde... - acerca un dedo al bebé- ¡¡cuchi-cuchi, bonito!!

- Le tenemos que llamar Hessu, que me lo han dicho.

- ¿Que te lo han dicho? ¿Quién?

- Pues yo.

Hosse da un brinco y mira hacia el techo de la cueva. Ahí encuentra un hombre de pelo rubio y rizado. Está enganchado a las rugosidades de la piedra como un piojo, con las cuatro extremidades agarrotadas por el esfuerzo.

- ¿Y tú quién coño eres?

- ¿Yo? El angel del belén.

- ¿El angel del belén? Vaya, un primo del gay.

- ¡¡Hosse!!

- ¡Cariño, es que en cuanto me despisto viene uno de éstos y yo ya no sé qué pensar! Además, si es un ángel, ¿por qué no se sostiene ahí arriba como dios manda?

- Es que hoy hemos estado haciendo pruebas de maquillaje para la fiesta de fin de año, y estaban todos como locos con que nos pusiéramos cosas en las alas. Cuqui ha probado a ponerse nieve artificial, pero el efecto de blanco sobre blanco... bueno, nada reseñable, la verdad. Pipi se ha puesto un poco de purpurina azul y le ha quedado di-vino, osea, tan glamouroso...¡jujujuju! Entonces yo he cometido el error de ponerme en manos de Flufli, el mejor peluquero del edén. Sus trabajos nunca pasan desapercibidos en los saraos celestiales (y parte de los infernales, no vayas a creerte). Me ha dicho que me iba a rizar las plumas con rulos, me ha puesto un fijador, y luego unas fundas de papel de plata... Entonces me ha hecho cerrar los ojos para enseñarme el resultado. Antes de abrirlos, cuando he notado que tenía las alas libres he empezado a batirlas... y con el fijador tengo el vuelo descontrolado, así que me he dado un calamonazo con el expositor de depilación que ha sido bárbaro. Espantoso, ¡me ha chamuscado las plumas!

- ¡¡Pluma!! ¿Lo ves, Mari? ¿Te parece normal? ¡Gays perdidos!

- Hosse, hombre, déjalo ya, que bastante tiene el pobre con su estropicio en las alas.

- Y le he dicho: ¡Osea, Flufli, te lo juro, a ver como me presento yo ahora a comerme las uvas en ningún sitio estando así, hecho unos zorros! Una y no más, Santo Tomás.

- ¿Santoqué?

- Aish, nada, qué tonto estoy, que éso viene más tarde en el evangelio, ¡jujujuj!

- Dios mío qué tío más petardo.

- Hosse, déjalo estar, mira el niño.

Él se acerca a mirar al bebé y se le pone cara de gilipollas.

- Qué bonito es, Mari... mira qué manitas tan diminutas... Uish, ¡¡Me agarra el dedo!!

- Sí, mira qué fuerte es... y esos ojazos que tiene... y esos mofletes... -se vuelve hacia Hosse- yo creo que ha sacado tu barbilla.

- MARÍA. NO LA JODAMOS, ¿EH?

Judean History X, hegunda parte

2009-12-24T09:00:00.000+01:00

La luna fue subiendo en el cielo, y ya estaba bien alta cuando divisaron las primeras casas. En la primera posada que encontraron, Hosse entró a negociar a la recepción.

- ¿Hay habitación para mí?

- Sí, pero está el fantasma de las bragas rotas.

- ¿Eng?

- Que sí, que sale por las noches y ahuyenta a los clientes.

- ¿Tú eres el recepcionista de verdad? Mira que el día de los inocentes es dentro de cuatro días, majo.

- Perdone, señor, soy el Night Audit.

- ¿Naigqué?

- Nigh Audit. Es mi cargo desde que el hotel ha sido comprado por Judea Golf & Spa Resorts.

- ¿Y antes eras...?

- Conserje de noche.

- Ammmhá. Vale. Mira, que tengo a la parienta preñá hasta los ojos y necesitamos una habitación para dormir.

- Son tres denarios la noche una habitación doble con derecho a baño compartido, tres denarios y medio la doble con cama de matrimonio y aseo propio, y cinco denarios la Suite Deluxe, con baño propio y jacuzzi.

- ¡¿Tres denarios?! Pero si éso es lo que cobro yo por amueblar una cocina entera, cortada a sitio, oiga, ¡y lacada que la entrego!

- Y a mí qué. Tres denarios o no hay habitación.

En ese momento entra un centurión con una golfa agarrada de los hombros, apestando a vino. No paran de reírse mientras él pierde la mano en su escote, pero finalmente la saca para llevarla a la bolsita de cuero que lleva en el cinturón. Pone cinco denarios sobre el mostrador y el recepcionista les da una llave sonriendo:

- Habitación 35, su favorita. ¿Desean que les acompañe, señor?

- Guárdate el denario y deja de lamerme el culo, chaval. Pero procura que nadie venga a quejarse porque esta zorra - le pega un cachete a la chica, que lanza un chillido- se ponga a gritar, que es lo que va a hacer en cuanto la coja por banda.

Hosse mira al suelo avergonzado. No tiene ni tres dinares, ni uno, y además no puede dejar que su dulce esposa pase la noche en un lugar así. Sale y Mari está con las mejillas arreboladas, sonriendo con un gesto raro.

- Mari, no podemos pagar este hotel. Vamos a buscar otro.

- Pues vamos a mirar dónde me puedo sentar un poco, porque yo no puedo más con mi alma, y estoy arrecía de frío. Si quieres me quedo con el burro por aquí detrás, que he visto que tienen pesebres, y cuando encuentres algo me avisas...

Encuentran un pesebre con hueco, sólo con dos animales. Hosse piensa que es un buen sitio, porque además los animalitos darán calor. Busca un poco de paja limpia, coge una manta del burro y le prepara una camita a Mari para que espere mientras él va en busca de alojamiento.

Judean History X

2009-12-23T14:20:00.007+01:00

Hosse tira del bocado del rucio con una mano, mientras con la otra rodea la espalda de Mari, impulsándola suavemente en el camino. Mari está redonda como una pelota, camina con torpeza y tocándose la barriga con ansia.

- Ay, Hosse, que estoy mu revuelta...

- ¿Ya viene? ¿Ya estás? ¿Te subo al burro? ¿Te tumbo sobre mi capa? ¿Te llevo a la Clínica de la Pax?

- Ay, Hosse, no te pongas tan nervioso, hombre. He dicho que estoy to revuelta, lo noto, pero aún puedo andar.

- Mari, coñe, qué quieres que haga... te veo así, tan cansada, y es que no sé qué hacer.

- Na hijo, qué le vamos a hacer. Si no le hubiera dao por hacer que nos empadronemos al César Augusto...

- Si, vaya puntería el César, ¡que Augusto sabrá quedao, ñej, ejejejej!

- Hosse hombre que no estoy pa coñas.

- Jo, Mari, si es que cuando me pongo nervioso me salen las tonterías sin querer...

- ¿Sabes que me he enterado? Que al otro lado del Mediterráneo la gente se empadrona donde vive realmente, y no tiene que viajar a otra ciudad, que es un poco absurdo. Además tienen oficinas de atención al usuario para hacer todos los trámites juntos: el padrón, el aparcamiento de burros para residentes, el impuesto de basuras...

- Joer qué modernos. A ver si el gobernador Cirino se tira el moco y lo monta igual aquí.

- Cirino... estos romanos están centralizados perdidos, y aquí no se mueve un pulgar si el César no lo dicta. Que no sabe escribir, él lo dicta todo.

- Asco de políticos, Mari. Me entran ganas de dejar la carpintería y ponerme a tocar la flauta. Ni cotizar ni leches, total, pa que cuando seamos viejos nos quiten las pensiones...

- Bueno, Hosse, ésto es lo que nos ha tocado. Y ahora, viaje. De todas maneras, el Gabri me dijo que al que ha de nacer, Dios le dará el trono de David, y que Miqueas dijo, por otro lado que el mesías nacería en Belén, así que de toas maneras teníamos que ir.

- Mari, te he dicho que no me gusta hablar de éso.

- ¿De qué?

- ¡De tu amigo el gay y de esa historia del niño! ¡¡No te voy a pedir más explicaciones, pero por favor, no me hables más de ello!!

- ¡¡Hosse!! ¡¡Gabriel, no es gay, es un arcángel, un arcángel!! Y te he dicho la verdad... ¡bbbbbuahahaha!!

- Mari, no llores, lo siento...- la abraza.

- Si es que no me crees, que estaba yo rezando y vino el arcángel y me anunció lo de que iba a ser medre y todo éso... que yo no te engaño, Hosse... ¡¡buahahahahah!!

Hosse parece compungido y la mece.

- Ya está, ya está. Ea, no llores más, mi niña. Es que me lo describes con esos ojos azules, sus rizos rubios, y esa manera de decir las cosas... vamos, que parece un esclavo de placer de ésos que se traen los romanos, mujer, pero si tú me dices que es arcángel, pues arcángel, ea. Vamos a seguir que quiero llegar esta noche y vamos a coger una habitación en un hotel, y verás qué calentitos vamos a estar, más bien y más to que me cago en la.

- ¿Un hotel? ¿sob?

- Un hotel, con una cama blandita y parking de burros.

- ¿Y jacuzzi?

- Cariño, yo lo intento, pero si no, te prometo un masaje de pies.

Y dándole un beso en la frente, la volvió a coger por la cintura para seguir.

Atrapada en las redes

2009-12-17T23:33:00.000+01:00

Un gato, como todo kiski, tiene invitaciones miles para participar en redes sociales del intenné. Despues de varios ataques acabó por hacerse un perfil en el feisbuc. Tiene un perfil inactivo en hi5 y al tuenti ya se negó por completo. Y presumía de no tener contactos indeseados entre sus amigos, porque no añadía a los compañeros de trabajo ni futuras incomodidades.

Hace tiempo tuvo invitación para entrar en otra, el linkedin, que es como más seria y más profesional, dónde va a parar. Se resistía, porque cada vez que entraba, detectaba a través del mail a gente como la mercenaria, de la categoría de trabajadores "farándula empresarial".

[Farándula empresarial es el término que acuñó un gato para describir a ese tipo de gente que trabaja menos que el sastre de Tarzán pero se vende muy bien, y se caracterizan por ganar mucha pasta, autodenominarse líderes de proyectos sin hacer ni el huevo en ellos (ni empujar, ni organizar, ni nada), convocar reuniones estúpidas en las que usan el powerpoint hasta para toser y repiten decálogos estúpidos de gestión empresarial de última generación aprendidos en escuelas de negocios muy caras. En mi tierra, a un miembro de la farándula empresarial se le denomina habitualmente con la palabra "farfollas"]

Pero al final ha entrado en linkedin por recomendación de Anómalo. Y se ha encontrado allí con que tiene la friolera de 7 contactos, pero ya tiene localizados a otros 5 a los que no quiere ver ni en pintura. En la vida real uno camina rápido, mirando al infinito como si no hubiera visto, o entra repentinamente en una carpintería que tiene al lado, o se suena la nariz, tapándose con el kleenex hasta los ojos. Pero, ¿Cómo se hace uno el longui en internet?

No ha sido en linkedin, sino en feisbuc, donde he tenido un percance. Una amiga -por decir algo- de una de mis múltiples hermanas, me añadió hace unos días.

[Recuerdo que mi hermana me pidió hace un par de años que les llevara a algún sitio, porque iban a estar una semana en Mallorca. Así que les hice un poco de guía turística a Pepi, su marido, su hermano y su novia aquellos días. Recuerdo que eran taaan chonis que yo pasaba vergüenza. Porque si pesas 82 kilos y mides metro y medio, un top de tul trasparentoso que no te tapa ni las tetas ni la barriga no es lo mejor que te puedes poner. La cuñada era como un elefante con tutú, que además, en cualquier sitio iba preguntando dónde podía comprar porros hasta que consiguió que les dieran chocolate para tres petardos. No se terminó ahí la cosa, porque entonces se lanzó a pedir cigarros y papel. Por otra parte Pepi y su marido se disculparon por el comportamiento de los cuñados al día siguiente y me cambiaron la petición de porros con la narración de su noviazgo, conversión de él en ilegal para quedarse y estar con ella, la muerte de su abuelita -llanto incluido-, retenciones policiales en el aeropuerto, consecución de boda y nacionalidad y finalmente, crisis matrimonial. En fin, sus vacaciones terminaron, con espanto de lo cara que era Mallorca y mi descanso empezó justo después.]

Al final Pepi se separó. Bueno, su marido se ha largado a Sudamérica y no le concede el divorcio. Hacha, desde Sevilla, me lo advirtió tarde:

- Va a venir a Sevilla y yo creo que se nos planta en casa. ¿Te ha añadido en el feisbuc?

Pues sí. Y la acepté. Y esa es la historia por la que tengo a una choni de fotos ahumadas y labios perfilados en marrón en el feisbuc.

Mister Fantántrico me dijo hace un par de meses "ése es más falso que un amigo del feisbuc" y me descojoné. Ahora veo que no es cosa de risa. Dependiendo del número de amigos que el interfecto tenga, se le puede eliminar como contacto esperando que no se percate. A mí me consta que alguno me ha borrado de su feisbuc y lo entiendo. Nos puede pasar a todos... ¿Que no? Repasa, repasa en tu red, y cuéntame a quién tienes que no te atreves a borrar: exnovio/a, compañero de trabajo indeseado, absoluto desconocido que un día se coló, la de la foto con cara de golfa enseñando las tetas desde arriba, la que parece un perrito pachón...

Y si no encuentras a nadie, espera y verás.

Doméstico de reciente incorporación

2009-12-14T11:37:00.007+01:00

Moira nos tiene despistados. Nunca me había encontrado con nada igual, porque Akira, exceptuando la rebelión de la mierda torta, nunca me ha desafiado como ella. Así que cuando, paseando en la biblioteca de psicología me encontré con un estante de psicología animal y encontré un librito sobre el lenguaje de los gatos, lo apreté contra mi pecho camino a la máquina de autopréstamo...

Según el veterinario que lo ha escrito el principal hecho que olvidamos de un gato es que no es un perro, y ya sé que parece perogrullada. Pero es que el perro lleva mucho más tiempo domesticado por el hombre que el gato, y este último además no es un animal social. Y todos los comportamientos de un gato han de ser filtrados y entendidos asumiendo que siempre tienen ese lado más salvaje.

Con Rebilated me pasa algo parecido. Tengo que tener en cuenta que es doméstico de reciente incorporación. Éso me ayudará a comprender comportamientos como el siguiente:

Sábado, 08:20 de la mañana.

- Rebi, ¿pondrás una lavadora de blanco?

[Microgesto]

- ¿Qué?

- ¡¡Yo no he dicho nada!!

- ¡No, pero has puesto cara rara!

- Bueno, ¿qué lo pongo, al C?

[Nota para neófitos en el complicado arte de poner una lavadora: existe una probabilidad de un 95 % de que el programa estandard con el que se puede lavar casi cualquier prenda (menos lanas y fibras naturales no lavadas: ante la duda, mira la etiqueta, pregunta o deja la prenda fuera del tambor) sea, en cualquier aparato, el C, o el 3. La P suele significar Prelavado y los primeros programas serán a 90 y 60 grados en los que un jersey de la talla 40 puede convertirse en la talla 4 años, ¡alerta! ]

- Sí, puedes ponerlo al C.

Un gato se fue a clase. Volvió unas seis horas más tarde. La lavadora estaba en marcha, de lo que dedujo que justo antes de que ella volviera, Rebi se acordó de la lavadora. Ambos se fueron a comer fuera y la lavadora seguía en marcha, así que por la tarde cuando un gato llegó sola a casa, se dispuso a tender. Pero tardó muy poco, porque Rebi había metido en la lavadora de blanco estrictamente cuatro camisetas interiores, dos camisas y dos pares de calcetines. Un gato estaba segura de que había más ropa "de blanco" para lavar, y fué al cesto de la ropa sucia. Pero claro, allí se encontró con prendas gris claro, celestes, beiges... que no eran blancas. Llamó a Rebi.

- ¡Qué pasa contigo!- no es acritud, Rebi siempre coge el teléfono a sus amigos diciéndo qué pasa o Qué pasa brodel o cosas por el estilo.

- Me quiero suicidar...

- Pero , ¿por qué?

- ¡¡Que no has metido nada en la lavadora de blanco!!

- ¿¡Comorl!?

- Pues éso, que estaban la camisa celeste, las camisetas grises, y otras cosas que podías haber metido, ¡que has puesto la lavadora casi vacía!

- Jo, tú me has dicho que pusiera una lavadora de blanco...

- Ya, Rebi, pero hijo, no me digas que no sabías... ¿Y cómo has metido las camisas? Mira que tienen rayas...

- Bueno, es que lo he pensado, y éso era eminentemente blanco.

- ¡Pffjuas...! Bueno, ya que era sólo de cosas blancas, podías haber metido la mantita blanca del cuarto de estar...

- Es que la mantita no estaba en el cesto de la ropa sucia.

- ...

- No estaba para lavar...

- ¡Me quiero suicidar...!

- Jo, yo soy un soldao, he hecho lo que me has dicho...

Como con Moira. Se me ha olvidado que el Rebi ha sido domesticado hace poco tiempo y que tengo que tener en cuenta ese fondo asilvestrado...

Saturnismo

2009-12-07T11:00:00.000+01:00

No sé por qué esta enfermedad me parece tan evocadora. Desde que tuve que formarme en prevención de riesgos y estudié casos como éste, me resulta magnética.

Puede que sea la denominación, la referencia que lo mismo nos lleva a un planeta con anillos que a un gigante parricida.

Probablemente sea riqueza del plomo como figura poética, por su pesadez y su negrura, y porque, según el hijo de una costurera, sabe a dulce. Su madre usaba moneditas de plomo para poner en el falso de los vestidos, para forzar la caida de la tela, así que él se los robaba y se los metía en la boca.

Dulce, negro, pesado, produce daños neuronales irreversibles, alucinaciones y agresividad.

En días como hoy, con el cielo plomizo, sé que lo que me moja el pelo es lluvia plúmbea... y éso lo explica todo.

La Rochar

2009-12-02T14:47:00.002+01:00

Requetevuelta al cole. Estoy haciendo dos másteres a la vez, y entre éso y alimentar los dos estómagos del Rebi no tengo mucho tiempo de postear. Bueno sí que tengo tiempo, pero estoy de muy mala uva y no acabo de inspirarme. Bueno, sí que me inspiro, pero es que no llego a escribirlo tampoco. La culpa la tiene bolonia, los trabajos en equipo, los comentarios y presentaciones y el tráfico de Madrid. Y que ahora escucho las noticias. Y yo, que también tengo la culpa. Pero vamos, que por no hacer ni me depilo, que a la llegada del invierno me he dado cuenta de que no me hacía falta el abrigo y es que estoy como el Yeti, fíjate tú lo que te digo...

Todo esto, pensaréis, ¿Qué tiene que ver con la Rochar? ¿Y qué o quién es la Rochar?

Pues como tener que ver... no tiene que ver nada. Pero vamos, que os cuento la historia. En la universidad tengo varias decenas de compañeros de máster, y una de ellas es La Rochar. Es una señora de unos cincuenta años, rubia, menuda, estética de reloj de oro, twin set y bolsa de Georges Rech para llevar los cuadernos. Es atecnológica e inflexible. La puta bolonia nos obliga a trabajar en grupo y la puta Rochar nos quiere obligar a trabajar a su manera. Y a aguantarla.

El caso es que una profe nos puso a hacer una dinámica de grupo y me hizo ser la directora de la empresa. Qué importante me sentía, oye. Así que ni corta ni perezosa los dirigí, vamos, los puse a todos más derechos que una vela. Se conoce que la Rochar se quedó encantada y pensó para sus adentros

- He aquí a mi perchero. La usaré para colgarme de ella y que me haga los trabajos.

Así que cuando termina la dinámica y bajamos de la tarima me dice:

- MUY BIEN. QUÉ NEGOCIADORA. NO TE HAS DEJADO PISAR NI UN POCO.

A mí no me gusta que alguien que apenas sabe una mierda sobre mí se deshaga en alabanzas (teniendo en cuenta además que debía tomar "no te has dejado pisar" como un piropo). Soy una malpensada y desde el momento en el que alguien muestra demasiada amabilidad mi actitud es de recelo, directamente proporcional.

Y a la siguiente clase, se sienta a mi lado. Mira mi libreta y copia lo que apunto. Me agarra el brazo y me pregunta. Pierdo el tiempo y la información que, mientras tanto, está dando el profesor, haciendo aclaraciones sobre conceptos simples como "peine" o "escalera", que no acaba de comprender. Primero me frustro. Despues decido poner mi brazo derecho en escuadra para poner una barrera física y girar el cuerpo de modo que miro al profesor y ella queda fuera del rabillo del ojo. Parece que se calma momentáneamente.

Llega el descanso. Salgo de la clase hacia la cafetería. Me sigue y me atrapa. Me pido un café con leche y una porra maravillosa a precio de estudiante. Se me incrusta, rozándome con su ropa. Trato de hacer un espacio usando banqueta, barra y brazos.

Es inutil. Me clava sus uñas pintadas de rosa nacarado en el brazo mientras me coloca su melena platino cardada en los ojos, impidiéndome evitar su aliento ácido y arruinándome la merienda.

Hace preguntas sobre mí para poder responder lo que quiere contarme sobre sí. Dejando unos 20 centímetros entre nuestras caras (Rebi podría acercarse y decirle legítimamente "deja en paz a mi novia") me habla masticando las consonantes, con frases cortas,cargadas de misterio y haciendo pausas innecesarias. Apenas sostiene la mirada cuando alza los ojos, y habla como si se estuviera mirando los propios pulmones, frunciendo la boca con gesto de enfurruñada, como si siempre fuese a pronunciar las vocales o y u. A cada frase, realiza un largo movimiento con la cabeza, como asintiendo. O como diciendo "toma castaña". No lo sé.

- ¿Tú has trabajado en Recursos Humanos?

- Sí, éso intento.

- Yo trabajé en selección dos años.[Pausa] En una institucion que no puedo decir. [pausa mas larga]. Eran una gente [pausa] muy importante. MUY listos. [Pausa] ¿Y sabes por qué me cogieron?

- ...

- Porque sabía Rochar.

Acabáramos. Test de Rochar para selección. Lo que en mi tierra llaman matar moscas a cañonazos...

- Aham...

- Porque yo sé Rochar. [Pausa. Mirada entornada de suficiencia] Estuve séis años en clínica y sé interpretar Rochar.

- Sí, el test de las manchas.

- SÍ. [Pausa]. Hay muy pocos que saben interpretar Rochar. [Pausa] Yo me formé, y por éso me cogieron.

- Aham.

- Y estoy aquí porque ahora tengo una oportunidad profesional.

- ¿Ah, sí? ¿En Recursos Humanos?

- No lo sé.

- Pero, ¿En qué trabajas tú ahora?

- Soy orientadora en un centro.

- ¿De secundaria?

- Sí.

Oh cielos oh dios mío. Un agujero negro de energía haciendo de psicóloga, en un centro con adolescentes hechos un lío. La imagino pasándole el test de las manchas a un pobre pajillero inadaptado y diciéndole quién es. Pavor. Horror. Catástrofe. ¡Hecatombe!

- Las joyas de la corona, tengo yo.

- ¿Qué?

- Que en mi instituto están las joyas de la corona.

- Ah, ¿que estás en un centro de chicos bien?

- No, no, que tengo las joyas de la corona. [Pausa] Veo que no captas la ironía.[Pausa] Que lo mejorcito del instituto me lo traen a mí.

- Coño, claro, ¡¡eres la orientadora del centro!! ¡Es tu trabajo!

¿No te jode? La tía tiene un puesto del estado para hacer de psicóloga en un centro y se queja de que le traen los peores alumnos. Anda y vete al peo.

- Pero ahora tengo una oportunidad.

- La empresa privada que decías.

-Sí, es una oportunidad. [Pausa] Con un amigo que va a montar una empresa.[Pausa]

- ¿Y qué te ha ofrecido?

- Aún no lo sé.

Hay pocas personas que me produzcan, en tan poco tiempo, tanto repelús. Llego a clase sistemáticamente tarde, para sentarme lejos de ella y siguiendo un esquema caótico de adelante, atrás, centrada, derecha o izquierda. Para que no trate de acercarse. Salgo de la clase en los descansos con el teléfono en la oreja para evitar que se me siga. A veces no le importa y viene a agarrarme el brazo igual. Como si mi conversación no fuera privada. Y por suerte hemos acabado por deshacernos de ella para los trabajos, diciéndole que trabajaremos por mail y foros. Se ha pasado dos semanas intentando obligarnos a quedar hasta que todos hemos dicho que no y por fin parece haber captado la idea.

No obstante, tengo un plan B como Annibal del Equipo A. Porque no nos podemos arriesgar. He pensado en imprimir las manchas y escribirle mi interpretación de las mismas. Seguro que averigua que soy una puñetera psicópata a partir de entonces se aleja de mí.

Aquí van mis interpretaciones, podréis compartir las vuestras conmigo y rezaremos todos juntos para que nadie entre aquí y nos diga lo que somos...

Esto son dos gremlimgs malos atacando a un escarabajo gigante.

Esto son dos cerditos cabezones, con las orejas gachas, estaban bailando y han chocado sus copas de vino sin querer y se les ha derramado. Los dos han pensado a la vez "¡¡Coño, el vino!!" y éso es lo que se ve rojo sobre sus cabezas. Es como el bocadillo de pensar de los comics.

Esto son dos camareros llevando una caja de platos sucios en una fiesta privada. Tienen un jefe muy autoritario que les da miedo, por éso entre ambos está la pajarita del jefe invisible, que es como que siempre le tienen presente. Como están muy estresados sufren de úlcera, y por éso ambos piensan en sus estómagos. En color rojo, que es el de la violencia.

Esto es... mmmm... pera...

Éste es Drácula levantando los brazos y haciendo uuuhh.

Ésto es una polilla común disfrazada de Drácula con escaso éxito.

¡¡Oh cielos!! ¡¡Algún Lannister ha conseguido matar a Viento Gris, el lobo de Robb Stark, y se ha hecho una alfombra con él!! Invernalia está en peligro...

Ésto son los restos de un felematrópodo que se han dejado una manta de hormigas carnívoras. Las patas estaban muy duras, algunas han intentado morderlo (se ven las marcas) pero han pasado de seguir.

Esto son dos camaleones con las colas desenrolladas. Están haciendo una apuesta para ver quién se camufla más rápido conforme pasan por ese... algo de colores.

Esto és la imagen íntima que una mujer tiene de su útero en el momento de la ovulación. Dos especie de dragones anaranjados representan el dolor de ovarios. Lo de abajo ya os lo imagináis.

Y la última lámina. Esto son un montón de estudiantes enloquecidos arrancádole los pelos a una señora rubia. Los mechones están dispuestos por toda la lámina, ya que se los arrancan y corren arrojándolos al aire y gritando despavoridos. Han traído dos pulpos azules venenosos para hacer que le abrasen la piel con sus tentáculos corrosivos y dos grillos grises gigantes que le van a instalar como auriculares, para que la dejen sorda. Hay más cosas en ésta lámina, pero me da miedo contarlas...

La escalera

2009-11-13T09:21:00.001+01:00

Había una vez una escalera pública. No era una escalera lujosa. Tenía sus escalones, su baranda, sus dimensiones reglamentarias... y todos esos elementos cumplían con la loable función de unir dos plazoletas secundarias de un barrio cualquiera de Madrid.

Eso no impedía que la escalera tuviera su corazoncito. A veces, incluso, se sentía orgullosa de su naturaleza de atajo para algunos hacia la parada del metro. Los paseantes de perros matinales las subían y bajaban cada día, para reunirse en gropúsculos sociales:

"yo lo cepillo con un esprai maravilloso que me lo deja así de brillante", "yo al mío me le doy doc chou y dejo que se revuelque en la mierda, que asín es muncho más feliz", "el mío me trae el periódico y las zapatillas y le estoy enseñando a echarme los euromillones"...

Las amas de casa y los jubilautas subían la compra de la galería comercial por sus peldaños... los niños que volvían del cole con sus carteras saltaban en sus escalones... Los pesados que cada sábado juegan al futbol y cantan rancheras como si fueran Pavarotti subían por ellas sin caerse de boca -por desgracia, algo así evitaría el posterior alarde de talento musical- ni tropezar... en fin, llevaba la vida que cualquier escalera podía desear.

Pero de repente, sin previo aviso, llegaron los señores de los chalecos reflectantes. Después de colocar varios palés de adoquines mermando el escaso aparcamiento de una de las plazoletas, se olvidaron de cualquier piedad que pudieran albergar sus crueles corazones, y uno de ellos se puso a destruirla con un martillo neumático.

La escalera sintió un dolor penetrante, pero como era de piedra, las punzadas que sentía lastimaban su orgullo.

- ¿Acaso tengo algún defecto de construcción? ¿Acaso soy una escalera escurridiza, haciendo caer a los subientes o bajantes por mis peldaños? ¿Acaso albergo algún maldito charco de lluvia permanente en un rincón? ¡NO!! Entonces, ¿por qué? ¿Por qué me hacen ésto?

Entre el desescombro y la reconstrucción de peldaños, tardaron dos semanas largas en terminarlas. Hubo tres obreros - a menudo usando la técnica de prevención de riesgos laborales de "vigilancia en puntos distales": uno trabaja y dos miran, y así evitan deslomarse-.

Total, haciendo cuentas...

... nos viene a salir que tres tíos con salario base de peón, con su prorrata de pagas extras, vacaciones devengadas y su coste de Seguridad social, con el día de horas extras en festivo que era absolutamente necesario que hiciesen en el día de la Almudena, según las tablas salariales de 2009 del convenio de construcción, nos cuestan unos 4500 euros en salarios. Ni puta idea de costes de energía, alquiler de maquinaria y vehículos, cemento, baldosas y adoquines nuevos.

Y el resultado?

Tacháááánn!!

¡¡Una... escalera!!

La acera de abajo declaró a los medios:

- No sé qué ínfulas le han dado, en el fondo es la misma escalera de siempre. Mira, hasta la barandilla es la antigua. Pero desde que le han hecho el lifting está insoportable. Ya ves tú... vamos, que si a mí me echan otros cuatro mil quinientos euros no me daría tantos humos. Ésta, y las pistas de deporte de arriba... ¡JA! Con dinero público, así cualquiera puede presumir...

...

Retales: el dorado

2009-11-11T13:45:00.001+01:00

Casi lo tenía terminado. No era muy grande pero serviría de mantita para el cuarto de estar. No es que fuera una maravilla, pero miraba su obra con ternura. Había que sobrehilar el envés, convendría usar una entretela... En el centro estaba su pedazo de tela favorito. Era dorado de luz de atardecer. La que impregna el primer recuerdo. El Abu estaba sentado en el patio en su sillón alto, con su pierna tiesa, y ella se subió al travesaño de su sillón, agarrándose en el reposabrazos. Su madre no estaba, porque si no, le hubiera reñido: "¡¡Que vas a tirar al abuelo!!".

Jugaban al juego que él le había enseñado.

- ¿Sabes cuánto te quiero yo?

- Abuuuu, ¿Cuánto me quieres?

- Cien... - le ayudaba a empezar.

- ¿Me quieres cien arrobas?

- Noo, mááás.

- Abu, ¿me quieres mil arrobas?

- No, más, ¡más de mil arrobas... !

- ¿Diez mil arrobas?

- No, más, más de diez mil...

- Más de diez mil... dd... ¿¿Cien mil arrobas??

Entonces el Abu, riendo, describía un semicírculo hacia el cielo con su mano para contestar:

- ¡No, más! Te quiero mucho más.

Y recorriendo el camino de vuelta con la mano, le cogía la mejilla y la cabeza a la vez para besarla, aplastando su enorme nariz en la carita mofletuda.

Retales: brillos de plata

2009-11-10T08:00:00.000+01:00

El pedazo de las flores violetas quedaría estupendamente con el de los reflejos plateados. Además están en la misma acera de la misma calle. Hale, decidido.. Frap-frap... Un día llegaba a la calle de la casa de sus abuelos para regar las plantas y lo vió venir por la acera de enfrente.

Pero cuando iba a gritarle "¡¡Abuelo!!" - abuelo, abuelito, estoy aquí, ¿qué hora es?- dos viejecitas llegaron a su altura.

Salvando su decrepitud, el Abu apoyó la muleta derecha en el mango de la izquierda, sujetándola mañosamente con el pulgar. Entonces se quitó el sombrero, e inclinando un poco la cabeza, dijo: "Buenas tardes". Aquellas dos señoras le miraban sonriendo, ladeando sus cabecitas plateadas y lacadas de la peluquería de Paloma, y allí siguieron enseñando sus dentaduras postizas, plantadas en la acera como dos girasoles, hasta que el abuelo las franqueó.

Hay recuerdos que son como el vino. Con los años ganan en cuerpo y matices.

Retales: violetas

2009-11-09T08:00:00.000+01:00

Y otro estampado de flores. Más verdes, azules y violetas esta vez. Como las del patio de la Yaya. Frap-frap, frap-frap. Desangelado sin su Juanita, se fue consumiendo poco a poco. Grandes arrugas verticales surcaron sus mejillas y las sienes se le hundieron como cuevas. Mientras pudo, siguió yendo a regar el jardín de la Yaya. Se citaba con alguno de los nietos cuando la hora del calor se había pasado, e iban a la casa en la que habían estado sus últimos años juntos. Con ella también quedaba. Lo recuerda subiendo por la calle, ligeramente en cuesta, - muletas, paso, arrastrada- y al acercarse, mirar su flamante reloj digital casio, plateado y grande. Se lo mostró:

- LEE.

- Cero ocho... dos puntos ¿cero cero...?

- ¡Las ocho! - y se reía, sacando una moneda de veinte duros de las nuevas; por haber sido puntual.

En el patio, ella cogía la manguera y la iba llevando, cuidando que no hiciera nudos, por las macetas y los arriates. La colocaba sobre un tiesto y, mientras manaba el agua, levantaba la cabeza para mirar al abuelo. Entonces, de repente el Abu decía "¡Ya!" y había que cambiar a otra planta. Así sobrevivían, aunque algo mustias sin la Yaya, las diamelas, el jazmín, la planta del dinero, los geranios... Cuando ya estaba prácticamente todo, ella se entretenía en mirar como las plantas agostadas parecían alegrarse de beber, tallos y hojas irguiéndose refrescados... y el Abu desaparecía del patio.

Entonces era triste. Si entraba en el corredor, podía ver las puertas de la sala de estar entornadas y ahí estaría el Abu, al fondo, cogiendo una foto tras otra de la Yaya, llevándosela a los labios con fervor, y murmurando con la voz quebrada: "guapa... guapa...!". Ella lo sabía porque una vez había entrado en el cuarto de estar sin que la oyera. Cuando llegó hasta a él, pudo ver que le resbalaban por la cara lágrimas como jamones. El Abu, contrariado, la miró con ojos que parecían llamarla "¡intrusa!" y le ordenó:

- ¡Vete!

Ahora esperaba en el patio, cogiendo los capullos de jazmín sin bordes rosa, que son los que han de abrir en el día. Como hacía la Yaya, que se prendía un ramillete de jazmines que le iban floreciendo sobre el calor del pecho en el vestido hasta formar un broche perfumado. Cogiendo jazmines se entretenía mientras esperaba a que el Abu terminara.

Y así fue mermando, más de amor que de viejo, sin perder esa prestancia que le caracterizaba a pesar de todo.

Retales: Ocres

2009-11-08T08:00:00.000+01:00

Otro estampado, en ocres... éste irá precioso en contraste con el azulón grisáceo y el rojo... mmmhh... hilvanemos... ¡y qué le vamos a hacer! Si no vale discutir... las cositas del querer de la vida son así.

Los ocres de las manos del Abu. Aquella piel morena y manchada, pegada a los huesos de un cuerpo castigado... pero escudo infalible para los ojos. Escudo que usaba cuando no quería mirar, como con las inyecciones, y también cuando no quería ser visto. Cuando se enfadaba, apoyaba el codo en el brazo del sillón, y desplazando el cuerpo hacia ése lado, ocultaba la mirada tras la mano. Pero entreabría los dedos para espiar con el rabillo del ojo. Esa treta la conocían todos, así que cuando le encontraban la pupila y se sentía delatado, movía los dedos y cambiaba la apertura, y el juego del espía volvía a empezar.

El enfado no sólo le aportaba la visión de rayos X a través de sus manos, sino que minoraba su sordera. Porque se estaba quedando sordo. Ella recuerda una nochebuena, en aquella mesa larga familiar, y el Abu presidiéndola. Se había hecho un corte en un dedo, partiendo pan con el cuchillo en vilo, mientras ella miraba. Pero no se dio cuenta. La sangre empezó a gotear sobre su plato...

- A... Abu... te has cortado...

El Abu, con el ruido ambiente y la sordera, ni se enteró.

- ¡¡Abu, que te has cortado!!

La cena continuaba sin más incidencia que la sangre de la mano del Abu vertiéndose sobre su comida, y ella gritó aún más

- ¡¡ABUELO, EL DEDO!! - y al fin, poniéndose de rodillas en el banco para ganar entidad entre las cabezas de sus hermanos -¡¡¡ Mamá, que el Abu se ha cortado!!!

El Abu no se había enterado de nada.

Pero éso sí, si sus dos hijas susurraban algo entre ellas a cuatro metros de distancia cuando él estaba enfadado, podían escucharle decir:

- ¡¡Que os creéis, os estoy oyendo!!

Retales: el frío blanco

2009-11-06T08:00:00.000+01:00

El blanco. El de las sábanas constantes, el de las cajas de medicación, el de la luz cegadora de la mañana cuando se descubre que la pesadilla no fue sueño... frap-frap, frap-frap... La enfermedad hacía mella en él, pero la Yaya le cuidaba. La recuerda desatándole los cordones de los zapatos en el cuarto de estar para que él sólo tuviera que sacárselos, en la hora de ir a dormir.

Y contra todo pronóstico, por edad, por estado de salud... la Yaya murió repentinamente. Sufrió una embolia devastadora con la que consiguió lo que siempre había pedido en sus rezos: morirse sin enterarse siquiera.

Para el abuelo fue un cataclismo. Lo recuerda entonces, instalado provisionalmente en una cama en el salón, con una mesa de hospital a su lado, repleta de cajas de medicina. Durante un tiempo tuvo que ir el practicante a pincharle a casa, y ella recuerda que le hacía gracia ver cómo su abuelo se tapaba los ojos con la mano, porque le daban miedo las inyecciones.

A la muerte de la Yaya el cuerpo del Abu se solidarizó con su alma, y quedó demolido. Poco a poco empezó a levantarse, pero transpirando dolor a cada paso. Con su ritmo hipnotizador de muletas-paso-arrastrada. De aquel cuerpo formidable quedaban la altura y la prestancia, impertérrito con su vestimenta elegante y su sombrero gris de fieltro, en unos años en que era imposible encontrar sombrererías ya...

Retales: azul de anochecer

2009-11-05T08:00:00.002+01:00

Bien, sabía que andaba por alguna parte. El marengo azulado hará de puente entre los colores del centro y el retal blanco y negro. Le dió pereza hilvanar, así que sujetó los retales con alfileres para empezar a pedalear absorta, traspasando el tejido con la mirada... Lo que quizá empezó la guerra, posiblemente lo terminó otro hecho en su vida: la muerte de su padre. El día en que murió su padre, amigo de sus amigos, de jaranas y despilfarros, todos aquellos que le habían acompañado a la mesa y al vino brillaron por su ausencia en el entierro. Se lo imagina mascando el desengaño, mientras seguía al féretro camino del cementerio. Y mascando desengaño de vuelta del camposanto, bajo un cielo de anochecer, que abandona el azul para darse al gris oscuro, y finalmente al negro. Maldiciendo la hipocresía, la falsedad, el interés, y su propia ingenuidad. Por éso llegó a su casa, cerró la puerta, y no la volvió a abrir para salir con amigos, ni para que aquellos entrasen más. Allí se quedó con su Juanita, sus hijos y su botica.

Ya de mayor mantuvo su decisión y encontraba placer en la soledad, paseando con sus muletas hasta el kiosko de Parra para comprar caramelos de mora, triskis y novelillas de Estephanía. Nunca le faltó la cortesía, o la sonrisa en el saludo. Pero ya no hubo más parrandas ni camaraderías con nadie que no fuera de los suyos...

Retales: en blanco y negro

2009-11-03T08:00:00.003+01:00

El estampado en blanco y negro no acababa de encajar con las primeras piezas. Examinó el trozo de tela... bueno, había más retales con los que ir haciendo armonizar los distintos colores para acabar engarzándolos todos... Se lo imagina entonces, esplendoroso, grande, fuerte. Debió ser una persona muy particular, y a pesar de esa vertiente pública de fiestero, algo hubo de incomodar a más de alguno. En el tiempo de la guerra, cuando él se apañó para no meterse en ella - no fue amigo de políticas- una noche le rajaron el cuello. Volvía a su casa tarde, cuando no había luz en las calles, y un hombre le llamó desde lo oscuro:

- ¡Don Roque!

El Abu se volvió a ver quién llamaba, pero... quién fuera hizo un movimiento raro y salió corriendo. Se notó calor en el cuello, pero siguió caminando a su casa. Fue allí, a la luz, cuando vió que le habían acuchillado como a un marrano. Entre su fuerza y la suerte, la cosa no pasó de ser un susto.

Retales: las flores

2009-11-01T11:00:00.004+01:00

Hilvanó el pedazo estampado de flores de colores vivos al retal rojo. Los colocó frente a la aguja, y usando la rueda con la mano, introdujo la aguja uniendo los dos pedazos. Frap-frap, frap-frap... Cuando, de pequeña, miraba sus fotos de joven, creía que aquel no era su abuelo. Era un hombretón alto, recio y bien parecido. Vestía galantemente con traje de chaqueta, capa y sombrero; como recién salido de una novela de Juan Valera. Tenía los ojos grandes, azules y expresivos, la nariz larga y grande, apropiada para sus rasgos también grandes y los labios generosos, con el corazón pronunciado. Ese corazón en los labios que ella no vio sino en foto, porque el Abu ya llevaba dentadura postiza en sus primeros recuerdos.

Aquel mocetón había sido la ilusión y la codicia de casaderas y viuditas del pueblo durante muchos años. Y se conoce que él debió dejarse querer , que no amarrar, bastante.

A ella le da risa imaginarse a esas caza-maridos en la misa del domingo, con sus mantillas negras sobre la cabeza y hombros- como Dios manda- y sus misales de gala en las manos. Entre salmo y salmo, sacarían la vista del librito con disimulo para mirar cual serpientes: la primera despechada a la segunda, la segunda a la tercera y así sucesivamente. Qué sorpresa no habrían de llevarse todas a un tiempo cuando el boticario, después de un mes de viaje de placer en Madrid, volvió enamorado y casado con una chiquita veinte años más joven que él y más bonita que un sol. La Yaya.

Retales

2009-10-30T11:34:00.005+01:00

Frenó los pies para detener el frap-frap del pedal, y silenció del todo la máquina de coser sujetando la correa de cuero con los dedos. Inclinó la cabeza suavemente, girándola hacia un lado, orientando el oído a sus espaldas. Ahí estaba. El sonido de la goma en el suelo y el metal de sus muletas, el suave paso con el zapato de suela de cuero y la arrastrada de la pierna con el zapato ortopédico.

Así le había quedado impreso en la memoria: muletas, paso, arrastrada. Muletas, paso, arrastrada.

Hubo un tiempo, después de su muerte, en que realmente creía oírle venir por el pasillo. Ahora, había buscado el silencio para rememorarlo por puro placer. Miró los retales que tenía ante sí. No eran muchos, pero juntos podrían formar una mantita con la que cubrirse en el sofá viendo la tele. O incluso una colcha. Eran retazos de la vida de su abuelo, que, quizá por cariño, le parecían merecedores de su empeño frente a la máquina.

Tomó entre los dedos el pedazo de raso rojo. El de los cubos de sangre. Era de noche. Había sonado un estrépito espantoso que la había despertado. Esperó. Al final, desobedeciendo la orden permanente de no abandonar la cama a esas horas, bajó descalza los peldaños de madera. Entre los barrotes de la escalera pudo verle, sentado en su sillón alto, con las piernas al descubierto, dos mujeres a sus pies limpiándole con gasas y dos cubos de sangre. Se asustó y se puso a llorar. En ese momento, su madre, aquella rubia divina cuyas piernas admiraba, dejó de afanarse en las heridas de su padre y exclamó alarmada:

- ¡Los niños! ¡Que no le vean los niños!

El abuelo la miró con una sonrisa triste, enternecido por el llanto desconsolado, mientras ella le hipaba a él, asustada de tanta sangre; hasta que alguien la levantó en volandas y la devolvió escalera arriba, a la cama de la que no debía haber salido. Mucho tiempo pensó que habían sido cubos de sangre auténtica lo que había visto, en lugar de contener el agua teñida de lavar sus heridas.

Aún tuvo otro accidente más. La osteoporosis le había dejado los huesos como el cristal, y aquella escalera cantarina, cuyos escalones poseían notas distintas como un piano de madera, se convirtió en una trampa. Y ya no volvió a subir sus peldaños.

[...]

Hallazgo antropológico

2009-10-22T20:22:00.004+02:00

Querida Perlinowsky,

Aprovechando este periodo de inactividad he retomado una parte de nuestro estudio, recuperando parte de los cuadernos de campo que trabajamos para "Los Egonautas del Mediterraneo Occidental".

Quiero decirte que a pesar del frenazo que supuso en nuestra investigación el hecho de que te ligases a uno de los objetos escogidos para el estudio, no te guardo rencor. Al fin y al cabo la historia ha acabado en matrimonio, que no es baladí, así que he decidido enterrar viejas rencillas para volver a investigar como entonces. He de decir que esta vez contamos con una herramienta de medición que arroja datos muy ilustrativos y ajustados a la realidad, con los que poder completar la fase cualitativa de nuestros experimentos: el google analitics.

Gracias a él podemos hacer una medición de las búsquedas con contenido sexual de los internautas, y he descubierto una realidad sobre el contenido de las fantasías del usuario de internet que merece la pena reseñar en nuestro estudio.

Me explicaré:

Ya te había comentado la frecuencia con que la gente accedía al blog con búsquedas relacionadas con el mundo sexual enfermeril: "inyecciones en el culo", "enfermeras inyección culito" y entradas similares. El caso es que dedujimos que era algún tipo de trastorno relacionado con un conflicto materno, porque la figura de la enfermera es la de un sujeto con cierto poder o autoridad para constreñir al sujeto, con un sentido de bien paralelo, de cuidado del individuo. La metáfora de la inyección como algo que hostiga físicamente y mortifica al sujeto se relaciona con un dolor del niño frente al desarrollo de su identidad sexual.

Bien, pues hay algo que ha aparecido sin previo aviso y que multiplica de modo espectacular el efecto de atracción de visitantes al blog. Casi sin pensarlo introduje un contenido que ha causado furor entre los guguelmaníacos: es una artista de los 80 cuyo atractivo es superior. Es decir, lo que atrae de modo superlativo está situado en la parte superior delantera de la artista, y volvemos a la figura materna. Se han vuelto locos por las tetas de Alaska.

Para hacer una comparación exhaustiva he separado las visitas al blog desde el mes en que introduje dicho contenido y los resultados son aplastantes: frente a 242 visitas al blog debidas a la imagen de la inyección en el culo, las visitas al blog debidas a las tetas de Alaska han sido 621 hasta la fecha.

Creo que voy a empezar a manejar otras variables como "el culo de Natalia Berbeque"o "las siliconas de Elsa Pataqui", para utilizarlas como variables de contraste, porque dudo conseguir un resultado como el que he tenido con la musa de la movida madrileña.

Espero tus aportaciones, ya que, a pesar de la distancia, con los avances de la tecnología en comunicaciones podemos concluir la redacción de "Los Egonautas del Mediterraneo Occidental".

Te echo de menos, Perlinowsky.

Con amor,

Gatislaw.

P.D. Saluda a tu señor esposo de mi parte. Le escribiría unas líneas, pero como siempre me extiendo y sé que se cansa de leerme, será mejor que le des recuerdos. Cuando le pilles bien. Si éso.

Hasta el infinito, y más allá!

2009-10-15T23:39:00.001+02:00

Si embarcamos, claro.

Este puente nos habían preparado la cama en la Gata Perlada, y un cochino en el horno también, así que Rebi y yo llegamos a la T4 más contentos que unas castañuelas. Bueno, contentos despues de habernos bajado por error en la T2 y tener que pillar otro billete de metro para la T4...

- ¿Dónde está nuestro mostrador de facturación?

- A ver, en la pantalla.

- Dice "Autochecking".

- ¿Autochecking? Joder con el ahorro en las compañías aéreas...

Un poco más tarde encontramos el mamotreto rojo de Iberia para hacer el autochecking. Facturamos la maleta y sacamos un asiento para un gato.

- ¡¡Qué bien, pero, jo, no has elegido y me ha puesto última fila!! Ahora tú.

[ Rebilated Verbeneer, su petición de tarjeta no puede ser procesada. Diríjase a mostrador.]

- ¿Cómorrll?

Empleado de Iberia 1: Está en lista de espera. Vaya a la puerta del avión a ver si tiene suerte.

Empleado de Iberia 2: Lo sé, es una vergüenza, uf... (teclea) la verdad... (teclea, pone cara de circunstancias) es que lo tienes mal para entrar. Pero bueno, a veces...

- Mira, es que si él no entra, yo no entro en el avión. Volamos juntos.

- Pues decidlo en la puerta, y si la lista le llega a él, pues bien, si no, alguien entrará en tu lugar y os meterán en el siguiente vuelo, dos horas más tarde. Si os da tiempo, poned la reclamación para que os den la indemnización.

Y ahí estábamos en la sala de embarque, haciendo un año juntos y recitando lo que se convirtieron en nuestros votos:

- Volamos juntos, si tú no montas, yo no monto.

Empleado de Iberia 3: Vale, al final del embarque se esperan, que llamaremos por nombres.

Empleado de Iberia 4: Ésto es un desastre.

Empleado de Iberia 5: Holaquetal.

Empleado de Iberia 3: ¡¡Menos mal que vienes!!

Empleado de Iberia 5: ¿Qué tenemos aquí?

Empleado de Iberia 4 girando la pantalla: Pues mira.

Empleado de Iberia 5: Nomelopuedocreer mecagoensusputosmuertos estoesunavergüenza... bueno bien vamos allá... ¡anda que vengo de otro... que tela!

Empezó a teclear con furia, luego se puso a revisar la entrada y cuando llegó el momento del overbooking se sentó y empezó a contar tarjetas de embarque y folios impresos. Contó varias veces, pero alguna gilipollas le llamaba para preguntarle tontadas y acabó mordiendo los folios, los excedentes de pasajero le hacían preguntas y tenía que volver a empezar. Tenía más documentos que asientos.

- Perdona, por si os hace lío, que yo soy la que no embarca porque mi novio no tiene asiento, que si el no monta, yo no monto en el avión...

- Ya, ya, lo sé.

Y volvía a contar el pobre. Al final le llamaron. Un asiento libre. Rebi era el segundo de la lista. Pero no llamó al primero. Nos miró y nos dijo:

- ¿Apellidos?

- ¡¡Verbeneer Plutónic!!

Y corrimos hasta el avión y el Rebi viajó en la primera fila y un gato en la última.

Y luego llegamos a la Gata Perlada y fuimos felices y comimos perdic... comimos pa amb oli de lengua y cecina, y calamares plancha con picadita de ajo y perejil y ralla frita, y gochín confitado y torrada de panceta y lomo y butifarrones en casa de Tretze y crema de calabaza y alitas y butifarrón en casa de Nayuana y Nánür, y ensaimada de nata y tarta tatín de plátano y dios mío qué gordos somos. Y felices.

P.D. Para la vuelta la Perli y el Zagloso nos dejaron hacer el checkin onlain.

Héroes

2009-10-09T09:55:00.001+02:00

En un pueblo de Andalucía, de cuyo nombre no quiero acordarme, iba un gato con su BH azul, recién quitadas las ruedecillas, por la calle de su casa. El primer trayecto sin ruedecillas había acabado con una carretilla de albañil llena de piedras en el suelo, y no pasarían muchos días más antes de quedar literalmente introducida, con elemento de transporte incluido, en un seto alto de la plaza del ayuntamiento, por lo que huelga decir que la habilidad con la bici aún dejaba mucho que desear.

De repente unos chicos, tres o cuatro años mayores que ella, invadieron la calzada con aspecto amenazador.

- ¿Dónde vas, niña?- y con la pregunta bloquearon el paso.

Un gatín inexperto frenó de golpe, y hubo de echar el pie al suelo enseguida antes de acabar cayendo hacia el lado como una tonta.

- Ja. ja, que te vas a caeeer...

- ¿Qué queréis?

Molestar. Hacer una demostración de poder abusando de un mosquito. A saber. El caso es que entre risotadas cogieron el manillar de mi bici y empezaron a menearla para hacerme caer. Y un gato se iba poniendo colorada y se iba cabreando y asustando cada vez más.

Entonces sonó un derrape de rueda en la escena.

- ¡¡DEJADLA EN PAZ!!

Los chicos soltaron la bici y le miraron.

Era un chico castaño claro, un poco gordito y guapo de cara, que agarraba con prestancia su bici mientras increpaba a los aprendices de macarra:

- Es más pequeña que vosotros, metéos con una de vuestro tamaño.

Los chicos, enmudecidos, abrieron el paso. Y entonces se dirigió a mí.

- Si vuelven a meterse contigo, llámame, que yo te defiendo. Soy el Chache.

Y sin esperar a que le contestase, colocó el pedal de su bici y salió chiscando rueda como había llegado.

Yo me quedé mirando cómo se iba, sorprendida y agradecida. Me imaginé a mí misma cual heroína en apuros gritando "CHAAAACHEEEE!!!" y me resultó ridículo y me reí.

Pero aunque nunca más vi al Chache, aquellos niños no volvieron a meterse conmigo.

Me gusta pensar que la vida es de los héroes y de los valientes. Y haberlos, haylos, como las meigas, y si no miren qué suerte tengo recolectando hérues para mí...

Vuelta al cole II

2009-10-07T12:10:00.000+02:00

Y llegó la segunda clase. Perli, yo llegué a la hora. Y el noventa por ciento de la clase también. Pero la profe no. Llegó casi veinte minutos tarde y a modo de disculpa, esgrimió:

- ¡¡Qué puntuales sois!!

Cuando la ví pensé en Sailor Moon. No porque fuese tan mona como ella:

Es que esta Sailor Moon en cada capítulo se ponía un traje nuevo, para enfrentarse al nuevo enemigo. A juzgar por el primer día, a la profe le gusta lo de la moda (a su estilo, no me malinterpretéis). Por éso he pensado llamarla Sailor y así os voy explicando sus modelitos...

Para vosotras:

Sailor nos deleita hoy con otra de sus camisetas de algodón flojo y gran avertura en escote para permitir esa sensual caída al hombro que ya conocemos en ella. La cosa ha mejorado al cambiar el color del tejido por un blanco transparentoso que nos deja entrever cuanto presume tapar. De igual modo se la ajusta al cachete del culo con un cinturón negro de inmensa hebilla rococó en plata. Lleva unos pantalones negros ajustados para sordomudos (así le pueden leer los labios), y unas botas negras estilo superhéroe clásico. Se acompaña el modelo con un despeinado grunge de lo más in, conseguido con la innovadora técnica de dormir con gorra oliver twist y peinar con los dedos al despertar.

Para vosotros:

No lleva sujetador y además hoy se transparentan los pezones.

El punto álgido de la clase vino a media mañana. Igual que se tiene vergüenza ajena, se puede sentir empatía con el padecimiento ajeno, y como yo soy una empática psicosomática de mierda me entraron hasta sudores con la explicación del modelo 145.

El modelo 145 es ése que todos tenéis que rellenar para que en laboral os practiquen las retenciones de IRPF que os corresponden. Ésto hace unos años era mucho más fácil, cuando los solteros eran solteros, los casados casados y todo éso. Pero ahora, como somos unos modernos de mierda, a ver dónde enmarcamos a un divorciado que paga pensión de un hijo y que tiene a su cargo al hijo mayor de su novia y acaba de tener con ella un bebé, pero que no son ni pareja de hecho ni nada. Chúpate ésa.

El caso es que ella daba un supuesto y un alumno no estaba de acuerdo con la interpretación de las opciones (porque, al final, hay que interpretar lo mejor que se pueda y punto). Descubrimos que Sailor, cuando alguien no comprende, tiene una estrategia pedagógica aplastante. Repite exactamente lo mismo que ha dicho con anterioridad pero, para hacerlo, se aproxima de manera extrema al alumno con dudas, acompañando su explicación con movimientos rápidos de brazos a ambos lados de la cabeza del pupilo. De resultas, el alumno sufre un verdadero acoso de punching de las tetas de Sailor.

Mientras veía sufrir al pobre muchacho, hijo de divorciados, que intentaba exponer su propia experiencia para rellenar el modelo 145, el libre albedrío de las delanteras de Sailor me inspiró y la música en mi cabeza me hizo volar. Tuve que contenerme para no levantarme a bailar en medio de clase:

Al final, el chico no entendió nada, pero se rindió:

- Bueno, vale, no importa.

¡¡Sí importa!! ¡¡No te rindas compañero!! ¡¡Comprendo tu debilidad, yo también tendría miedo, pero...

la interpretación de la ley de IRPF,

bien lo merece!!

(y sin haberlo preparado me ha salido un pareado).

En fin, para dar una justa valoración a su labor, he de decir que nos enseñó a calcular las retenciones a mano, y ahora, un gato sabe hacerlo

Vuelta al cole

2009-10-04T01:50:00.004+02:00

Ayer empecé en el cole. Hacía tiempo que buscaba una formación para mis puntos más flacos (no son físicos, que a mí me gusta mucho de comer) y por fin creía haberla encontrado. Así que me monté en el metro con una libreta y un boli y me planté en la escuela. Como tenía que coger la línea 6, que es una patata, llegué un cuarto de hora tarde, así que el chico de la entrada me acompañó hasta la clase.

Yo me había hecho una serie de expectativas con respecto a la clase, el profesorado y los alumnos, por estar relacionado con el cole oficial de abogaddors, aunque tenía mis dudas.

Al abrir la puerta del aula mis dudas se resolvieron. Bueno, las cambié por otras, porque entre todas las estampas que me hubiera podido dibujar sobre el profesor, nunca apareció nada parecido a lo que vi. Que fue ésto:

La modelo lleva una camiseta amplia de algodón flojo negro, colocada con gracia sobre la cadera con ayuda de un cinturón negro. Los jeans son ajustados al cuerpo para resaltar la figura y las botas de serraje en color pardo, que hacen juego con el gorro de lana tupida marca Pica-pica en tu cabeza, que recoge un pelo de color oscuro pero por lo demás aspecto desconocido. Para dar un aire más casual y confortable las aberturas de las mangas de la camiseta son amplias y permiten descubrir, junto con el relieve de las aureolas a través del fino algodón, que la letrada no lleva sostén. El punto picante de este conjunto lo pone, junto al coqueto hombro desnudo, el foulard estilo sado suave, con cuerdas de aspecto lanudo trenzadas y anudadas emulando un maravilloso látigo. Finalmente el look se completa con el khol negro alrededor de los ojos, resaltando el oscuro natural de sus ojeras.

Pedí disculpas por llegar tarde en cuanto me recuperé de la impresión. No sé cuanto tardé. Porque de hecho, el bamboleo de sus... delanteras me hipnotizó de modo que llegué a sentir dudas sobre mi identidad sexual. Sus botas hacían el ruido de vaquero a en un duelo a muerte, y mientras hablaba utilizaba el ochenta por ciento de su foulard para jugar con él enrollándolo en su mano y sujetándolo mientras ondeaba el brazo al viento en expresivos gestos que ayudan mucho a comprender ciertos conceptos de derecho. Poner el veinte por ciento restante del foulard alrededor del cuello era una maniobra de anclaje camuflada de complemento.

- La ley de presupuestos generales del estado - tucún, tucún, schaaassshhh- se publica anualmente y en ella encontraremos blabla bliblibla- Tucún. - ¿Queda claro?

Se dejó el móvil encendido con el volumen a toda leche y su teléfono sonó 4 veces, lo cogió dos y se excusó una. En la otra, como estábamos haciendo un ejercicio se extendió en una conversación con un amigo-cliente diciéndole socarronamente que no cambiase la actividad principal para la cuenta de cotización, que no la jodiera ahora que había preparado todo con la anterior propuesta.

Me estoy volviendo una nazi. Primero las hijas del presidente y ahora ésto. Voy a tener que contenerme un poco. De momento espero y me comporto cual alumna borrega, porque, sin ser infalible, la profe controla bastante bien el tema que nos tiene que dar y pese a que sus ademanes nerviosos me estimulan negativamente, tengo que reconocer que es mejor éso que el estilo muermo habitual de la gente que suele dar estas materias. Y porque hay otros en clase con experiencia que la retan con casos reales y se confrontan interpretaciones, así que creo que va a ser provechoso.

Pero, por dios, ¿por qué alguien decide ir a dar clase de derecho vestido como para hacer un video musical? Me inquieta. Os seguiré contando sobre este fenómeno. A vosotras, sobre el estilismo. Y a vosotros, os contaré siempre si se ha puesto sujetador o no, os lo prometo.

El tío mágico

2009-09-29T12:23:00.004+02:00

Todo niño debería tener uno. Nosotros tuvimos al Tío Ramón, que molaba mil. Era mágico porque sabía hacer magia, porque viajaba a Japón y traía maravillas de la técnica antes de que en occidente supiéramos que éso se podía fabricar, porque sabía japonés y en su despacho podías ver folios escritos como en los manuales de instrucciones de los aparatos electrónicos más chachis, y él sabía leerlos.

El Tito Ramón era mágico, sobre todo, porque le gustaba hacer magia para los niños. Porque siendo un tipo hiperactivo, empresario y político, siempre encontraba un momento para jugar. Tenía una casa enorme, con pista de tenis y piscina. En cuanto llegaba el buen tiempo la llenaba, y avisaba a mis padres:

- Que ya está llena la piscina, que ya pueden venir los niños a bañarse.

E irse allí molaba mucho. Porque había más niños, y la piscina tenía trampolín y colchonetas y flotadores para elegir, y había un billar y un futbolín combado en el que las pelotas siempre se iban al medio, a los pies de uno de los equipos, y una máquina de coches de los recreativos... y teníamos permiso para jugar a todo.

Inventó la discriminación positiva. En casa del tito Ramón era obligatorio que los niños dejasen jugar a las niñas en todos sus juegos, y como argumentaba, "las niñas son el sexo débil" tenían que tener normas que nos favorecieran. Hacíamos equipos de fútbol para jugar en la pista de tenis (qué bonita forma de echarnos las rodillas abajo teníamos allí...) y el tío Ramón siempre iba con las niñas y arbitraba a la vez, "porque yo soy más alto y lo veo TODO". Así que nuestra portería era más pequeña, y si por ejemplo mi hermana Pan (entonces un chupachups, una niña chiquinina con un cabezón gordo) tocaba la pelota con la mano, los niños gritaban:

- ¡¡¡MANO!!! ¡¡¡MANO!!!

Y el tito Ramón decía descojonado:

- ¡¡YO NO HE VISTO NADA!! No ha sido mano. Hale, a seguir.

El resultado es que las niñas siempre ganaban... ¡y los niños acababan más mosqueados...!!

En su casa, el tío Ramón tenía un despacho, y tras él, la habitación mágica. Era una extensión del propio despacho, pero ahí guardaba mucho de sus trucos de magia. Supimos que de ahí ganaba todo su dinero, porque tenía un truco por el que convertía un duro en cinco. Y nos explicó que cada noche se ponía un rato a hacer, y así se convirtió en rico. También tenía un loro que repetía cuanto decíamos cuando esas cosas no estaban ni en las tiendas.

Pero no sólo era mágico: era un bromista empedernido. Tenía un brazo de silicona vestido de chaqueta y puño de camisa blanca, que usaba para ponerse en el abrigo, saludar, y soltar en la mano del que le saludaba. Otro día tuvo la idea de atraparlo saliendo del maletero. Y se hizo un viaje de Madrid al pueblo, de 5 horas, con un brazo colgando de su maletero.

También les tomaba el pelo a quienes trabajaban con él. Le pirraban los caracoles, así que cogió una olla que Manuela, la cocinera, había dejado preparada, y se la comió. Eso sí, volvió a dejar todas las conchas de caracoles vacías dentro de la olla. Y Manuela los sacó muy orgullosa en la comida.

Al cuarto caracol vacío, la mujer del tito Ramón le miró indignada:

- ¡¡¡RAMÓN!!!

También había una mujercina viejísima que supuestamente cosía. Debía de haber cosido antes, porque la pobre estaba completamente ciega, pero seguía viviendo con ellos, e iba tanteando por la casa y se estaba sentadita durante horas mirando al infinito mientras nosotros potreábamos. El tío Ramón también le gastaba bromas, pero la más pesada que recuerdo fué tirar una bomba fétida en la cocina y cerrar la puerta, haciéndonos sujetar el pomo porque él estaba descojonado, para que Luisa se tragara toda la peste.

Era un personaje fascinante y divertido, y para que no se me olvide llevo una marca en la cabeza de uno de sus juegos (es poco: más de uno se partió un brazo o una pierna estando con él). Resulta que a veces el tío Ramón hacía un juego super chachi: escondía billetes de veinte duros por todo el jardín y luego soltaba a los niños para que los encontrasen. El que los encontraba, se los quedaba.

Esto sí que nos parecía mágico...

El caso es que salíamos de nuestro encierro como los toros de los Sanfermines. Los billetes estaban escondidos en sitios extrañísimos: dentro de una naranja, rajada, en su árbol; en una pompa de pintura, en el encalado de la pared; en un agujero de un ladrillo, pegado bajo la mesa de la piscina... Y en una de aquellas, yo ví un billete doblado bajo unos rosales. El problema es que yo lo miré, y haciendo un triángulo equilátero estaba mi hermano mayor, Gonso, mirando los mismos veinte duros. Nos miramos entre nosotros y detecté en una micra de segundo un brillo malicioso en sus ojos... y los dos corrimos al rosal. Él se llevó los veinte duros, y yo una raja en la cabeza que me dejó sin bañarme en la piscina por lo menos diez días.

Así que cerca del flequillo tengo una cicatriz blanca, sin pelo, de un rosal traidor del tío Ramón. Y cada vez que me la veo me acuerdo de cuánta diversión nos dió.

Hace un par de meses mis padres volvieron al pueblo en que nací, para el entierro de un amigo. El tío Ramón estaba allí. Y en la iglesia, en voz baja, se les acercó y les dijo:

- Que ya tengo llena la piscina, que pueden venir los niños a bañarse.

¿Polémica?

2009-09-28T10:02:00.003+02:00

¿Perdón? ¿Polémica por qué?

Cuando mis pedres nos llevaban a algún sitio nos acribillaban para que:

A) Fuésemos limpios y apropiadamente vestidos (y teniendo en cuenta que siempre heredábamos ropa no estamos hablando de lujos ni pijadas).

B) Nos comportásemos.

Teniendo en cuenta además que tú no eres un médico de pueblo, sino el presidente del gobierno, y que no vas a las fiestas de la patrona, sino a la Casablanca... preocúpate de la imagen de tus hijas... o aguanta lo que la gente quiera decir de la misma. El que lo ha hecho mal para proteger a sus hijas eres tú.

Que me he reído mucho con este vídeo y lo quiero compartir para que os riáis vosotros también.

Te tengo que frikizar

2009-09-25T13:53:00.002+02:00

- Y entonces se pone el tío muy serio y dice: "pues yo camino... FIRME... FIRME."

(Carcajada salvaje general)

- ¡Pero si es que yo no sé cómo lo hace, pero a los cinco minutos de partida ya estaba muerto...!

- ¡¡Como aquel día que tenía que arreglar un vehículo y va y se carga el planeta!! Vaya crack...

- Pero... A ver, no lo entiendo... es decir, entiendo lo de que tengáis una historia interactiva y éso, pero... ¿cómo se desarrolla?

- Te voy a tener que frikizar un poquejo...

Y así estoy, de entrenamiento. Empezó por la lectura (que vió que leer sí sabía) y me ha hecho leer Dune, El juego de Ender, una trilogía tocha de barcos vivientes, y ahora estoy Canción de Hielo y fuego, otra serie con lobos huargos, zombies y reyes matándose a espadazos.

Lo de leer literatura fantástica lo llevo chachi. Primero porque estoy en paro y tengo el tiempo. Y segundo porque me hace pensar muy poco en cuestiones filosóficas, mi espíritu crítico desaparece por completo y me lo paso bien; me cuenten la barbaridad que me cuenten me parece estupendo.

También me pone cedeses y me lleva al cine. E igual que con los libros, yo encantada con los X-Men y con Iron Man. A veces se sufre un poco, como cuando fuimos a ver la peli de Transformers nosecuantos. Era un truño total, pero como como las expectativas eran que fuese un truño total, he de decir que tampoco me decepcionó.

Pero ha llegado lo chungo de verdad: mi introducción en el mundo de los videojuegos. Alquien que no ha jugado jamás a nada, ni el comecocos de los recreativos... es muy de muy difícil inserción. Por éso Rebi pensó en engañarme con el rollo del diseño:

- Va a empezar el Champions on line y te puedes diseñar tu propio héroe; ¡te podrás hacer tu propio personaje!

¡¡Chachi!! Jugar a vestir muñecas con pinta de temibles... suena bien. Puedo hacerlo. Hay que vestir a tu héroe, parte chachi, pero también hay que pillarse los superpoderes y los ataques y todo éso.

La primera pega: quería hacer a mi personaje un poco gorda y la aplicación no me dejó. Por defecto para empezar te pone unas tetas de la 110 y la cintura más ancha te deja como una guitarra española. Joder, quiero ser una superhérua gorda, ¿no se pueden cometer heroicidades sin estar buena?

En los superpoderes me ayudo Rebi. Estrén y destériti, osea, fuerza y destreza, que me puso.

Entré en el juego. Como no sabía usar el ratón con el teclado, lo mismo veía el suelo que el cielo, que mi cabezota en primer plano. Un desastre. Había una pared de tierra, unas vallas separadoras de tráfico blancas y rojas, y no era capaz de darme la vuelta. Le dí a algo en el teclado y mi Gato de Chershire superhérua agarró las vallas y las levantó sobre la cabeza. Y así se quedó.

- Juas juas, ¡¡¡REBIIIII, CÓMO SUELTO ÉSTO!!!

- ¿Qué?

- ¡¡Que no sé andar, y que he cogido una valla y no la puedo soltar!!

- ¡¡¡¡Juajuajuajua!!!!

- Perro sarraceno, no vale reírse, que soy novata a los 32...

Luego me enseñó un poco y fuí capaz de terminar una misión y llegar a nivel 7 (de 40 ó 50 que debe haber). Un tío me dió una llave de una ciudad, como que lo había hecho de puta madre, unos soldados me hicieron pasillo para celebrarlo y entonces me fuí en un helicóptero a Canadá.

Y allí me he quedado. En Canadá hay zombies, lobos tochos de la nieve y demonios congeladores que te hacen jaulas de hielo en cuanto te despistas, y tíos con cuernos que son como los demonios congeladores pero más cabrones, que atacan y retroceden. A los demonios y los lobos los mataba más o menos, pero a los tíos de los cuernos... me mataban siempre. Entraba, iba de viaje hasta el sitio de la misión, me mataban y volvía a aparecer en el principio, iba hasta el sitio de la misión, me mataban... y así todo el rato.

Pero no todos son malos en el juego. Hay unos tíos con interrogaciones y signos de exclamación gordos en la cabeza. Son los de recursos humanos del juego, porque te asignan misiones. Hay uno del que me he hecho amiga de tanto ir: se llama Justiciar. Cada día lleva un traje distinto, pero tú te acercas y dice

"TALK TO JUSTICIAR"
Press Z

Entonces, como los de los cuernos me mataban siempre, yo iba a verle a ver si tenía alguna misión distinta y así salía del bucle. En una de estas me dijo:

- Mira macha, tú haz lo que quieras, pero si sigues así te quitamos el traje de superhérua y te ponemos de zombie de atrezzo. Es fácil; levantas las manos y vas pa un lao y pal otro con cara de no ver. Hale, humo, que tengo a superhéroes de verdad esperando nuevas misiones.

Así que me fuí desmoralizada cogiendo cajas y tirándolas (éso es fácil: Z coges y Z tiras) hasta que se me ocurrió: yo me voy a la casa de entrenamientos, a ver si puedo arreglarme los poderes... que va a ser que los tengo rotos.

Me fuí y mandé a la mierda la estrén y la destériti a cambio de lo que a mí me venía haciendo falta: recóveri. Éso es que en cuanto te ahostian te recuperas más fácilmente (en lugar de morirme tristemente, como hacía yo) y la cosa empezó a cambiar.

Ahora mato más y me matan menos, voy por el nivel 10 y he pasado un par de misiones chachimente. Y se va a enterar ese perro sarraceno del Rebi. Como vuelva a meterse conmigo le voy a dar un puñetazo con toa la estrén que se va a enterar.

El pequeño universo

2009-09-21T08:30:00.000+02:00

En el mundo de ditas todas las cosas son sencillas y tienen una explicación. Cuando no sabe algo, deduce la respuesta. Y si no puede deducir inventa. El avance de las ciencias es similar: ante el desconocimiento, se hace una suposición, se da por cierta, y se sigue adelante.

Ditas maneja un montón de información y siempre saca un resultado práctico de ella.

- Mamá, ¿Dios nos está viendo ahora mismo?

- Sí, nos ve a todas horas.

- Ah, claro, porque hay muchos, ¿no?

- No, para los cristianos solo hay uno, y el nos ve aunque estemos en la otra punta del mundo, lejos, lejos.

- ... ¿Es porque toma mucha zanahoria?

Eso es el efecto perverso de alabar las propiedades de las verduras...

A veces construye palabros al libre albedrío, y le salen cosas como que le encantan las cochinitas -bicho bola, para los que no las conozcan por cochinillas- "menos las envenenosas". O el día que me derritió el corazón:

- Mami... soy más feliz contigo que sintigo.

También está el mundo de las exclamaciones no soeces:

- ¡Cónchile!

- Ditas, ¿éso quién te lo ha enseñado?

- Nadie. Yo sola.

- ¡Pero si pareces una pueblerina... no digas cónchile!

- ¡Ostris!

- ¿Otra nueva?

- Como me has dicho que no diga cónchile...

Los animales desafían las leyes de la naturaleza en sus manos. Como el día en que yo limpiaba y me instaba a mirar su juego:

- Mira mami, había un koala volaaaando, volaaaando, fiiiu, fiiiiuuu...

- ¡Ditas, los koalas no vuelan; como mucho saltará!

- ¡Que nooooo, que sí que vueeeela!

- Vale, era un koala volador.

- Pues iba volaaaaando, volaaaando... y se encontró con un oso que hizo poooof, mira.

Me giro. Miro las marionetas. La miro a ella:

- Ditas, éso no es un koala, ¡es un murciélago!

- Aaahhh, claro...! Pues mira, iba un murciélago volaaaando, volaaaaando, fiiiu fiiiiiiu...!

Y qué más daría si lo importante era el castañazo que se metían...

Pero lo que me deja helada a menudo es su pragmatismo y su capacidad de lógica. Como un día en que la llama su primita por teléfono:

- ¡Hola Ditas! ¿Qué haces?

- Pues aquí, hablando por teléfono contigo...

O aquella ocasión en que no queríamos cocinar.

- ¿Ésto qué es?

- Son palillos chinos. Ésto lo cogen los chinos así, y se comen el arroz, ¿a que es chulo?

- Pero... ¿para qué los quieres? ¡Si nosotros no somos chinos!

Eeeerrr... nop. Y a ver quién contesta un argumento tan aplastante...

Los niños y los borrachos...

2009-09-15T10:44:00.005+02:00

Ir con esta niña es un compromiso. Como madre, se sufre mucho, porque siempre supera las expectativas de cualquiera.

Por ejemplo, vamos en el autobús y le dice al conductor:

- ¡¡Claaaro, tú eres tan calvito tan calvito porque a los hombres se os cae el pelo!!

O delante de ese señor que se lo ha comido todo:

- Mamá, acabo de ver a un hombre embarazado...

A una señora de 1,55 metros y 70 años:

- Tú no eres tan grande, ¿no? ¿Cuando crezca me das tus tacones?

En la panadería la cosa se puso muy difícil:

- ¡Ditas! ¡Vamos a elegir un pastel!

- Pero...

- No, ven, ¡mira qué rico!

- Pero mami, es que...

- ¡¡¡Corre, ven!!!

- Es que...

- Que vengas y a callar.

- ¡¡Pero es que a ese hombre le faltaba una pierna!!

Al menos conseguí que el hombre no la viera agachada, cabeza abajo, buscándosela.

Otro día teníamos que visitar a una amiga:

- Ditas, ¿Te acuerdas que se murió el papá de mi amiga? Pues vamos a ir a ver a su mamá, para que se alegre un poco, que está triste.

- ¡¡Vale, y le digo que se ha muerto su marido!!

Afortunadamente no se lo dijo. Y afortunadamente algunas cosas sólo quedan en familia. Como el día en que acompañó a su tita Pan a un baño público. Como no se apoyaba en el inodoro, se quedó extrañada.

- Tita, ¿Por qué no te sientas?

- Pues -sonrió- ¡ea!

-...

-...

- ¡AH! ¡YA SÉ! - y añadió sonriendo y asintiendo con la cabeza - ¡porque no te cabe el cuulo...!

Mi hermana estuvo a punto de mearse fuera de la risa.